El insigne blogguero Pe-Jota, nos otorga " el Premio Arte y Pico" junto a MM de Planeta Murciano y otros grandísimos y eminentes, esforzados Bloggers, y también distingue a Pon y a Senses, de entre los que más conocemos con el "Premio Blog Solidario", es un momento de enorme alegría y generosidad, viniendo de una fuerza de la naturaleza como el Blog "Bajoelsignodelibra", que es uno de los grandes líderes de la Blogosfera.

http://bajoelsignodelibra.blogspot.com/2008/02/premios-y-reconocimientos.html

IL SOGNO EUROVIRIPLEY

SI. Una entrada corta, pero con tres vídeos(aunque hubiéramos puesto siete). Evidentemente, queridos ripleylectores, hubo un tiempo y un país, hubo un momento, un cierto momento de la vida en que éramos unas niñas, de pelo largo, lacio y rubio por la cintura, trajecito de flores corto sobre la rodilla y calcetines blancos de ganchillo( -unas niñas de comunión, completamente violables por hombres mayores-)...No es que ahora no lo fuéramos (-por veinteañeros locos, lo que resulta a todo punto increíble-): Pero hubo un tiempo, un país, y un lugar, en el cual a Ripley le gustaba Eurovisión: qué vergüenza, ma è certo. Qué recuerdos, Loli...

Sin embargo, Ripley no era como las otras niñas (de pequeña ya tenía visiones): No, no era cualquier Eurovisión la que le gustaba, no, ahora se aclarará: No era como las otras niñas que jugaban al fútbol, les gustaba Abba, Julio Iglesias, y las canciones francesas finas, que hablaban de un niño que se encontraba un pájaro y se asustaba (-en vez de comérselo, con lo rico que está el pájaro frito-): no. Ripley, ya desde entonces, era italianófilo de Eurovisión pero tipo hasta la Ossesione: Era un Euro-Fan de las canciones italianas de Eurovisión, a qué negarlo: niente di più, d'altro, nada de especial, por otra parte.

Para salvar Eurovisión (-cosa a todo punto insalvable-), habría que conseguir lo primero que volviera a ella una de sus socias-fundadoras: la potencia en canciones románticas, rítmicas, tan geniales como aparentemente improvisadas, nuestra Sorella Latina, la más melódica de todas: Santa Italia. Quién no ha hecho el amor con una canción italiana, a qué mujer no se le ha corrido el rímmel en un baile agarrado, qué Gáyer de Pro, no ha puesto los ojitos en blanco alguna vez, y le han hecho chiribitas, cuando, de repente, en medio de la noche, ha visto que se colaba, a través de la ventana, Un Rayo de Luna.

(Después de escuchar a Matia Bazar; y evidentemente pondríamos a Cotugno, a Ricardo Fogli y su "Per Lucia", a Battiato y sus "Treni de Tozeur" , canciones que a Ripley le enloquecen, porque son turbadoras, misteriosas, mágicas, italianas: Y le hacen poner los ojos en blanco, adoptar una expresión como de Módena o genovesa), entrará en acción el género chico de las personas a las que no les gustan las canciones italianas, esas cosas uno las ve de venir (....un día alguien va a acabar con un módem en la boca, verás tú)...

Y entonces entra en acción el tercer vídeo, porque ¿Qué canción italiana quedó tercera en 1958?
-A ver tú...sí, tú...
Eran los tiempos en los que Eurovisión sí era importante, ya lo creo que lo era: Quedó tercera, no ganó, pero es conocida, mucho más conocida que muchas canciones ganadoras. Es una de las canciones italianas más conocidas del mundo: y no sólo eso, es, simplemente, una de las canciones más conocidas, de entre todas las canciones en general. Y está aquí, cerrando la entrada. Ahora comprenderán porque fui Eurovisivo alguna vez (aunque no había nacido). Dentro Vídeo...

¡¡VIVA BARDEM!!

http://elblogderipley.blogspot.com/2008/01/no-country-for-spanish-envidiosas.html

D'ANNUNZIO REFORMAS (molto PICONERO)

Después de las obras-reformas, los polacos, el Presi-Gerontócrata de la Comunidad, el parquesista, y lo que es peor, una amago de vuelta y re-instalacion en Chez-Ripley de Dimitri (-perdón por dar la brasa con los siniestros hogareños, pero puede que ésta pesadilla no haya hecho más que comenzar: hace cinco días que hemos visto abandonar su domicilio con maletas a los vecinos de enfrente, con niños y todo, y se oyen unos martillazos espantosos-), éste humilde Bloggerito que suscribe, se refugió en Sara Montiel y en la Prohibida, y después, decidió sondear la posibilidad de contratar, apalabrar, comunicarse con una cosa que se llama en lenguaje horrible-moderno "Un Interiorista", que vino con unas ínfulas y unos aires de Casta Diva, de meterle un dildo en plan "Savage-violently happy" bien bucal/bien rectalmente, simplemente en cuanto se manifestó: Qué Poli-Julai más orquestado y sinfónico, qué ataque sicalíptico de morsensual....

Ripley le había encargado un estudio-presupuesto sobre el Hall, eminentemente modesto, y en cuánto el interiorista dedujo o coligió que el Bloguero poseía (es decir, usucapía todo él), ciertas tendencias italianizantes, presentó el siguiente proyecto de modesta entrada... (modesta lafuente, y encima con unos planos y unos diaporamas hechos por ordenador, con un programa antigüo, antigüo, antigüo: de esos programas informáticos con la diéresis del Windöws 92')....

De acuerdo que de otros tiempos, influído sin duda por el cine de Visconti, y también por los gustos del poeta Gabriele D'Annunzio y su Vittoriale, Ripley había tendido hacia el barroquismo irremisiblemente: De hecho su Mansardetta (la guardilla), era un canto, una loa al barroquismo, o lo fue durante una época: barroquismo en la decoración, barroquismo en los vecinos (una mezcla de unas monstruas de Avila, que vivían todas en los interiores, eran cotillas, malas, familia y se llevaban mal, con otros vecinos como el bailarín, que era encantador). El bailarín, que le daba cigarrillos mentolados holandeses y coca-colas, salió pitando de esa casa de artistas, lo mismo que el bloguero en cuanto pudo... y en cuanto se descubrió que las pocerías de los patios estaban lodadas, y había que hacer una Rehabilitación integral tipo obreros ofreciéndose para fellatios al menos una volta per giorno...

Ahora, el Prohibido, tan, tan deseado y Saritísimo Bloggerito, se dedicaba a pintar sus puertas, sin duda influído por comentarios de YNSH, tendentes a indicar que esas puertas "necesitaban más de una mano, casi dos de TitanLux, Titan-Sport, o pintura Elle-Decoration", recomendada por la revista "Nuevo Estilo" (las Ferreterías también son tendencia, oyes): La famosa puerta de Hillary (no la de Alcalá), ha quedado tal como sigue, con una laca-tintura anaranjada mate, olorosa y pringosa como el Blandiblup, trás esfuerzos ímprobos, y mucho descoyunte de rodillas y coxis:

...Ahhh, sí, ahora la nota pedante, esnorbs y pretentious, para que se nos note que tenemos estudios y cortura de la güena, hablamos cuatro idiomas ó siete ó demás, y usucapimos unos conocimientos de cágate lorito...por la pata bajito:

"Il Vittoriale" fue la residencia de Gabriele D'Annunzio (autor, por ejemplo, del libreto de la ópera "El Martirio de San Sebastián"), y es, o fue, un paraíso para pasar tú el Pronto y yo el paño, osea, la típica casa que volvería locas a varias señoras/es de la limpieza, en el momentazo de pasar el plumero y el trapo, ó en un acaso y un suponer, para castigarles con la hoguera y las llamas eternas como a la Juani de Arco, por si les ocurriera la disgrazia terribile de que rompieran cualquier cosita. He aquí un pequeño mini-reportaje: jardines, celosías, miniaturas, enfoscados, vidrieras, estucados, escudos heráldicos, histrionismo, y barroquismo por un tubo ¡Qué Overdose! Ante tanto regusto decorativo, uno sólo puede terminar deseando cantar en tal escenario el Viva la Diva, que ya ganó Eurovisión en el 98: quién lo hará éste año y quién irá, ni una gitana con su bola que lo ve todo lo sabe...(lo de las votaciones, cualquier cosa más parecida al pinochetismo, que al lema "un hombre, un voto", que creemos dijo Abraham Lincoln -del Lincoln-Center-)...putas las ganas de buscarlo en la wikipedia ahora: hay gente que se cree que votar es un rush-power calambriento, pero el creador es justo, y La bicicletera, tiene embrujo...a qué negarlo.

LA SEMANA PROHIBIDA EN ELBLOGDERIPLEY

Que la fuerza PROHIBIDA nos acompañe. Derrocha tanto amor...Vota por LA PROHIBIDA .

http://www.myspace.com/eurovision2008 Busca la L, la página 2 de la L, sale la Prohibida, votas, introduciendo en un espacio, una "verificación de palabra" y es importante que después logado desde tu correo, valides el voto, porque sino no sirve. (Nota:Con cada mail tuyo puedes votar 5 veces cada día. Los gmail son desde los que mejor se vota).

IT'S OK TO BE GAY

Entonces habíamos quedado en que la Diva-Blog estaba hartita de Blog, porque lo que quería era dejarse de coñas y un rabo para el fín de semana ¿No?: y los blogueros intensos, ni chicha ni limoná, ni rabo del ojo pintado como Amy ¿No? Entonces, el caso es que no blogaba, porque estaba haciendo Casting de rabos para el fín de Semana...Es que había asuntos y misterios incompatibles, Mari-Emma...

Qué tarea más inmensa la de blogar y ser blogado, "tu amor por mí es inmenso/ más allá del Universo" Jurado dixit. Pero qué tanto más interesante encontrar un rabo con el que jugar, ahora que se acercaba la primavera: un rabo de toro. En éste punto comentarían los blogueros/as con pareja, que "que te buscaras una pareja" pero... ¿Para qué se quiere y para qué sirve una pareja?, ¿Para ir a un Brunch, un Lunch? ¿Para que ronque? ¿para que ponga la lavadora, o para superar a las ex-parejas? ¿Era eso posible, superarlas? ....Uhmmmm....¡Ay, los Ex! Porque sí, habías sido Ex de...y de....Y además, qué coño, bendito y alabado fuera el estado de no tener pareja, que uno se acostara con quién le diera la gana (aunque eso, si bien era cierto, también lo hacían los de las parejas), y si se ponían pesados...¡A Parla....a mamarla!

Pues el caso, Mari-Emma Bova-Ry, era que blogábamos y no sabíamos de qué hablar: Sí, habíamos visto esa peli que nadie había visto aún, y encima doblada al italiano (una pista falsa, porque no era una peli Neorrealista)...Sí, íbamos a hacer una crítica de "La Soledad" por lo de los Gossha...pero qué pereza Mari-Emma: habíamos pintado puertas, y el olor del Titán nos hacía escapar calle abajo, de la cueva del Oso, y entonces corríamos, corríamos, y nos daba por las Ferreterías, en el tiempo libre (a falta de rabo, de siempre nos gustaban las Ferreterías ...¿A qué a otros gays no?)

Entoces, salías del curro y subías una arteria de Madrid buscando esa gran-gran Ferretería en la que de niña te pasaste horas y horas, hablando de machos con el dependiente (machos en versión Ferretería) : hablando de tornillería, de anclajes, de ruedas giratorias, y de esas cosas que tanto te gustaban: todos los materiales autoadhesivos....

En esas que te encuentras con Lucy, tu amiga la escritora, sacando al perro, y el caso es que siempre que te la encuentras en los últimos años, es por la calle, yendo a una Ferretería...("Está mayor" -piensas: Y entonces te das cuenta de que sólo tiene un año o dos más que tú, alucina-vecina): Entonces es la primera famosa del día, pero esa no cuenta, que es del cole, y os habéis hecho casi que pajas juntas (aunque Yunzapito alucinaría con la información confidencial): Os fuísteis a Roma, y a tí te tocó un intercambio con un italiano con el que al día siguiente ya estabas acostándote en el cuarto de sus padres. Y luego "Uy, no, no..." (él): "-Si yo no soy Gay" ....y luego, años después, "Uy, no, no..." lees un periódico italiano y ves su foto, y resulta que es uno de los Dirigentes del Arcobaleno (osea, el Zerolo de Italia, vamos)....Qué asco de vida y qué feo era el italiano...

Entonces vuelves a casa, andando, desde la Ferretería (que ya ni siquiera existe, tu Ferretería favorita de Madrid, la han chapado): vuelves andando "porque quién mueve las piernas, mueve el corazón" y ves en la esquina de un bar, hablando por un móvil a Liberto Rabal: te lo quedas mirando porque piensas (estás a escasos centímetros): "-la boquita me la comería, los ojitos les daría besitos...¡Pero uy qué gorda, qué gorda se ha puesto!" No hay cosa más de Madrid que ver famosos a cada paso, pero también no hay cosa que desconsuele más, que verlos envejecer ¿Y entonces, tú? Segundo famoso del día (primero que cuenta): un chasco: Encima lleva "gorrita" de éstas que llevan los artistas. Te repelen: admítelo.

Entonces comes (cosas fantásticas y muy sanas, espinacas, frescachofas y cosas así, porque eres peludo de oso, pero guardas la línea por amor propio -esa que te hizo ser una estrella gáyer juvenil-, y ser novio de... y de....). Vuelves a currar, y luego sales descocado de nuevo hacia el Corte Inglés, centro que odias, pero en el que tienen seguro eso que no encontraste en la Ferretería...Entras, y estás a punto de comerte a un vigilante de Sergio Dalma, que está firmando discos en la entrada, rodeado de veinteañeras (algunas más treintañeras, siendo clemente), gritando y armando follón. Piensas en la Lucy y en Liberto Rabal, y te diriges raudo a la sección de belleza masculina, a pedir unas muestrecitas de una nueva crema Biotherm que ha salido, cuyo nombre, no puede ser más anti-depresivo y emocionante: "Force Supreme". Te das cuenta de que eres una mema por dar el dato, porque si de verdad el finde te da por salir, y por hacer Casting de rabos, todas las maricas de Madrid (y de España), que hacen que no te leen, comentarán a tus espaldas, en voz baja:
"-El secreto de su inmenso atractivo es Force Supreme..."

Odias las cremas para hombres, pero algo tienes que hacer. Más odias las vaselinas, esas sí que las odias, pero no eres hombre de esputar por ahí...Te entra el mono y te acercas a la sección de Tabacos de El Corte. Una dependienta "que está aquí de promoción" con acento francés consigue venderte unos extraños puros-cigarros minis que se llaman "Al Capone". Tienes una mujer bien conservada al lado, a quién la francesa también ofrece la promoción: Es la tercera famosa del día: Paquita Torres, la Ex-Miss, que se lleva un cartón de Marlboro, que paga con tarjeta, y que rechaza el ofrecimiento de Al Capones, diciendo que ella "fuma con boquilla" (como las vampiresas -piensas-).

Te metes en el Metro, cansado, hastiado de la vida (también te has comprado un poli-vitamínico de esos que sólo venden en el Corte, que tiene Antioxidantes -por si las moscas para el Casting de Rabos-). Se te sienta un chico enfrente que es una suprema belleza que parece sacado de "Stealing Beauty" de Bertolucci: tiene pinta de inmigrante ilegal. Miras a dos rumanos a la izquierda y piensas: "Qué muslos, qué rabos, qué heteros, qué asco".

Entre parada y parada, miras en tu bolsita de plástico lo que te has comprado, y sobresalen las muestrecitas de "Force Supreme": el color es precioso. No tienes ganas de animarte, pero lo haces:

"-It's Ok to be Gay" -piensas bajo el cielo gris plomizo de la ciudad.

ALGORA "Cucarachas" (Acústico).

TU Y YO SOMOS ATEAS, RIPLEY (los trabajos de Hércules)

Por fín, por fin, la Diva-Blog tenía un hogar: un hogar lleno de sacos de cemento, material bio-combustible, el ácido úrico por las nubes, y un olor a clorhidrato, de tócame el papo Nicerato...La mujer, mitad monja-mitad torero: la sirena varada en internet, dedicada en cuerpo y alma a escribir su diario íntimo envuelta en unas gotitas de suave perfume rumano, tenía un hogar...

Había cogido el teléfono: había llamado a uno de sus antiguos amantes. A uno de los más antigüos, es decir, al más antigüo, con lo cual, siendo la antigüedad individualizable, había que meter diéresis en la palabra a machamartillo: pronto la diéresis y la diálisis acabarían con su pasado más glamouroso. Había cogido el teléfono, había llamado a su amante más Ancien Règime, y había recibido la soberana bofetada de la noticia de su fallecimiento...así, tipo a Saco-Paco.

Pronto la diálisis y la Bicicleta Ciclostática, el ciclo-estatismo, se apoderarían de su vida, de todo su ser: O la diva se convertiría en una Ossa y Malizzia de tocarse panza, a bien dire, una Thèrese Panza in tutta regola y entonces....sólo entonces...se consolaría con no tener aún pérdidas de orina, que debería ser una cosa con un élan horroroso, con fatiguitas de oler, desagradable y guarrilla, como muy Concha tu madre....Sólo entonces, la Diva-Blog, se consolaría con no tener pérdidas (que ya había tenido muchas): y eso que las muy publicitadas pérdidas de orina, siendo de ser un gota-a-gota lentito como un reloj de arena, tampoco representarían lo global de las pérdidas graves del ser humano: lo global de las pérdidas del ser humano, en todo caso, serían las de por la pata baja.

Se acercó a su techo amiantado, alzó un brazo en lo alto, y soltó un grito de dolor y pérdida, pero también de desahogo: La Diva-Blog, mitad monja-mitad torero, se había puesto su vestido de gasa y lamé para recibir a los obreros ecuatorianos y polacos. Su última vida sexual se había reducido a una fellatio a un marmolista esloveno, que le hizo un presupuesto para alicatar baños, que presumía de poner Carraras en Galapagar....

Encorvó los hombros, gritó, gritó, se arrojó al suelo y comenzó a rodar: Ella bailaría sola, en internet, se masturbaría sobre su tarima flotante, como un cerezo en flor (mejor un cerezo que un álvarez del manzano) y lloraría...Lloraría y cantaría "No llores por mí Argentina", que es lo que empiezan a cantar las mujeres mayores en su casa, cuando comienzan a perder facultades mentales, y se ponen a guisar incesantemente...Ahí comienzan los problemas siempre con el vecindario: Esa canción, o se canta muy San Basilio o no se canta...

Y bailaría, ella bailaría sola, la Diva-Blog, y abriría el Waltz con Pon, otra diva-Blog (a ver quién tiene el lujo de que una amiga te elija Tarima por Blog)...Bailarían, bailarían....empezarían muy Kieslowskis, y terminarían Poniatowskis perdidos del olor del serrín, que es lo único que tienen los Blogueros internautas dentro de la cabeza: serrín, ganas de contar cosas, y la Soledad de los Campos del Adsl...

Luego, una vez pasado el Pronto (tú el Pronto y yo el paño), la Diva-Blog pondría a su psico-patita preferida sobre la Tarima, a cuatro patas, y practicarían sexo del invertido, con diferentes estilos de penetración y nado (dado lo Flotante). Después, los que aún no habían abandonado el hábito de fumar, se echarían un cigarro, porque un polvo sin un cigarro después qué vendría a ser, sino taquimecanografía sepsual....y bailarían, bailarían solas, pero sobre un nuevo suelo que pisar cada día....