EL ÉBOLA CALIGRÁFICO

Y de pronto, todos los vejetes que estaban hasta los colodrillos de tamifluses, pues entró un Ébola por Archidona de unos de una patera, que en sobreviviendo, contagiáronse y contagiaron spanish people.

Fue una anciana argumosa quién dió la alerta, una ajjquerosa de los lavapieses, que empezó a sentir más fiebre que calorina, y gritó al patio:
-¡Esto va a ser una Eboli, tuertonas, llamal al Semu!
Y en seguida llegó la poli munisipal de la tele-Spa (la T.I.A), con medidores y micros y muncho de mercurio, y aluego una pobreta de plastiquillo de los chinos: Aislaron allí un bicho raro-raro, no dub.

Entonces, el Bloggerito, con una cértebra virtical que tenía colgá de siempre, que tiraba pá contractura inferná, se auto-mandó unos buro-fases, pá ver si podía aislar al bichito, con unos cosos de promoción del Institute Pasteur París (qué también le hacía las plantillas republicanas al enano folli-folli), y efectivamente, allín se aislaron unos patógenos basterianos de muncho, munchas nomenklaturas...

Los temas comunitarios y la cértebra (la fisio mari-massho) toc-secre, pero bastaba dicín que tenía una vecina latin queen mala-muy mala, que regaba los ficus con pís humano (para que luego digan de los pantanos de Franco, -que de acuerdo, puede que no fuera un buen hombre del todo-, pero él cree que en lo referente al sexo, pues no se enteraba)...

"-¿Pero qué es éste buro-fás que pone Francis Frán Bamondis?" -tell hinsel the blogger to himself on te fall-: "¿What is this vaya lío tour-operator? I want to thank this prize to my mother, all about"...-terció al viento, que ni era Cierzo, ni aire de Lozoya (cómale la...)...ni nada, porque no se movían ni los cardos de la visina que regaba con el orín, del piticlín-.

"¿Francis Fran Bamohondiz? -respondió con buro-fás tipo reajuste de plantilla-: Y yo don Piticlín-Piticlín, me duele la cértebra que ni al Marajá de Kapurtala ¿Ande hay un masajista ó un foto-pixelante con honra? "

Lejos, muy lejos, la gente había cambiado las mascarillas por los últimos sprays de "Laca Elnett" (fusilaos), que quedaban en los cantoneses (los mandarines no lo tenían, y ellos, que eran tan de "entre chinos anda la cosa", pues se picaron los cantoneses con los mandarinos, por un lío de mariconsillos de ojos rasgaos, que es que se lió uno mandarino con otro no, que llevaban una camy de Versace fusilá, y el otro llevaba Vittorio i Visconti, y pues, parece que se enrevolcaron en un sub-sotano, trás biombo, y hubo unas fotos con vello público y uña recortada -que eso los orientales era como aquí el amarillo en los estrenos-)...

En fín, que estaba todo un poco como descompuesto, y dicen que en majalahonda, empezaron a explotar las alcantarillas como si fueran petrólium de petro-brás, pero paece ser, paece ser que era caquilla, y que la cosa fue grave, porque empapó quince Audis (tres re-publicanos y todo, y mira que eran de comprar más en grandes superficies que en mayorista al detall, pero así venían de pardas), y la cosa se lío cuando llegó a ocho Beemeuves, y uno era un faro tó peritao de la Simoneta de Beauvoir (y se pensaba que era una vendetta Berluscogna de Emidio Tucci), asín que aislaron la milagrosa agua de la Sierra por el Norte, y dejaron a todo Loeches (lo eches ó no), sin agua y sin fenosa (ajjquerosa), con lo cual empezaron a hacer los manitas conexiones con los envases iridiados de las cápsulas de los tamifluses, que se habían tomado los viejecillos a punta pala, cambiaos por lingotes de oro...

...Y se quedó todo Madrid sin luz, y Gállar también, porque usaba coche ecológico. Entonces aquéllo empezó a explotar todo: Las explosiones de alcantarillas y bocas de riego y asín eran tapadas y silenciadas, claro, pero el arte del salsaroseo que la gente llevaba en la masa de la sangre, empezó a difundíse como los rumores del "S'ha muerto paco, s'ha muerto paco" (que los malas condisiones, se tiraron tres años calentando "la húmeda")...y empezaron a explotar alcantarillas a troche y moche, y a caer aviones envueltos en llamas (o envueltos en algo) en medio del Atlántico y del Índico y asín; la cosa no se resolvía ni con mascarillas superpuestas, y se armó un Belén, mú mú diabético acelerado, que hubo que meter y todo a la Andreíta (después de hacerle soplar como en los controles por puntos de la Guardialquivir), de submarinista como lo del "muncho prestige" (unos hilillos), y la niña-mujer salió de allí, de lo hondo, con las bombonas pidiendo ver a la Jesulina a gritos:

Resulta que la Repollo había huído con el microfilm, y tenía el futuro de España en sus manos (mejor dichos, en sus manos de Méjico's, no)...Y de ello dependía el Triunvi-Rato mixto de gobierno que se instalaría...pero como había cogido un vuelo vía Zurich, y serbo-déso los polis hablaban, pero alemán no (quién iba a sospechálo)...

...Pues es que...se habían difundío unas fotos piratillas de la Mérkur, de allí teutona con la Jesulina en toles, y explotaban (toma que toma) el alcantarillaje: sin opción a pedir chuletón de Ávila ya ó lentejas de Praga vía conserva...Un mundo raro, lleno de desafíos...No había forma de hacerse una rehabilitación ni de pegar con txutitos de Zeis Thais (el pegamento), los trozos de cornisas caídos, ni las bajantes que explotaban luego también (y eso que llevaban revestimiento tipo Danosa): Los chapucillas se metían de okupas en las casas a las que iban a dar presupuestos, y violaban a los moradores suave-suave, porque habíamos quedao incomunicás y el dsl no iba ni dándole golpes, y los mandos a distancia, se habían quedado callados como putas, tó groguis. Entonces ¿Qué hacían la Mérkur y la Jesulina ("bastante que soy modelo"), tomando el Sol de España como lagartas (sector servicios), en un refugio anti-atómico de Gibraleón ó Gibralfaro? Y sobre todo...¿Qué hacía un refugio anti-atómico en Gibraleón ó Gibralfaro? No se lo pierdan...ahora, una breve pausa publicitaria...