PIXELADAS POR PAPÁ

El NYDaily News, desafía los pisselamientos de los monclovitas, claro, al ser de Nueva York, allí no rige ley española alguna...Bajo la responsabilidad (de adulto) de cada lector, se ofrece el lín con una foto muy hermosa, cuyos derechos son de la "White House", según reza el pie de página. La prensa internacional no ha pixelado... ¡Ingratos! Claro, como son extranjeros...En la noticia, se explica además, que la chica del ultraconservador McCain en su bló, ha apoyado totalmente el look gótico y a las pobres muchachas, diciendo que van muy estilosas, y que ese revuelo en América (al ser más modernos), no existiría.
http://www.nydailynews.com/news/politics/2009/09/30/2009-09-30_picture_with_obamas_offers_spain_its_first_glimpse_at_prime_ministers_daughters_.html

Alba: -Jo, tía, por la sangre de Nosferatu y todos los Bonus de los Ejecutivos de banca, nos han pixelado. Qué hijos de puta. No me mola nada el rollo del que va ésta gente, menos mal que tu y yo estamos muertas, y que hemos hecho un juramento eterno... Cómo molaba la O.N.U, tía, pero yo pensé que era más tipo..., no sé, más grande. Estoy frustrada, tendríamos que habernos quedado en Nueva York como habíamos planeado, escaparnos y todo eso, al final te rajaste, ¡Cabrona! ¡Me dijiste que íbamos a montar un Doner Kebab en el Bronx, dar conciertos, ser libres, conocer a Orlando Bloom, follárnoslo a saco tía, y enrollarnos un poco por allí...! No veas como paso de Presidencia del Gobierno, ésto es un coñazo, en cuanto pueda me escapo a Semillas...

Laura: -¡Déjame, que estoy conectada al messenger! ¡Tengo crisis de identidad! ¡Gangrenaaa!
Alba: -Jo, tía, pásame el ipod, hija de puta, bonicaaa: "¡Noosferatuuu, vive en Barakaldo!
Laura: -No, que estoy chateando.
Alba: -¿Con quién, tronca?
Laura: -Me meo tía, con la Chelsea Clinton, tía. Nos hicimos amigas, nos la pusieron. Y encima se nos ha adherido la McCain que me va a dar su messenger también. No la de las patatas, la otra, la que es la hija del más conservador de allí, para que veas que molamos también entre la derecha internacional, es que aquí no han salido los pobres de los burberris y del Emidio Tussi, pena me dan.
Alba: -¿Y qué dice?
Laura: -Un segundo, no me jodas, que estoy con el traductor de Google. Espera: "There's no... ...Minor Law in my country, ....there's no pixelation!, and I travelled to Africa and Italy, look up my wonderful models!".
Alba: -Esa es ya una vieja y quiere darte envidia ¡Gangrenaa! ¡Gangrenaa! Tía no soporto más éste palacio, yo quiero escaparme a Bash-Line y a Heaven Resurrección a bailar tía. Míranos, parecemos Ana Aznar las dos, tía ¡Tercera república Gótica ya, ostia puta!, a partir de ahora se acabó el UGT-Cinecité y el Bash Line, tía, esos cabrones nos pillan fijo. Esto es una carcel, tía. Quiero chupársela a Alvarito, y joder, no hay forma. También es de mi edad, quiero experimentar joder, ósea que supongo que no me pasará nada ¿No? Para una puta foto que me hago, tía, estuve tres horas peinándome. Alvarito me dijo que me dejaría un poco de guarreo a cambio de la foto, joé, está de bueno el maricón, pero nos han pixelado..., los muy fuck off you!, fuck off you! ¡Gangrenaa tía! ¡Gangrenaa!
Laura: -Es que somos menores, joder, que no te enteras. Nos ampara la ley del menor tía, yo no sé si la ha hecho papá, estoy hasta los cojones de tantas leyes raras, pero a partir de ahora, como nos persiga la Patiño, ésto va a ser peor que lo de Andreíta, tía, una pesadilla... Yo me largo a Francia ó a Londres a vivir, con lo a gusto que estábamos escapándonos a bailar a Bash-Line y a Heaven Resurrección.
Alba: -La culpa es de papá, como siempre, es que yo ya lo dije. El tío lo flipa, de verdad. Nos han jodido pero bien la foto, tía, menos mal que la he conseguido pirata, ni que fuéramos putas o nos hubiéramos levantado la falda, tía...¡Pero si le dije you are Cool a Michelle, tía! Estoy hasta los cojones, en cuanto cumpla los dieciocho, me largo tía a Alemania ó a Dinamarca, con los colegas...¡Vámonos a Semillas! Oye, Laura ¿Tu crees que papá de verdad es tonto? Llevo unos años traumatizada, un poco mosca, desde que lo dijo Ernesto Ekáizer.
Laura: -¿Ernesto queée?
Alba: -Un periodista de "El País". Le echaron en seguida al pedorro, pero fue el primero que lo dijo. Si lo veo lo mato, ¡Hijo de puta! ¡Gangrenaa!, con el Electra que tengo, tronca. Pero luego fue el payaso de Berlusconi, que yo no sé cómo llevó a papá a la Villa esa (por eso empecé a pensar si era tonto), la de las pollas tiesas, tía. Hace poco el Sarko también lo dijo, y tía, Obm ha dicho que papá es "un hombre muy bueno", y ya no sé qué pensar. Y pixeladas por tol morro, qué putada tía.
Laura:-Hombre, bueno no es tonto. A mi me jode un huevo salir pixelada. Al hijo de Sarkozy no lo pixelan, a las hijas de Obm tampoco, tía, y a mí me gusta un poco el hijo de Sarkozy, tronca, le he visto en bañador...¡y tiene un rabooo! ¡Guauuu!. Hombre, es pijo..., pero es rubio ¡Gangrenaa! ¡Gangrenaaa, tía!
Alba: -¡Nooosferatuuu, vive en Barakaldoooo...!
Funcionario Monclovita:- ¡Alba, véte a tu cuarto!
Alba: -¡Tu puta madre tío! Fuck off you!, fuck off you! ¡Tercera república Gótica ya tío! ¡A tomar por culo la Transición, tío! ¡Qué coñazo! ¡Quiero vivir en el IFEMA!
Laura: -¡Eso, eso! ¡Y cuando ponen el riego por aspersión, los muy cabrones..., es que me pone de los nervios! ¡Gangrenaa! ¡Gangrenaa! -¡Deja a Alba en paz, Arsenio joder, o te vomito en la cara! ¡Déjala! ¡Quiere estar conmigo y hablar por Messenger con Chelsea Clinton! ...Joder, qué buen rollo tiene la tía, ...es que con las hijas de Obm no había forma, son de guardería tío, no saben nada de música, pero a la mayor, le pedí que imitara así un poquito a Michael Jackson, qué punto, tía, ¡lo hace genial.!..Bueno, también encima es que he cateao el inglés ¡Joder! ¡Basura! ¡Noosferatuu, vive en Barakaldo!

Sonsoles: -¡Jose! ¡Jose! ¡Estas niñas tienen jet-lag, ya te dije que no las lleváramos! ¡Ya me dirás tú con qué voz canto yo la Norma en la Opera de Dresde la semana que viene! Paso total de la que has armado.
José Luís: -No he sido yo, ¡Ha sido the White House! Funcionarios...es verdaz ¡El Departamento de Estado! Palacio ha agotado todos los Photoshops en Madrid...¡Son menores, son menores!
Sonsoles: -¡Serán lo que tu quieras, pero la semana que viene, te quedas tú con ellas, que yo me voy a Dresde!
José Luís: -Sí ¿Y mi gira por Oriente Medio la semana que viene? ¿Quién la hace, Alvaro de Marichalar o qué?

Alba: (en voz baja) -Oye tía, Laura ¿Estás durmiendo?...(pausa, ronquidos..)...¡Laura! ¡Gangrenaaaa! ¡Gangrenaa! ¿Estás durmiendo?
Laura: -¡Noooo! ¿Qué quieres?
Alba: -¿Y entonces que ha dicho papá?
Laura: -¿Qué ha dicho papá dónde?
Alba: -Pues en la O.N.U, gilipollas, dónde va a ser.
Laura: -Pero coño, tía ¡A ver si vas a ser del PP y vamos a acabar todos en el Escorial, con trajes de pijas tía, que la gente cambia mucho! ¿Es que no has visto el dvd del líder, tía? ¿No le cotilleas cuando se pone frente al espejo?
Alba: -Tía, es que paso, después de la faena, tía...¿Tampoco soy tan fea, no? ¡La puta pixelación de los cojones, me cagüen en el photoshop! ¡Vamos no me jodas! Macho, al hijo de Tony Blair le sacaron en las puerta de Downing Street, en los telediarios con tres años, sin pixelar ni cojones, y no pasó nada, joder tía, que he visto la 2 antes, menudo pollo que hemos montado, joder. Pero si yo visto de puta madre ¡Quiero ir al IFEMA! ¡Gangrenaa!... No more death is evil dead...
Laura: -Pues papá ha dicho lo de siempre...tía, cuando se pone serio...Te paso el móvil, que está grabado, joder, pero a mí me mola más un grupo alemán que viene después. Me lo ha grabado tu amigo Alvarito.
Alba: -¿Y entonces qué ha dicho papá?
Laura: (imitando a su padre, con tono de voz grave, agitando mucho las manos enérgicamente): -"El modelo no ha funcionao. Y hemos llegao a un acuerdo para cambiar el modelo"..."No es la causa principal de la crisis, desdeluego...pero está claro que el modelo no ha funcionao, y hemos llegao a un acuerdo para mejorar la gobernanza en los próximos años..."
Alba: -¡Nosferatuuu, vive en Barakaldooo! Menos mal que tú y yo ya estamos muertas y que hemos hecho un juramento eterno..., por cierto, sé que le has robado un Armani a mamá y te lo has probado. Ten cuidado, que así empiezan a lo tonto las pijas, luego se agarran al collar de perlas y al Chanel, y ¡Uhmmmm! No more death is evil dead...

UN AMOR DE VERANO III.

RELATO: "MUERTE EN EL YOUTUBE"

R*
De la fatídica experiencia e increíble historia que nos contó Alonso Albondo Remagada, con nick internauta AlbondigoSobaco37, buscando un vídeo de su grupo favorito lolailo, y de la simpar narración extraordinaria que hace, entre su vecindario y en un extraño día de conexión, en el que encontró una proyección de macabro contenido fílmico que consta en acta y órden del día...

"De pronto, me hallaba buscando videos de los Camela en el Youtube, y ví aquello de mi vecina del tercero…
Había desaparecido hacía una semana, todos lo sabíamos: las azafatas deben callarse la boca y no echar polvos con gente de raza árabe: la gente de raza árabe, es capaz de clavarte unas pinzas de depilar en las yugulares y cambiar los destinos de la nación más poderosa del mundo con las pinzas de depilar: no sólo a éstas les tienen miedo los osos amorosos…
Francesco Franco Baha Monde (de le Monde Diplomatique), ese machote con bigote, con ese porte, esa prestancia y esa altura y gentilhermosura, cambió el destino de España en lo universal con una avioneta escacharrada, qué no serían capaces de conseguir unas pinzas de depilar y un tinte que se notara, mal echao…

Pero estaba hablando de la azafata de Varig…sí, esa tonta que se acercaba y echaba risotadas con hombres mariquitas por ir a la moda, pero que luego los ponía fácilmente a parir en un catering, que compraba zapatos por catálogo, y que se masturbaba con el mango de un cepillo para el pelo, que le vino de regalo pegado con celofán en un bote de laca Fixonia.
¿Por qué me tuvo que tocar a mí? Buscaba la última y más epatante performance lolailo de los Camela y acabé viendo en el YouTube el video de la azafata, mi vecina, mi asquerosa vecina, la que me dejaba comentarios anónimos en el blog, diciéndome que no sabía escribir y sugiriendo que tenía cincuenta y dos años en realidad y una cosa increíble liposomial que me adjudicaba; la que hizo correr en la Taberna del Duque el bulo de que tenía un atrezzo para travestirme de las dos JuanaReinas…, y todo porque uno de mis últimos partenaires del chap, causó una pequeña, ligera gotera en su techo de mierda, con esa lluvia dorada tan renal que performó en mi salón, de retenerse poco los líquidos…que pensamos habíamos recogido perfectamente con la fregona.

Era mala, toda la Comunidad decía que era mala cuando no volaba. Había hecho correr el rumor de que Don Leandro tenía la gripe del pollo y la contagiaba, a través de los jilgueros de su terraza (la azafata no tenía terraza): Ví el vídeo de la muerte de la azafata en el Youtube. Alguien lo había titulado macabramente: “Mamencita asesinadita”…Todos sabíamos que había sido el Presidente de la Comunidad, pero no decíamos nada, lo reconocíamos en silencio, como las almorranas. Pero no queríamos decir nada porque no queríamos hacer Junta.

Ví el comienzo del vídeo y era talmente porno. Resistí poco, porque duraba unos once interminables minutos, y la azafata gritaba de igual forma que cuando protestó por lo de mi gotera. Deduje que Don Leandro, me había pirateado la señal del dvd, no en vano siempre hablábamos del cine de Bergman en la escalera, lo que no dejaba de resultar sospechoso: lo deduje porque el comienzo del vídeo de la azafata, era un intento de Don Leandro de hacer encuadres y tomas virtuosas similares al arranque de “Shortbus”, y yo el viernes había visto “Shortbus”, resultaba demasiada casualidad.
Jamás pensé que Don Leandro la tuviera pequeña. Vamos, que la tuviera tan pequeña. Tanta aceptación de la homosexualidad, de cara a las votaciones en la Junta, y luego resultaba que era un hetero perverso con la polla pequeña…Las Comunidades de vecinos son injustas, detesto a los heteros falsamente tolerantes, amantes de las mayorías simples…una vez se lo dije, no me pude contener:
-Lleva usted La Carmela en el cabello, Don Leandro.
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Doña Paula, mi vecina favorita, me dio más datos, aporreando el timbre como si tuviera el dedo pegado hasta que le abrí. Nos asomamos al patio y vimos cien ojos entre las cortinas, así que nos encerramos en el cuarto de baño para cotillear, en ropa interior, como habíamos convenido en clave interna:

-“El cuerpo estaba irreconocible en el Atómico-Forense, parece. Han llamao a la madre, que es portuguesa. Tienen a don Leandro metido en una habitación, de éstas que se le ve a través de una luna, como si fuera una piraña o un pez del lago Titicaca del Acuarium de Madrid. Pero parece ser que no canta. Dice que ha sido el portero….” –dijo doña Paula. Y frotándose ligeramente los genitales en el bidet, pues estábamos sentados en confianza, en el momento santuario-semanal de los cotilleos me suplicó:
-Pónme el internet, anda, que quiero ver como se la encaloma y le saca los despojos…Quién me iba a decir a mí que Don Leandro, a éstas alturas, hacía el sepso….
-Ya lo han censurado –contesté.
-Entonces llamemos al tomate y que nos pongan con Jorge Javier, será lo mejor, nada de intermediarios ni directoras de posproducción lesbianas –dijo Doña Paula y me preguntó qué cómo encontré el vídeo de lo de la azafata. Así que le conté toda la historia, porque era muy gay, y cuando más gay era una historia, más le gustaba a Doña Paula:

“-Pues resulta que por el ambiente de las Tres Zeta Petas de Madrid, circulaba la historia del famoso enfrentamiento entre la cantante de los Camela y los de Il Divo, cuando los segundos le dejaron a la pobre el camerino inservible, tras ser sometidos a una violación ritual por tres osos dogmáticos, amantes de “La Sonámbula” en versión hard tipo Callaliano…

Verá…es tan solo un rumor, no se lo vaya a decir a nadie Doña Paula. Pero parece ser que se confirma, porque éste fin de semana, los Il Divo han anulado una actuación en Logroño, para el Festival ese Pop Foc and Sound, de Ven y Casi ó cómo se llame…
¿Que qué ocurrió? A mi tan sólo me han llegado rumores…Son tres osos que ya han estado bajo arresto domiciliario varias veces…pero que en ocasiones realizan actos de beneficencia, como aquel intento de paliza a Nana Moskouri, en el 97 en el Palau dels Esports de Barcelona…Parece ser que sólo le rompieron las gafas…y que ella les confundió con unos de su club de fans de Sabadell, pues por lo visto eran clavaditos.

Pues se cuenta que irrumpieron en el camerino de los Il Divo, tras haber éstos cantado en la Plaza de Toros de Fuenlabrada un intermezzo estropeadísimo de Otello. Todavía el canadiense-austríaco del grupo se estaba retirando el maquillaje de negro y los Il Divo sudaban como si les hubieran hecho un fist-fucking sadomasoquístico en en el Odarko. Los tres osos dogmáticos tomaron carrerilla, y rompieron a la fuerza la puerta de entrada del camerino, y como se ve que tanto garbanzo y triglicérido no duelen, prorrumpieron gritando: “-¡Viva la Opera purista del San Carlo!”

Los Il Divo se escondieron donde pudieron, pero uno de ellos, cuando intuyó las aviesas intenciones de los ositos, se tumbó boca abajo en una chaise-longue, simulando hacer gárgaras como para aclarar la voz y susurró con vibrato en italiano que era versátil, mientras se tapaba los ojos con las manos.
Parece que al español no lo tocaron. Sólo le ataron con dos sábanas- pañuelote del decorado a una silla isabelina, y le pintaron con barra de labios la cara…Peor suerte corrieron los otros, sobre todo el canadiense-austríaco, pero la investigación dice que se trató de sexo consentido…”

Doña Paula, que había estado callada escuchando los acontecimientos gays con expectación en todo momento, me interrumpió, preguntando:
-¿Y quiénes son los Dildivo?
-Pues un grupo de música moderna –le contesté, para que se quedara tranquila y no preguntara más.
-¿Y de qué estilo? –preguntó:
Y yo le contesté, conociendo lo poco que doña Paula sabía de música moderna desde lo de la Piquer:
-Pues son un grupo de éstos opera-pop, un cruce entre la Andrea Bocelli y la Serafín Zubiri, pero desgraciadamente con visión recobrada, con un estilo un poco como Alaska moviéndose, pero poco Alaska, no mucho…más como de Luis Miguel pero tampoco, cómo le diría…Como hombres cantando...Como hombres cantando como si fueran la Paloma San Basilio ¿Me entiende?
-Perfectamente, contestó Doña Paula: -“Duro con ellos.”

R*:El relato "Muerte en el Youtube" fue una entrada que ya se publicó el Veinticinco de Marzo de 2007. Es una "reposición", pero alomejor hay mucha gente que no lo leyó en su momento... Ripley volverá al blog a finales de Septiembre, recargado, y puede que en Octubre asista al Festival de Cine de Sitges. Parte de 2009 y 2010, quiero que sea con algunos viajes (más). El blog tiene dos proyectos nuevos a la vuelta, ya los irá desvelando...
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