Homenaje a DALIDA

LA JUNTA DE COMUNIDAD VECINAL, DECLARA LA TERCERA REPÚBLICA TRANS-HOMO OMO

Asisten vds, en ésta entrada "No Way Out", a la narración de unos extraordinarios sucesos, inverosímiles, increíbles y quijotesco-fassbinderianos: La narración de una última Junta de Comunidad de Vecinos de gran contenido Trans y los disparatados acuerdos adoptados tipo "Joín The Mosessual Intifada", que constan en acta: En Ripley House se habían celebrado nuevamente varias Reuniones-Juntas-Comunidad de Vecinos desde principios del mes de Enero pasado,(tres presidentes habían tomado el mando sin éxito desde entonces...-"La Decadencia la solución final"-...podría resumirse en plan LaNaranjo-LaNaranjo punto.com, maricom). ¡Oh fecha fatídica finales de Enero du temps passé, ay de mí, mísero infelice, apurad cielos pretendo, en la que, misteriosamente, comenzaron a explotar varias tuberías subterráneas de agua bajo los pisos!:

Dicho tema había llevado a algunas familias con niños homolesbos al Exodo y al Exilio, al Tormento y al Extasis, pues había habido que picar, hacer obras, e instalar múltiples tarimas flotantes de las de un Click-Clack-Mariclack, levantar suelos a martillazos...Y Como diría la Gran Dalida cantando a Kurt Weill, daban ganas de: " Ouuhhh Show me the Way to the Next Whisky Bar..." .

Ripley asistió a la cuarta Junta entre anonadado y confuso, pues descubrió que entre sus cien vecinos (un edificio grande), había veintisiete homosexuales y bisexuales fuera y dentro del Closet, con diversos grados de armarización....Y lo que es (mejor) ó peor: Cinco Trans tremendotas y orondas ellas, que tomaron el mando de la Reunión: Lady Pepa, Lady Veneno, Lady Scaramouche, La Señora Annette Benningna di Gonsalves, y Miss Tatoo Rovira:

El presidente Gerontócrata saliente, que se llamaba Señor Caballero (extraño crisol de nombre y apellidos, pues era un cerdo lleno de mala hostia que no reunía en su persona ninguna de las dos palabras), bizarra mezcla psicofísica entre Mariano Ozores y Alonso Quijano, de aspecto espigado, fue obligado en acto de servicio a depilarse las piernas, ponerse un quimono, y disfrazarse de Margot Cottens por l@s asistentes, que lo sentaron en un sillón del Salón de Juntas vecinal y fue sometido también a la humillación de cantar un breve número musical de la Revista "Las Leandras", contenida en una fotocopia-circular que se le proporcionó: El hombre lo hizo abochornado, porque fue amenzado "Con la muerte en los Tacones" si no lo hacía. A continuación, el punto por punto de los acuerdos adoptados en la Extraña Reunión:

"A) Se declara la Tercera Republica Trans-Homo en todo el edificio y sólo se admiten fotos de la Reine Sophie privadamente en los pisos (pues hay algunas Trans que se declaran a favor de su estilismo): Se prohíbe todo rastro de pecado de heterosexualidad entre vecinos, que es denominada "El opio del pueblo", y se emplaza a las relaciones Homo y Trans entre los paisanos de escalera, sin distinción de edad, creencia religiosa, raza ó autonomía (después de una gran y grave discusión, se aprueba que Parla y Fuenlabrada, sean dos nuevas Autonomías en Junta, pues hay algunos vecinos que van y vienen de allí). Se prohíben los piropos heteros si hay curreles y obras que no se adapten a las normas, se instauran los homo-piropos obligatorios, y la instalación de dos grandes fotografías de Bibiana y de la Trasobair de gran tamaño en el portal, y otras de mediano tamaño, en sitio preferente de cada planta. También se recomienda sustituir los lemas tipo-hall-entrada de cada apartamento "Dios bendiga cada rincón de esta casa", por "Yo era la rosa laureada del sol".

B)Se nombra Presidenta de Honor de la República Trans-Independiente de tu Casa, a la Gran Cantante Francesa Dalida: se acuerda que una representación de la Comunidad acuda a su tumba en París, una vez al año, a depositar Trece Rosas Negras. Asimismo, se declara que al principio de cada Junta, y sobre todo al final, los vecinos deberán interpretar un número musical de ella. Habrá carreras de Tacones al menos una vez al mes, rayos Uva gratuítos, y se organizarán Olimpiadas con otras Juntas de vecin@s Trans. Se acuerda el nombramiento, tr@ns mucha discusión, de "Hijas predilectas de la Comunidad" de: La princesa Kimera (madre de Melody), Cayetana Guillén-Cuervo (a algunas Tr@ns les encanta ella y su estilismo's) y de Terelu Pávez (hay una enorme discusión entre las Divas Trans, que consta en acta, sobre si es Terele ó Terelu): Asimismo se le ofrece cobijo, en caso de necesitarlo, para que los putos salsaroseros no vuelvan a grabarle entre cartones tipo homeless tr@nspuesta. Se adopta por unanimidad, recomendar el uso en todas las frases de las ss. palabras:tr@nstocada, tr@ns-siberiano , transpuesta, y Tr@ns-fronteriza... Lady Scaramouche, que es prima tercera de una señora que conoce a un hijo de un académico de la R.A.E, añade que se debe recomendar el uso también de: Tr@ns-mutarse y tr@ns-mutación, se acepta la propuesta, tr@ns una larga discusión en la que, con evidentes alharacas y ruidos clín-clín de pulseras-fantasía, las otras Divas-Trans, mueven muchos volantes al viento de los modelitos que visten.

C) Se instaura el Barroquismo y los dorados en todas las obras de mejora e Inspección Técnica de Edificios (I.T.E, aunque algunas Trans mayoras se empeñan en denominarla I.T.V): Todos los mangos, pomos, tiradores de puertas, objetos de decoración y embellecimiento, deberán ser completamente dorados. Se obliga a cada vecino, al menos una vez a la semana, a lucir algún elemento de pedrería, y se acuerda levantar todo el pavimento del portal, que es imitación de mármol negro, por un mármol rosáceo auténtico, que algunas de las vecinas, han visto en unos "Salones Para Bodas", tras asistir a la Celebración de una Unión de Hecho. Se instaura también un hilo musical en portal y plantas, que sólo podrá difundir canciones de Dalida, Gonzalo, Abba, Gloria Gaynor's, Mónica Naranjo punto com y Massiel entre otras...

Finalizada la Reunión, se emplaza a los vecinos asistentes, a interpretar "Alabama Song" de Kurt Weill y el Administrador huye en un Taxi a la T-4, antes llamada Barajas a secas sin tés, (sin duda por la afición de los madrileños a jugar al Tute, al Póquer y al Cinquillo)....

YO SOLO QUIERO CAMINAR (MI PERRO)

De pronto a Ripley le dió un Yutubismo, y hubo que internarlo en la Clínica López-Ivonne (muy cerca de la Ruber Interneisional, en donde vino al mundo la Niña Leonori, y Elsa Baeza se operaba los orzuelos de sus ojos negros-negros azabache).

En el cabecero de la cama, recitaba sus últimas palabras, y pedía desconsolado un ordenador portátil...El médico Doctor Fuencisla-Garamond, le había prescrito myolastanes por un tubo, para la vértebra de blogar, le había prohibido todo contacto con cualquier cosa que se pareciera a un PC-City, y le había atado a la cama, aunque fuera Anti-Constitucional....:
"-Esto es Inconstitucional, inconstitucional..." -decía Ripley, y añadía: "Al séptimo día resucitaré, y me grabará Germán un video-arte, y los cielos y la tierra se removerán, y Dimitri me hará una cosa désas que hacen los hombres con la boca para lo del relax....(Sí, Yunza, sí).

En aquéllos momentos, Casanova, de incógnito en Madrid, se coló por la puerta de atrás de la Clínica López-Ivonne, disfrazado de Gloria Gaynor (y canturreando "I will Survive" con un desentone grande-grande para disimular...y dispuso y coló de tapadillo todos los medios audiovisuales necesarios, se hizo cargo de la habitación y del gota-a-gota, y Ripley fue grabado en un vídeo-arte, como sólo él se merecía....)

"-Sale con una peluca, de esas antiguas", decían sus Bloggeritos: "Sin la gorrilla de siempre, ya que lleva peluca y dohh pendientes de peelahh como dohhh lusserohh": "-Pero por las gafillas de macarrilla que él se pone, se le reconoce a la perfección, he aquí el hombre, mirádlo bien: Qué bien se le reconoce por sus gafillas de sol..." y canta, él canta flamenco: "porque he dejao de quererte (al PC-city)/ ya se acabaron mis penas/cuando he dejao de quererte ya se cumplió la condena/ que iba a causarme la muerte..."

De pronto, Senses y Pon discreparon, pero discreparon de una forma enorme de discrepar, con mucha discrepación y libertad y salud y todo, y se negaron a admitir que áquel-yo soy áquel (acentuado o sin acentuar) fuera o fuese, ó es más, hubiese sido su Ripley:

-¡Juro por Vatovich y la Frau que no! -dijo Pon. Y entonces Pon, encargada de la portavocía de Ripley junto con Max, Caul y YNSH (con la traducción Brit de Funk), leyó el discurso preparado del Bloggerito, en caso de que le diera el Yuyu de la "Vértebra de blogar", y el discurso decía:

"Es para mí, hondo motivo de orgullo y satisfacción, presentarles el vídeo que Germán y yo hemos hecho en el que sí, efestiviWonder, I sing/sang/sung Flamenco en mi Blog por primera vez (sin que sirva de presedente ,compare), pero ello era porque la Gran Gloria Duque (Victoria Abril) volvía muchos años después, con una hija de catorce, en la nueva que estaba rodando Díaz Yanes entre Mexico y España, acompañada nada menos que de Ariadna Gil, Pilar López de Ayala, Elena Anaya, y Diego Luna: Si la nueva peli se parecía mínimamente a "Nadie Hablará de nosotras cuando hayamos muerto", una de las más sobrias y soberbias cintas que ha dado el Cine Español al mundo, merecería mucho la pena vivir para verla, para ver eso...Y lo de cantar flamenco, claro, era porque el título de la película sería " Sólo quiero caminar", que es una canción de Pepe y Paco de Lucía, y es que me gusta tanto el título, que me ha vuelto loco sólo de la idea de ver lo que podrá ser eso...

Y no quiero que se me enfade ningún hombre, ni que ninguno pugne por mí, y mucho menos Mi Otro Amante, que es casi más fiel comentando que los amantes "Uno que no son Otro": porque no quiero que me deje de querer ninguna mujer ni ningún hombre, si es posible (y los que me odien o envidien, que con su pan se lo coman, ni que yo fuera Massiel):

"Cuando te deja de querer un hombre, es como cuando se te muere un perro, y a mi se me han muerto algunos: Soy de perros, más que de gatos, y todos mis perros estaban enamorados de mí, y yo de ellos: Porque los mejores amigos del hombre no son los blogueros, son los perros"- añadió Ripley, con un quejío y lleno de Pasión.

SE VA LA HILLARY

SE VA LA HILLARY: Cambio la entrada de mi blog sólo por ella, porque deja su blog y me siento un poco triste, porque nada es lo mismo sin YNSH. Es sólo un abandono virtual...pero es que Hillary es mucho, no es cualquier blogger...Fins Aviat, ens veiem. Petons, petitet.
http://yonosoyhillary.blogspot.com (PD: Hillary, el vídeo es para tí, y para que lo vieras, me gusta que te guste el tema de Llach. Tienes tu vídeo, pues claro:-) y te lo regalaré cuando te vea. Un beso y vuelve un poco, aunque sea muy de tarde en tarde).

LA REINA DE LAS CANCIONES TRISTES (LA LLUVIA BORRA LOS RECUERDOS).

De pronto salió, huyendo de su blog, bajando las escaleras de dos en dos, rápido-rápido como en las películas policíacas, como Gena Rowlands en "Opening night": el negro humo de la ciudad quedaba sobre su cabeza, y lo iba espantando la lluvia, como en un sortilegio: Se encerró en un taxi y se dijo: "Hablemos del Getafe", casi como si hubiera visto el partido, como si supiera algo del Getafe, excepto los cuatro edificios feos que se ven desde la Carretera de Andalucía: pero se convenció a sí mismo de que ligarse a un taxista guapo, con un jersey blanco, de cuello de cisne, podría arreglarle la tarde-noche, ese leve deseo. Esa leve fantasía que siempre le había acuciado: las mujeres taxistas, siempre parecían mamá, los hombres taxistas, parecían amantes imposibles, con sus suaves manos de conducir...Qué cosa más curiosa: las manos suaves de los buenos conductores.

Llegó al sitio, dejó su cazadora y empezó a ver caras conocidas: las mismas caras de siempre -pensó: -los parroquianos que matan el tiempo matándose a ellos mismos. Un conocido se le acercó y le dijo:

"-Que bien escribes, cabrón".

"-Vaya ¿Yo? -contestó: ¿Y eso crees que sirve para algo? Otro conocido le había comentado que había visto "No Country for old men" y que no le había gustado nada:

-Bueno, yo no la hice -cree que contestó- (pero pensó: -vaya, comentarios reales, de viva voz, no está mal: Ellas me leen. "La decadencia, la solución final....")

La lluvia le inundaba como a Holly Golightly, pero no llevaba gabardina: las gabardinas sentaban bien a los hombres altos, a los milaneses, pero no, a él no: además, las gabardinas habían pasado de moda y encima eran carísimas.

Al entrar en el bar, el mismo tedio de siempre: "Vaya, no hay hombres mágicos que me besen" -pensó: "uno de esos días en Madrid en los que no te pasa ya nada. Madrid es ya una ciudad semi-muerta, -volvió a pensar-, que parece ya casi completamente europea": casi completamente europea, pero un poblachón manchego a la vez, una urbe indefinida de "concreto", como llamarían en algún lugar de Sudamérica al cemento, traduciendo dicha palabra del inglés ("Concrete").

Se sentó, pidió una copa, y se dió cuenta de que tal vez era bastante conocido (¿Reconocido?), pero estaba solo. Solo y perdido, como todos los hombres solos que poblaban el bar...Era raro, ya sin embargo, ver a hombres besándose en un bar de hombres...antiguamente los hombres se besaban mucho en los bares de hombres: los bares de hombres solos, estaban llenos de hombres cada vez más solos, y cada vez la gente se besaba menos: algo fallaba...tal vez un exceso de virtualidad...

Devoró la copa como si fuera la primera vez (y la última), abrazó a amigos, y se quedó desconsolado cuando un conocido muy simpático, le comentó que su pareja había muerto hacía tres semanas:

"-No creo que el Strong sea el mejor sitio para superar un duelo, no vayas ahí" -recuerda que comentó, y se puso un poco triste: ellos llevaban dieciocho años juntos: Esas cosas le ponían muy triste, y él ya era algo melancólico...Quería escribir ésta entrada para él: dedicársela.

Luego recuerda que la noche se apoderó de él, que terminó retirado en una casa, y recuerda una vieja música: "Somos un sueño imposible, que busca la noche, eso somos...nada más."

GIANNA NANNINI. "ARIA"

EL DIARIO SECRETO DI CASANOVA (I)

Cuando Casanova llegó a la T-4, estaba convencido de que para agradar a Ripley, debía ir vestido de Audrey Hepburn, un poco, así que llegó con "un sombrero de paja de Italia", que también era el nombre de una afamada pieza teatral, ó algo de eso (decía la Wikipedia's).

Ya en el aterrizaje, Casanova empezó a hiperventilar, se aplicó un spray-aerosol en la garganta, dió un codazo a la pasajera que tenía al lado, y, amablemente, se dirigió a ella:
"-Disculpe, no soy homófobo, misógino ni misántropo. Ni siquiera sé yo si ya soy yo, ni si mi casa es ya mi casa... Dejádme subir al menos hasta las altas barandas" -le dijo a la pasajera, a lo que ésta contestó:
"-Es la primera vez en mi vida que una Diva-Blog de las de verdad, me dirige unas sencillas palabras."
"-Bueno, dijo Casanova: -No se pase ó pido una miniatura de whisky Dyc y le eructo en la cara en plan macho."
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Ripley llevaba como una hora perdido en la T-4. De pronto, cuando un hombre de Miami se puso a besarle, sonó el móvil y se oyó una voz al otro lado:
"Mira, maricón, no doy crédito....Madrid desde el aire parece Birmingham y en el avión viene la gilipollas de la Paloma Gómez Borrero, con una cara de sor Patrocinio de las Llagas inaguantable, ésto se avisa. Desembarcaré en breves minutos si Alitalia no me pierde el equipaje, llevo un traje plisado, que seguramente en doblándolo, habrá perdido su plisamiento, pero voy muy preparado por si hay quedadas, me saca alguna foto la Lebowicz o la Wojtila esa que le gusta España, ó incluso por si queremos ir a la Fnac o al Corte Inglés y subir y bajar escaleras mecánicas...."

El recibimiento fue muy emotivo, a pie de escalera, como los viajes oficiales: Ripley tenía una mirada casi jaspe, emotiva tierna, y Casanova una cara tremenda de susto de no créerse nada, pero La Ramira, el chófer de Ripley de toda la vida, deslizó la berlina a través de la pista, le abrió la puerta, le metió dentro del coche con ayuda de un trapo con cloro, y las ruedas se dirigieron hacia algún remoto lugar de Castilla-La Mancha. Cuando llegaron, Casanova y Ripley dieron el santo y seña al portero automático, que era:

"-Imperia." E Imperia respondía:

"Argentina, entrá a Mar del Plata, pibe, boludo...."

La casa de Ripley era como la de Rebeca, pero de los ochenta, con una de esas puertas mecánicas que se abrían por control remoto, como en las películas: pero no había más empleados que Imperia, su ama de llaves, que dirigía todo desde un video-cuarto, tenía cara de lepera de toda la vida, y de no haberse puesto "3 en 1" desde que nació.

Casanova bajó del automóvil y preguntó:
-¿Cómo es que no hay periodistas? Y Ripley contestó:
"-No hay periodistas porque has venido de incógnito, en un viaje-relámpago. Y no hay nadie de la prensa gráfica, porque estamos en un atardecer en el cual podríamos salir en una foto con los ojos rojos..."
"Ya sabes... -añadió: -Ya sabes que las fotos se apoderan de nuestro espíritu y borran, detienen un instante que nunca vuelve..."

"¡Ahhh! -dijo Casanova: blá, blá, blá...blá, blá, blá ¿Y esa cena de migas castellano-manchegas y pisto con calabacín que me prometiste, criatura, ó me vas a recitar el Código Civil con el estómago vacío? ¿Es que aquí no hay servicio ni cuatro cocineras como dios manda?":
-¿Qué coño de casa Viscontiniana es ésta, caro, con éstos retales de cortinas, y un mando a distancia para entrar hasta en el baño? ¿Qué tipo de turismo rural es éste, que en vez de en España, parece que estoy en Wichita? -dijo con unos aspavientos mezcla Blanche Dubois-Helena Bonham-Carter....y añadió:

"-Esto es Fassbinderiano a tope, y está todo muy alto, en un cerro absurdo, junto a un P.A.U absurdo (Mari Pau): Además ésto es metro Opañel, provincia de Madrid, a mí no me la das, que soy del Chorrito ese de Huelva. Y si quieres que te diga la verdad, ésto no es una casa-casa, pero ya me hago a la idea de que la Imperia Von Kant esa, nos va a servir de un momento a otro, una sencilla, a la par que incomible pizza Margherita salida del microondas."

Desde la cocina, Imperia, gritó:
"-¡Casanova, no olvidá que viniste en misión secreta. Qué bueno que viniste ché!"

Casanova permanecía impávido, mirándolo todo como un palomo, hablando solo y mostrando a la cámara fotos de muertos: "Este se me murió de una encefalitis cuando Ripley comentó aquello de...Esta otra, una pobre mujer viuda, falleció cuando no pude oxigenarla a tiempo, cuando estábamos discutiendo la cinematografía del Bassfinder ese de los cojones... Nadie lo sabe, pero nuestros comentarios han dejado un reguero de doce muertos naturales en el camino: De la Sicilia, della Campania, delle Marche..."

Casanova devoraba unas aceitunitas con anchoas, y apuntaba bosquejos en una libretita, para escribir una entrada-contraataque en caso de duda. Lo único que verderamente le fascinó, era la escalinata al fondo del pasillo, completamente de cartón piedra, pero sacada como de una película de Bob Fosse...
De pronto, una mujer vestida toda de blanco, con una inmensa pamela, que se mecía al bajar con una suavidad que cortaba el aire, se dirigió a Casanova en italiano:
"Ciao Caro, buona sera. Andiamo a vedere se sono veramente buone quelli "migas alla castigliana" di Imperia...porto tre giorni qui, quasi dicciamo come in "Vaghe Stelle", e sono stuffa veramente di paella. Paella per il pranzo, paella per collazione, paella qui, paella là:
-¡Imperia, Imperia, vieni subito!*

Era Claudia Cardinale. Casanova no daba crédito: Claudia Cardinale en medio de un páramo castellano-manchego u opañelesco, peor que lo de la Carrá en Eurovision pronunciando el nombre vasco "Arkaissshhh"...
Algo nervioso, Casanova le preguntó en italiano a Claudia que a qué había venido a España y si le gustaba, a lo que Claudia, con una naturalidad pasmosa, le respondió:
"-La Spagna mi affascina, sí, lo sai, ...anche Ripley, così gentile...ne ho una PlayStation alla stanza....Incredibile, caro! Sono venuta qui, per andare subito allo Corte Inglés di Goya... Vogliamo fare la publicitá dello "Ya es Primavera en el Corte Inglés", Gabbino Diego ed Io...Ohhh Gabbino, Gabbino, il mio Gabbino, tutto biondo, asomiglia svedese!**" (Continuará...)

N.d.T: *hola guapo, buenas tardes. A ver si esas "migas a la castellana" de Imperia son tan buenas...Llevo tres días aquí encerrada, casi como en el rodaje de "Vaghe Stelle dell'Orsa" de Visconti, y estoy hasta las narices de paella: paella para desayunar, paella para comer, paella para merendar...

**España me fascina, sí, lo sabes. También Ripley, tan amable...Tengo una PlayStation en el cuarto. ¡Increíble! He venido aquí para llegar pronto al Corte Inglés de Goya. Queremos hacer el anuncio del "Ya es Primavera en el Corte Inglés", Gabino Diego y yo: ¡Ohhh, Gabino, Gabino, tan rubio, parece sueco!

LAS AVENTURAS DE RIPLEY Y CASANOVA

http://dallamiamansardetta.blogspot.com/2008/04/boceto-de-mi-viaje-con-ripley-ivlobo.html Siguen las Aventuras de Ripley y Casanova, por fín hemos llegado a París...Capítulo IV

http://dallamiamansardetta.blogspot.com/2008/04/boceto-de-mi-aventura-con-ripley.html

ALGORA "Instrucciones". Cortometraje de Fernando Gordillo, con música del cantante.