UN RECUERDO: SIETE TRES CERO OCHENTA

Un día, un buen día, el pasado vuelve a Ripley, y le escupe a la cara: Es un niño, recuerda que es un niño, y que es casi, su primera canción: aprende a cantar con ella, es una canción como de mayores, por primera vez. No había Tube, ni Google, ni Blog ni Blig, pero estaba ésta canción. Apenas la escucha, la vuelve a descubrir, y sin saber porqué, se pone a llorar...Es curioso comprobar, como la inmortalidad queda plasmada en una buena canción, en una buena letra, una especie de poema que se te clava en el pecho, como un cuchillito, por la que no parece haber pasado ni un segundo, aunque ya no esté de moda...

Inventa tres números al azar: Siete, tres, cero, ochenta...Cuenta las estrellas, si es que hay estrellas sobre la capa de aire cálido Subsahariano que ha invadido Madrid. Parece mentira, es Enero, y el cielo se debate entre un color verde botella desvaído y marrón-jatoba-hongo: es como si los fantasmas ascendieran del desierto, como si un alma bereber se apoderara de nuestras mentes: los sueños quedan sometidos a celdas que se van abriendo y cerrando, a números mágicos, frases indescifrables que leemos pintadas en las escaleras mecánicas del Metro.

Qué curioso, las cosas que están de moda y las cosas que no: si un escriba egipcio de Antes de J.C, ya debió escribir todos los Blogs...hubiera escrito que fue ayer, cuando, por primera vez, te enfrentaste al amor como algo nuevo: ese aire ausente, ese mirarte al espejo descubriendo un cuerpo vacilante y trémulo: el tuyo. Una pequeña cosa en el espacio que parecía no alterar a nadie: sólo a tí.

Un niño que no crece, que no quiere crecer, para quién todo es ancho y ajeno. Un niño casi autista, que se encierra y canta, en el cuarto de baño, y cuya primera canción es un descubrimiento comparable sólo a la Bomba Atómica: Como la protagonista de "Nada", de Carmen Laforet, recorre las calles desnudas y vacías, de una ciudad fantasma, se encierra dentro de si mismo, y encuentra un mundo propio, en el que los sueños se agrandan, y pervive en ellos: es Enero, un mes de Enero: en lo más frío del crudo invierno, una lágrima del niño, aflora a traición en la cara del hombre.

Algora lanza su tercer single, del album "Planes de Verano".

ALGORA. "Cucarachas".

(OBRAS II): ¿EN QUÉ CREES?: "EL PARQUESISTA"

Como todos vds. saben, desde el infausto día 31 de Diciembre-tarde, Ripley se halla en obras, que es un estado lamentable de hallarse uno como persona y como ser humano que es; y en la Península Ibérica, debido al repente que tiene todo operario oriundo o no oriundo (que copia lo que ve), constituye una desgracia peripécico-vital, de la que sabes siempre cómo entras, y nunca cómo sales, ya que puede terminar conmigo convertido en un Serial Killer de psico-patitas en plan marik@ absurd@ (lo cual no estaría mal), ó lo que es peor: acabar hablando solo, como tantas y tantas gentes que hay por las calles de Madrid, sin duda algunas de las cuales, salieron -o no salieron- de unas obras-reformitas que les tuvieron que hacer en casa.

En la entrada no nos extenderemos mucho y resumiremos a tope-Poppers, Janette, por si tú, humilde, calenturienta lectora, eres una bloguerita de esas de subtítulo de foto del Diez Minutos, y no quieres que te cuente mi vida ni escucharla allí en lo amplio:

El día dos de Enero, comienza con la irrupción de dos obreros polacos, que mediante varios taladros de diversos tamaños, estrozan el salón tipo terrorismo, buscando agua y tuberías ocultas, parte de las cuales vienen del piso de al lado y parte del propio: es extraño estar con el ordenador, sentir un mojiteo en los pieses, y denotar o intuir, de pronto, que uno tiene aguas subterráneas xáctamente debajo: extraña cosa. Los polacos pican tipo si ésto fuera la M-30 o la M-40, quitan, ponen, reparan, dan cemento, enyesan pá acá pá allá, soldan tuberías, y dejan un montón de escombros de no dar crédito...Vienen avalados por un extraño señor que no hemos decapitado de milagro que es el Presi-Gerontócrata de la Comunidad, que parece salido de un mix de cuento gótico de terror inglés y el peor "Cuéntame": esa serie de TV de la que sólo se debió hacer un episodio piloto...

Hasta aquí todo bien. A partir de ahí contaremos cómo se ha desarrollado la cosa, y vds me aconsejarán el tratamiento farmacológico o de relax que precisaría:
Tras la reparación polaca se suceden varias visitas del Presi-Gerontócrata: descubro que es un Oligo-Elemento mezcla del peor Acebes y muy Puertohurraca ella... muy Francis-Franco Old-Style... Tenemos varias discusiones tipo parlamentario que comienzan bien, pero en las que le termino llamando "Gilipollas" a grito pelado. Paso parte de Enero sin calefacción, y aprovecho una de las últimas visitas de los polacos, para cambiar unos radiadores, -ya puestos-, y poner unos más modernos, con muchos módulos y dejo un ala del edificio dos días más sin calefacción, total, ya puestos....

Una vez los polacos "retroceden" logro ganar la primera batalla, entra en acción el Seguro, y me manda un extraño electricista "probably Gáyer "al que yo bauticé como Anseimol, que me hace un presupuesto de cambio de enchufes y cables particular, y me pone una roseta de teléfono elevada un metro sobre el nivel del suelo, que el siniestro ha dejado todo mojado, tiene que secarse (en Enero) y que va levantándose poco a poco como un ente que cobra vida y crece para arriba. Anseimol pone la roseta, hace unas mediciones, creo que siente algo de amor secreto por mí, y promete mandar un presupuesto por e-mail, cosa que hasta hoy (nunca más le vuelvo a ver): No obstante, -cosa rara-, da parte a un maestro-albañil que es un chico bajito, muy guapito de cara y con coleta, que aparece después, que se llama el Iván: El Iván vuelve a formar otro follón con el presi-Gerontócrata, porque afirma que de toda la parte cementada por los polacos en el salón, sigue manando agua subterránea (ojalá fuera petróleo):

Se arma otro rifi-rafe con el Gerontócrata Oligo-elemento (que por cierto, ya no está porque ha habido cosas de juntas y traspasos de poderes), en el que ya intervienen varios vecinos tipo Reyerta, que también tienen diversos grados de siniestros, la casa se convierte en un parque temático visitable dedicado al agua y los subsuelos, y de pronto, no se sabe cómo, se calma todo, se empieza a secar ligeramente la cosa, y Ripley consigue tres días de descanso y relax, los cuales dedica a comer mucha fruta y al descanso eterno.

Una vez superado este proceso, recibimos la visita de un misterioso señor mayor, de unos sesenta años largos, que tiene una indómita melena francesa que le surge del centro de la cabeza, y que llega tipo Lady Macbeth ataviado con varios extraños forros polares mezcla de esquiador-alegre explorador/ atrezzo post-moderno de Opera alemana Lucia de Lamermoor (Camde mooore): Este señor, se autodenomina a sí mismo como "EL PARQUESISTA" (tal como lo oyen), se compromete a poner una tarima flotante en toda la zona sinestrada, y viene con una extraña máquina tipo ET-inventos de la T.I.A, que es un aparato medidor de humedades ultra-moderno, que aplica sobre el parqué: hay zonas que dan "rojo peligroso" en el medidor, otras "verde-prudencia", y otras "amarillo-ya se puede instalar tarima"...

Ripley a éstas alturas ya sabe de maderas y tarimas flotantes como para asistir a un Symposium, y se las ve y desea éste mismo sábado aquí presente, ya con casi la totalidad de los muebles del salón movidos y despejados, raudo y dispuesto a que le pongan la primera "pasta niveladora" y levanten el parquet antiguo, de cara a que la semana que viene ya tuviera el problema de tener un suelo bajo sus pies dispuesto...Pero ayer, un nuevo infortunio e imponderable, marca su vida: El "parquesista", le aclara que no puede ir, ya que "se le había olvidado que tenía que ponerse unas prótesis" (dentarias, se supone)....Continuará....Nuevas Aventuras...según toque.(Y alomejor un próximo vídeo ¿Per qué no?)...

"Rocco y sus Hermanos" de Luchino Visconti: Trailer Original.

LO QUE SÉ DE RIPLEY (2022)

-Germán, éste Dildo no dilata bien, es demasiado ancho -dijo Ripley: -Por cierto -preguntó: -¿Tienes acciones, te ha afectado el lunes negro?
-Hombre, no dilata porque es la polla de Jeff Stryker a tamaño real, qué quieres -le contestó-: -Sí, ya sabes que tengo Acciones de Televisa y de Sogecable, chiqui, como buen cinematografican, ¿Tienen tus Bloggeritos acciones? ¿Por qué no se lo preguntas? ¿Aguantarán, las venderán, qué crees que harán en éste lunes negro? (nada que ver con el beso de igual nombre)....

La habitación olía a sangre, sudor y semen: un chapero de la Tercera Edad, del nuevo Club de Chaperos de la Tercera Edad, recién creado en la Calle Infantas, les acababa de hacer una sesión de coprofilia sólo voyeur en el Castellana Hilton: Era una Noche de Fín de Año diferente, algo simpar, como las de los futbolistas.

La luna se estaba escondiendo, y caía sobre el lomo de Madrid rodando como un balón de reglamento: tres niños y una niña, en ventanas lejanas, aún sin apagar, jugaban a la Nintendo completamente idiotizados, y uno de ellos acababa de fallecer por paro cardíaco.

El Doctor Arsenio Malayán Gonstrich daba una rueda de prensa, sobre los niños que fallecían de paros cardíacos, debido a las últimas tecnologías-punta, y Eduard Punset le escuchaba atento con breves interrupciones, dedicando su dedo índice a perfeccionar y mesar sus rizos Shirley Temple de bigudí caliente, mientras vivía a cuerpo de rey de la 2, que ya había que ser listo : no cualquiera podía...

La Patiño aseguraba con la vena cava, Caba-Alba, a punto de reventar toda Tarantina, que había unas imágenes inéditas de Thy-TA-Din Cervera masturbándose bajo un castaño en flor, ligeramente; por encima de la falda-pantalón de Prada, muy cerca del camino de Prado del Rey.

Mientras tanto, Ripley gozaba de la boca de Germán y de sus besos negros, azules, rojos, amarillos, porque, qué coño, había que chupar muchas pollas para sacarle uno de sus maravillosos vídeos (no era fácil), y Chabela Vargas, pedía en el Hispano, un Amaretto di Saronno camuflada con un pañuelo en la cabeza, acompañada por Sara Montiel, camuflada en un pelo rapado casi al cero tipo José Manuel Parada: la sociedad española apenas lo sabía, pero elblogderipley sí, dos lesbianas maestras de la información privilegiada, y maleantas del Google, del Tube, de lo que yo te diga: Jose Manuel Parada y Sara Montiel eran la misma persona, sí.

"-Pronto sabré tu I.P..", le decía Isabel Pantoja a un hacker, y un Troll hacía el amor con su opuesto complementario, pronunciando las palabras "Quiero tu leche", con un tono novedoso, decompresivo y desestructurado nuevo, indómito: pareciera que suplicara su semilla al hombre, ya desnatada.

El mes de Enero caía, transcurría, y las cintas transportadoras de maletas de Barajas y el Prat, sonaban de igual forma, y un día El País informaba que habían amanecido cubiertas de pasajeros muertos, y de que sus allegados se pegaban por identificarlos cuando antes, cogerlos y llevárselos.

Triunfaba una cantante que se llamaba Ambar del Puy, era el 2022, y Wong Kar-Wai ya había muerto, al intentar hacer la quinta versión de "In The Mood For Love" con Toni Cheung, y recibir de éste una sonora, dolorosa, delicada patada en los testículos, y luego ingerir, para suicidarse, un tinte L'Oreal en malas condiciones, siquiera sin mezclar.

Era el 2022, y Casanova seguía atendiendo pacientes, y escribiendo tres entradas al día en su blog: Nadie se explicaba cómo había aguantado (había camarillas que pensaban que era Mephisto): No se sabía cómo, ni por arte de qué encanto, habíamos acabado todos en aquel hospital, su hospital, el Agromán:
A Ripley le había tocado compartir habitación con Yunzapito (-hacía varios años que al Churru se lo había cargado una vecina de verdad-), y en sus graves enfermedades, Yunzapito y Ripley conversaban de literatura, comprobando Ripley que Yunzapito había leído mucho, mucho, mucho, y había visto "Turandot" sin dormirse: Tantos años para al final confesarlo, aunque a veces, la cabra tiraba al monte, y Yunzapito, ya mayor el pobre, a veces levantaba la sábana, como con intención de alegrarle la vista, y le decía:
-¡Ripley, mira ésto, cú-cú!

Pon se había ido con Max a unos viajes a la luna baratísimos que habían salido con "Vueling", y actualizaban con sus portátiles desde allí su blog: YoNoSoyHillary se llamaba ahora "Yo soy Aquel", y había pasado ya por trece vidas blogueras. El pobre Gwathadan había sido atacado por varios gatos hijos de Baldomero, y había quedado bastante maltrecho, por lo que había decidido internarse en un convento de extraños monjes italianos volados, y no actualizaba desde hacía bastante...Pe-Jota, en el 2022, se había dado cuenta de que la homosexualidad era un fenómeno francamente pasado de moda, Funksturm no soportaba la nueva arquitectura retro-futurista de líneas suaves, y GoldenGate(d), definitivamente vivía perdido en San Francisco con dos surfistas rubios.

Hacía muchos años, también, que Casanova escribía alternando italiano y latín en su blog, y vivía por fín de eso: de eso y de unos links de porno casero que los más morbosos descargaban de su blog al módico precio de un euro los tres minutos.

Estábamos ya en el 2008, de paso hacía el 2022 y no nos dábamos cuenta: la cuesta de Enero iba bajando como una rampa de las escaleras mecánicas de "El Corte Inglés" hacia Febrero, y había quién aseguraba que ya florecían algunas plantas en la Castellana y en Diagonal cantonada Francesc Macià, debido al efecto invernadero.
Había nuevas frases trendy, fashion, cheesy y tacky, ya por fín la gente no decía "Por Dior", sino "Santo Cielo, por Diossa y Malizzia"; y estaba prohibido por decreto gubernamental decir la palabra "Spoiler", bajo pena de acabar con un tomate mohoso o una patata dura en la boca.

En el 2022, Rafaella Carrá ya había muerto, la pobre, pero la Reina de Inglaterra aún no (había primeros ministros que aseguraban que olía a pises): corrían rumores de que había sido objeto de varios ataques con Antrax, pero parece que se lo había tragado y no le había pasado absolutamente nada (si es que, quién cría vacas desde jovencita, crece inmunizá): La sociedad española había quedado sconvolta (-que en italiano significa conmocionado-), con la noticía de que Marujita Robinson, Maddie, y Nils eran la misma persona: el Euro ya no existía, sino que corría una nueva moneda llamada Hipo's, tomada de no sé qué Antrophos griego, pero había que pronunciarla con un croña que croña muy particular, nada fácil, como a la francesa, y parece que Germán y Ripley se seguían haciendo vídeos como si no pasara nada, aunque con algunas canas arriba y abajo: Era el 2022 y habían subido 2021 vídeos al Tube, que ya no se llamaba YouTube, sino que contenía una sección de música que se llamaba YouSenses, y otra, de vídeos más generales, que la gente consultaba y conocía como el YouRipley.

Nadie se conocía: todos vivían enganchados a un tubo para respirar, porque la tierra se había hecho un planeta irrespirable, y el adsl ya no era nunca más un cable, sino un parche transdérmico, que todos los internautas, llevaban adherido al culo, como un Tatoo.

DE OBRAS

El momento más trágico de la vida de un hombre, le ha llegado. Claro que, por fín ha logrado llamar Gilipollas (a grito pelado) al Presi-Gerontócrata de la Comunidad y se ha quedado super-tranquilo ¿Hace cuánto que no llamas gilipollas a quién se lo merece y claramente lo es? En cuanto tenga ánimos para escribir, habrá una entrada désas de Ripley: "Mujeres al borde de un Ataque de Nervios sobre la Tarima Flotante"...Bueno, un ensayo, vale, pero advierte que le va a salir Noir-Noir y completamente fiction-fiction...:

"Ayer estuve comiendo con Nate frente a la redacción del Paris-Match, en una crèperie sumamente prestigiosa cerca del Sena, llamada "La crèperie Bretonne": el caviar era asqueroso, pero el foie dejaba definitivamente un regumello en la boca que daban ganas de ensancharse tipo la Morsa y dejar de mirar y remirar ojetes en las duchas del Hollygay Gym..."

De pronto, y sin venir a cuento, Nate An-Onima Chesterfield Opportunity, se dió la vuelta ante mí, y enmarranó las suaves palabras que había escrito en mi blog:

"-Puto-egoísta-gilipollas-friki-solitario" -me soltó, y luego me dió una yoya inmensa en la cara, se levantó y se fue, así que tuve que pedir la cuenta entre sollozos, pero en un correcto y más que digno francés.

Huía de las reformas de mi casa en el Plantío de Majalahonda, e iba deambulando por Pigalle (para mi mal), con un bastoncillo tipo los de Anthony Gala, al haberme dado un golpe en el menisco con el portín estilo americano que daba acceso a mi jardín Botanique.

Llevé a Luisi a la Opera de Berlin a ver Los Nibelungos, pero nos tuvimos que salir de urgencias en el entreacto, pues Luisi afirmaba que le había entrado en el ojo, un trozo de cristal de una lágrima desprendido de la araña central. Tuve que abandonarla en el hospital con una especie de glaucoma deutsche, pues me aguardaban obligaciones más importantes en mi despacho en Madrid de Construcciones Fenollosa....:

"Entré por la puerta, y noté que Fenollosa & Fenollosa en persona me había cambiado la llave del despacho y a la secretaria: mi olfato a lo Verdi, enseguida me indicó que Chayyenne era claramente un transexual con muchísimas pulsaciones al minuto:

-Dicté una nota por encargo, dirigida a la Ruysusol Company, de Chicago, y enseguida noté que sus rodillas se agachaban, y en sus labios mórbidos y gruesos, el cálido regusto del deseo de una felación que inaugurara su estreno en la oficina:

"-Tengo Clamidia y Candidiasis" -le espeté, intentando refrenar la voluptuosidad de travelón que veía en sus ojos. Pero ella/ello me contestó:

-"No importa. Yo tengo el VHS."

Salimos los dos a cenar en Casa Jacinta: ella un pisto a las tres delicias, y yo un panaché de Verduras mi-cuit, acompañado de tres angulas auténticas de Aguinaga (las conté), que parecía que tenían los ojos hinchados como de leer un folleto con los Chiquiprecios..."

Mi chofer negro me esperaba a la salida, pero de pronto pensé que no sé qué hacía él allí. Se me acercó, me abrió la puerta como de costumbre, pero en medio de la apertura de puerta, insospechadamente, acercó sus labios a los míos y me practicó un beso-lengua.

Acto seguido me demandó un aumento de sueldo y yo accedí. Siempre que me condujera al Harry's Bar de la Calle Velasquez, y me perpetrara en el backstage una penetración ipso-facto Ego-Te-In-Erecto-Summum, cosa que consumó solícitamente, mientras gritaba:

"-¡EuroStoxx Megalopólico!"

"...Salimos de allí, y como siempre, dentro del coche, me preparó la ropa: Vestirse de Diana Trash-Obeire-Dickinson en un coche grande blanco, es más fácil de lo que parece. Me ofreció una copa de la Veuve en medio de mi transexualización, paró en un paso de cebra y aparcó en diagonal, como casi siempre: me pintó los labios y la raya de los ojos, me puso la peluca Marlene, luego me comió la boca y me los volvió a pintar.

Entré de nuevo en la oficina: Unos clientes de Hong-Kong, que de nuevo habían solicitado una Campaña de Publicidad de Alto Contenido Drag-Queen. De pronto, los diez o doce chinos que había, comenzaron a excitarse con mis pintas, y mientras les relataba El Proyecto, comenzaron a desnudarme y a penetrarme entre varios encima de la mesa. De pronto Chayyenne reapareció, se lió a hostias con ellos, les puso bien en su sitio, y firmamos el contrato":

"Abrió su portátil y escribió en su diario virtual" :

"Me he apuntado a un curso de Reiki y a una Terapia de Gritos con un grupo de Transexuales y Homosexuales en la Sierra de Guadarrama de Madrid (intercambiable con el Montseny, si hay oriundos de Barcelona que quieran casa en la capital, e "iniciar una nueva vida en Madrid, como hay gente de Madrid que quiere iniciar una nueva vida en Barcelona"). ("Como si el envoltorio del quesito "La vaca que ríe" fuera distinto en uno u otro sitio -añadió-): "La Terapia de Gritos es fantástica -escribió-, se reúnen entre diez/quince homosexuales-Transexuales en lo alto de una montaña, y gritan todo lo alto y fuerte que pueden, sacando todas sus malas energías, algunos con una pluma horrible. Una vez casi nos detiene una Brigada de la Guardia Forestal."

"La semana que viene parto vía Indonesia a cerrar el negocio. Me han aconsejado un Burdel de hombres Leather especializado en bisexuales y heterosexuales estudiantes de Exactas, que escupen de diversas formas sobre los clientes. Creo que hoy estoy cansado y sólo tomaré medio Myolastan. La Nintendo NC y la Wii DF me miran y me escudriñan con ojos extraños: He visto dos cucarachas en el suelo que creo que hacen el amor..."

Segunda Piel: "Comienza a amanecer". "La madrugada, llena mi alma de soledad...No quiero llorar, yo nunca he sabido porqué, me cambias por otra mujer..." Hoy en día muchas parejas gays, siempre son de tres o de cuatro, cosas modernas...

NO COUNTRY FOR OLD MEN.

Nota introductoria: la siguiente reseña breve, es sólo una información sobre la peli, a rasgos generales, sin reventar o destripar aspectos esenciales y sensibles del argumento.

Basada en la novela de Cormac McCarthy; la primera impresión es que es una de las mejores últimas pelis de los Hermanos Coen, sino la mejor. No va a ser una peli enormemente comercial, no lo es. Es cine negro hasta en los cimientos: la fotografía es tenebrosa, oscura, hasta en los exteriores/día....Es una peli casi coral donde las haya, no hay un claro protagonista, y si lo hay es Bardem, pues el percal se lo reparten entre Don Javier, Josh Brolin, Tommy Lee Jones y Woody Harrelson que sale un poquito menos.

Dura casi dos horas, y la primera hora introductoria, se hace algo pesada, aunque contiene algunas de las escenas más weirds de JaviBar, que pasan directamente a los anales de la historia del cine, junto a Hannibal and Company y todos los grandes psico-killers, tan, tan americans. Ripley no es fan completo del cine negro-negro (de algunos cines negros, del Noir francés, sí), aunque sí del thriller o del policiaco (es que hay muchos matices intermedios), así que se puede decir que en la peli, los Coen, remontan con grandeza su mejor cine negro y lo superan (hasta el breve humor disfrazado que hay es "back to black", podría decirse, parafraseando el título-Disco de Amy....aunque siquiera alguna canción suya hubiera venido bien para la banda sonora: habría resultado hasta demasiado divertida).

Teniendo en cuenta que las pelis de estos dos hermanos que más le han gustado a Ripley son, por éste órden "The Big Lebowski" y "Arizona Baby", seguida por la tal vez insuperable "Blood Simple", en plan noir-noir, situaremos "No Country" en este limbo de cuatro, junto a las mejores, ("Muerte entre las flores" me gustó un poquito menos). Aclarando que en donde la peli despega definitivamente hacia la gloria es en sus últimos cuarenta-treinta minutos, en los que brillan con luz propia, sobre todo Anton Sugar (Bardem) y el Sheriff (Tommy Lee Jones en estado de gracia):

Bardem ya reluce con letras doradas entre los grandes del cine, por su peculiar, matizada, minuciosa, sorprendente composición del psicópata Anton (Chigurh) Sugar, un personaje hecho casi a su medida y que encarna de forma sublime: No sólo hace una composición inigualable (a lo que ayuda el guión: es el psicópata más loco, absurdo y sin objetivos racionales de la historia del cine, sus preguntas nihilistas, sin sentido, resultan geniales, las caras que pone, su mirada como perdida, ida de la olla tipo más allá, directa hacia la nada, hacia el infierno, pero aún así pareciendo hasta desconocerlo, ó conocerlo demasiado bien como para que no resulte inquietante la idea)....Pero es que además, siendo un actor español, el trabajo que hace con el idioma inglés, resulta un plus sencillamente acojonante. Que lo hagan los demás....diríamos.

Gran cine negro donde los haya, de la América profunda (de la No-America en medio de la nada), del que destacamos que una de las frases más curiosas (que le comenta un secundario a Tommy Lee Jones) es: "Jamás imaginé que dentro de veinte años, éste país estuviera poblado por chicos jóvenes con el pelo verde y un trozo de fosa nasal perforada": Simple comentario costumbrista, en una peli cuyo tema central es el dinero sin nombre, que se come y traga todo lo que encuentra a su paso (sólo por ésto ya se puede ir a ver, la idea no es mala), unos mejicanos que pasaban por allí, un perdedor que era soldador de profesión y se mete a cazafortunas, un Sheriff desmotivado y triste, casi depresivo, y un psicópata loco, que para entenderse a sí mismo, necesita ponerte una moneda sobre la mesa y que elijas cara o CRUZ.

JAVIER BARDEM GANA EL GOLDEN GLOBE

CHURRU

CHURRU. http://cronicasmirilla.blogspot.com Se va por decisión propia, uno de los más Grandes Bloggers que ha visto la Blogosfera. Original, atento, con un sentido del humor raro de encontrar, es difícil decir cualquier cosa en éste momento, excepto que esperamos que vuelva pronto, porque no hay otro igual. Con deciros que a cada uno nos hacía un logotipo o dibujito de nuestro blog, y nos lo regalaba, y con deciros, que, además, es un ser humano fuera de serie, no hace falta más. El volverá, lo sabemos todos, qué coño vamos a estar sin nuestro angelito. Dejémosle que descanse un poquito, que aquí todos creemos en la Reencarnación.

LA COMUNIDAD, OBRAS Y ANSEIMOL.

Como todo el mundo sabe, la tarde del 31 de diciembre de autos, el Presidente de la Ripley-Comunidad, un ser más tonto que abundio, elegido por un golpe de estado de la Gerontocracia del Ripley Building, hizo su sucia entrada en mi domicilio....Este modesto pliego es un desahogo y una incitación a atentar contra él, amigos, los que os animéis a cortarle un dedo, decapitarlo con una sierrecilla eléctrica, seccionarle la lengua con unas tijeras de podar, ó el miembro viril, que tiene nombres mil... Ayudádme por favor os lo pido: Necesito Amor...

Una serie de pequeñas catástrofes concatenadas, entre ellas, comprobar que salía agua por debajo de donde blogo y que se me humedecían los piececillos y los calcetos, pensando yo inicialmente que eran lágrimas de la Vírgen, que caían a mis pies debidas a los esfuerzos blogueriles, han causado que mi vida cambie, y que necesite afecto, consolación y relax, dado que las parejas confesables que tengo, son unos indeseables, que lo primero que han hecho es huir como moriscas...

El relato comenzaría con la aparición de los fontaneros polacos, que todo el mundo dirá "¡Oh, polacos, polacos, como Ana Obregón!", pero les aseguro que no me hace ninguna gracia y que mi libido quedó inalterable e indómita, en cuanto ví que uno de los maletines con los que llegaron, contenía un taladradora M-30, tamaño medio-grande desmontada: Sí, "el secuestro cracóvico", duró tres días, y bueno, comenzaron a picar y a picar y a picar, y el resultado, es que tengo medio salón-living cementado (¿Se dice así?), o como dirían los polacos: "Con Chemento"...

Dimitri llama desde Paris-Roissy para interesarse por "Cuándo acaban las obras", lo cual me ha dado la idea de hacer varias a la vez, y alargarlas para que no vuelva, ya que he arrojado agua en varias habitaciones para que la tarima flotante que me va a instalar el Seguro, lo cubra todo definitivamente, y pueda patinar sobre ruedas por Ripley House (me traerán catálogos, por favor decídme lo que sea más caro y jodido de instalar, yo así de primeras, estoy dudando entre Haya y Cerezo: Eucalipto rojo, es lo que tenía).

(La Haya, capital de Holanda), -recuerdo-: mis Deprinoles aconsejadas por una Fellini, me abocan al Anseimol, si no lo remedio pronto (aviat): pero es que Anseimol se llama el lestricista-instalador de línea telefónica: Este es el segundo paso: Sería fácil acceder a una wi-fi modelna con antenitas y bluetoothearme todo, pero no, Anseimol me ha instalado una "roseta" por encima de lo mojado, soy una antigua, y quiero "rosetas" en todas las habitaciones de mi mansión (que no había), lo cual es complejo, porque hay que atravesar varias "Boisseries", y atravesar "Boisseries" es un magnicinio tésnico-hipotético.

Digo que el Presi-Gerontócrata de la Communauté es un oligo-elemento, porque al pedirle los datos del Seguro del edificio (que se supone que pago también, aparte del mío), ha dicho que no me los daba. -Y no me los da-: han explotado varias tuberías de calefacción, y uno se pregunta ahora quién coño ha pagado a los polacos y "el chemento". La respuesta de Mr. Gerontofilia es que:
"- El Seguro de la casa no, si se enteran que explotan tuberías, nos lo quitan...."

Bien: entonces los polacos, digo yo que habrán sido pagados con "fondos reservados", así que no quiero preguntar más, porque acabaré con una Calu puesta como las del Eurobuilding, y yo mi límite de psicopatitas cuando lo supero (que ya tengo), pues me da por viajar, irme a Londres, París y Trans-Siberiano "Ruta Drag-Queen", y lo dejo todo empantanao y que sea lo que Dieux (du Stade) es Cristo, el Supremo hacedor y desfacedor, quiera.

Mi lestricista-Telefonero, Anseimol, es español, como lo es el hombre con barbitas de chivo que en el Seguro llaman el "Parquetista" ó "Parquetero": qué le vamos a hacerle: así está el castellano, cariños, y el Informe Pisa (Morena), lo corrobora:
Anseimol es alto, fuertote, tiene perilla, y mientras se ponía de pie de instalar una roseta, casi roza sus labios con los míos: creo que le atraigo, y cuando habla de que "va a haber que hacer varias calas", me mira con deseo: Bien, a ver esas calas que tal van yendo. Anseimol es gáyer, intuyo, y yo ya tengo una edad de tener aventuras con técnicos de FP.

Ultima Hora: He perdido todo contacto con los polacos. Los veo por varios sitios, porque van instalando tuberías nuevas en varios pisos, y nuevamente, van explotando las viejas en otros: los que todavía estaban sin siniestrarse (Duros Eneros de mi Vida).

Mis últimas palabras finales con los polacos, en caso de querer hacer más chapucillas fueron:
"-Llama a Cristo."
Aunque parece una incitación a que Dios me ilumine, definitivamente, Cristo es el jefe de todo, "el Boss" de los polacos: le llamas al móvil, y sientes cómo se pone al principio Telefónica, o Vodafone y luego hay un extraño desvío, en el que salta una canción de Police, y notas como que tus palabras se tele-transtornan hacia Cracovia o así.

Necesito ser frívola ésta noche, todas las noches, y en éste mi monólogo interior del "Mundo Viejuno", necesito dejaros con un vídeo de alguien, que seguro que no tiene obras....

L'IMPORTANT C'EST D'AIMER

"Aide moi... ...Laisse-moi seule... ...je partirai quand tu seras endormie."

De pronto, en la intranquilidad de su casa, un espacio cerrado en el que había estallado una guerra material, con una solería desnivelada, restos de un naufragio y una batalla, que eran los restos de muchos a su vez, de tiempos y espacios mezclados, Nadine comenzó a caminar descalza de puntillas: Comenzó por rememorar su juventud, en una noche de insomnio apabullada, transida y dejada atrás, entregada como una santa a los tranquilizantes, a ahogar su dolor en una almohada que olía a ella, que hablaba con ella, y se dijo que, en adelante, debía sentir todo lo que le ocurriera, vivirlo profundamente y dejar que le ocurriera sin más: "-nada de sombras, nada de sombras chinescas de cosas que pudieron ser y no fueron".

El perro, olisqueó los restos de ladrillo levantados: era ajeno, completamente ajeno al intento de Nadine de haber acabado la noche envueltos en el suave olor del gas, como habría hecho Maria Braun, como habría hecho la Antoinette Cosway de Jean Rhys.

El amor, tenía muchas etapas: como las cintas transportadoras de maletas de los aeropuertos, tan iguales a las de los restaurantes japoneses que frecuentaba con sus compañeros los cómicos: cada plato, cada maleta Samsonite sería un nuevo amor, lleno de esperanza, ó desasosiego, ó gozo ó júbilo, depresión, despecho, vida, fuerza, dolor, sufrimiento....Pero cada maleta Samsonite, debía ser abierta por completo, ver lo que contenía, lo que portaba en su interior, y vivir intensamente cada prenda-pasión, cada pieza-vida, cada objeto de su metafórica vida de momentos-cumbre enjaulados en baúles.

Se prometió nunca más despedidas en estaciones de trenes, como las de Sophia Loren en "Sunflower": Esos novios jóvenes y antojadizos siempre acababan despidiéndose en estaciones de trenes, y ya ni siquiera, como antiguamente, los empleados te dejaban entrar al andén, para sacar pañuelo y llorar en condiciones: nada de dramas, nada de pañuelos de algodón (¿Quién los vendía ya?): -"Verifica todo tu sufrimiento frente a la Nintendo DS y suéltalo" -se dijo.

Dio un nuevo paseo por su palacio en ruinas, pensando en Baudelaire ("Mi corazón es un Palacio devastado por la turba"). Entró en sus aposentos, y se tumbó en su gran cama vacía, dueña de muchas medias batallas, secretos, misterios, y muchos cuartos de hora transitorios y rutinarios como si fuera una boca de metro; a veces, el desahogo de una mujer que alcanzaba casi la madurez, pero que aún estaba bella, y permanecía incólume "frente el acecho de la ansiedad y la locura".

De pronto, se dio cuenta que darle un chance y caer más aún en ella, era toda su salvación. No sentir el suelo bajo sus pies, y simplemente flotar, imaginando mundos en los que nunca había estado... "Aide moi... ...Laisse-moi seule... ...je partirai quand tu seras endormie."