HOMENAJE A LOS BLOGGERITOS.

...Y ANNA MAGNANI CANTARÍA A JOSELITO Y DIRÍA: "BUONE VACANZE, RIPLEY".

Pensabas, Ripley de mi alma y de mi corazón, casi que en escribir la última entrada del principio del verano. El esfuerzo había sido tremendo, salvaje, pero necesitabas expresarte, descubrir gente ahí, soñar...

Hacías treinta cosas a la vez, y a duras penas dabas ya más de si: tus comentaristas eran de excepción, a cuál mejor: habías descubierto gente fantástica y maravillosa, única, sensible, original, personal. Entre tus entradas y las suyas, apenas tenías tiempo para vivir aparte, se mezclaba todo: era el mejor Universo que habías podido soñar jamás, una adicción prácticamente, pero te hacía sentir bien. Toda esa gente te hacía sentir bien, y parece que tú a ellos: al menos lo intentabas cada vez que te exponías, cada vez que te arriesgabas a comunicar cosas, a escribir algo.

Un Angel (sólo un Angel podía haber logrado eso), iluminó en un momento insospechado, la entrada que querías escribir. Querías terminar -por el momento- con una canción, un tango de Joselito, nada menos que "Violino Tzigano" (Violín Gitano), y demostrar que esa canción la había cantado en su propia boca, la gran Anna Magnani: una de las actrices latinas más importantes que habían conocido los tiempos: un monstruo de la interpretación irreemplazable, con una luz en los ojos particular, una risa sarcástica e irónica y una voz, personalidad y carácter, como pocas.

Eso no hubiera posible hacía siete, diez días: a veces el Youtube era sólo un engendrito bobo, de gente filmando memeces y mimetizándose, cositas para pasar sólo un ratito, y vídeos de Chewbacca que a tí te daban lo mismo. Pero las olas del mar que ya oías lejanas en tus oídos, y la ayuda de una Musa algo casquivana y caprichosa, que apareció inesperadamente, vinieron en tu ayuda:

El propio Pasolini, en sueños se te apareció, con la Magnani y Joselito, y te dijeron:

-"Queremos que hagas esto, verás": Lo primero, la canción del niño. Luego explicar que la escena de la Magnani pertenece a una de tus pelis favoritas: "Mamma Roma", una joya del Neorrealismo tardío, en el que la actriz italiana interpreta a una ex-señora de la vida que se quiere salir del oficio, que tiene un hijo que se llama Ettore, al que pretende dar un futuro. Poco a poco y con la ayuda de un puesto de verduras, desea convencerse y hacer creer a su hijo, de que les espera una vida mejor: que él no sufra por nada del mundo lo que ella ha sufrido, que la vida no le tuerza, ni le lleve por el mal camino....

"...Luego, antes, pondrás un vídeo que te ha ayudado a hacer Germán, que casi os vuelve locos, porque habéis hecho casi que diez montajes, ninguno os convencía del todo, y el programa de montaje se comía la mitad de los nombres. Como el vídeo ya llevaba un tiempo hecho, faltará mucha gente, -te habrás olvidado de la mitad de los bloggers-, pero al menos les habrás dejado algo en el que puedan salir más o menos algunos que has leído y admiras, con la precisión de que era imposible sincronizarlo con la música, y que casi que tenías que haber hecho algo inacabable". Gracias a Germán, y a los diseños generosos de El Churruán también, habías logrado una cosa que no quedaba mal (-pensabas-).

Anna Magnani te dijo en el sueño: "Anda Ripley, anniamo a Barcellona o qualche parte", y tú le respondiste:

"-Perdona Anna: Tengo que explicar un poco, lo que haces en el vídeo con Ettore, y ya me voy. No me voy inmediatamente, estaré un tiempo respondiendo comentarios, y a toda la gente como merece, pero tomaré un descanso, creo que lo necesito. Esto es más que agotador":

"-En el vídeo, aparte de bailar con Ettore, la canción que sólo a tu amigo Pierpaolo se le podía ocurrir meter tan genialmente, le dices que le vas a enseñar a bailar tangos. Nada de chá-chá-chá. Y añades:

-Ettore, esta canción, si supieras quién la cantaba...Y Ettore te responde:

-¿Y quién la cantaba? ¿mi padre? Y tú, Anna, con tu dielecto romano único, le preguntarías que cómo lo sabía, y si ya salía con mujeres... Le contarías un sueño, en el que estábais en Grecia, sobre una montaña llena de flores. Al final del sueño, dirías que te pusiste a correr como una loca, porque el chiquillo, en el sueño, te quería encarcelar, y él, riéndose, trás intentarle enseñar a bailar, te contestaría:

-¡Menuda chapuza de Tango que nos ha salido!

"Y tu reirías, como siempre"...Y seguirías soñando con todos tus bloggeritos, que eran cada uno en lo suyo, casi oro puro: Dos entradas al final de Julio, tal vez alguna en Agosto, y les dejarías con el Tango, mientras tu pequeño cuerpecito descansaría del diabólico teclado, sobre el que tu columna vertebral casi se juntaría con las cervicales, si seguías así. Y en el que tus ojos, mirando una pantalla, con un ligero picor, soltarían una pequeña lágrima, que no quería decir nada más que segurías allí pronto, con todos, y que necesitabas un ligero descanso de aquel ritmo salvaje, que te había impuesto el tesoro, de tener a toda esa gente, que cada vez que te habías lanzado desnudo al vacío, te había acompañado....

...Que te acompañarían en cada brazada que dieras en el mar, alejándote, flotando, como la pequeña gota que eras que apenas sabía de nada: poco más que un puntito en la inmensidad, que pronto, con el mismo riesgo de un simple triple salto mortal sin red, intentaría devolverles nuevas ideas y cargar las pilas....

EL PLACER DE LOS SENTIMIENTOS VIRTUALES (HOMBRES QUE SE ODIAN, HOMBRES QUE SE QUIEREN)

Siempre había pensado en dedicarle una entrada: en el fondo, al final, repensando todo lo que había ocurrido, se dio cuenta de que le quería bastante (Quería bastante a lo que se había imaginado que era él, no a él, que, por lo demás, era un completo desconocido).

Sí, al final algo le quería. Lo suficiente como para sufrir por algo que supiera de él que no le favorecía: cuando vió a aquella otra persona de la que el otro parecía estar enamorado, confesando cosas sobre su salud, que son complejas y valientes de confesar, se sintió triste, herido. Sintió que formaba parte de ellos, porque así era: era un puñetero gay romántico al que los años habían domado para poder sobrevivir. Y mejor que fuera así: Sino, una, cien, mil, diez mil veces, hubiera muerto por amor. Por amores intensos y "únicos", que una vez superados, sólo conducían a la absurdez de la pregunta y al planteamiento: -"¿Para qué habré yo hecho esto? ¡Qué pérdida de tiempo!"

Nunca valoras a la otra parte, sobre todo si la tragedia es que la otra parte pasa completamente de tí durante un tiempo previo, en el que esa persona te ha perseguido por todos los medios para acostarse contigo, sin cejar, con voluntad, con una pesadez suave pero firme, con cierta simpatía: -Resulta muy duro para uno, plantearse que rechaza a las personas porque cree que son feas o no le gustan (porque lo cree, en una virtualidad todo es creído, eso es lo trágico. Lo trágico es que es imposible ver lo que es verdad o no: la verdad no existe, sólo existe nuestra capacidad de proyectar cosas en los otros).

... Pero eso, incluso eso, hace que uno íntimamente se plantee qué es exáctamente ser feo o guapo, la relatividad de la vida absurda impuesta; de ceñirse a una lista cerrada de chulos que uno cree que merece. Y sinceramente, perderse lo demás, que alomejor es mucho más interesante (o no).

Un comentario que le hizo, a la vista de todo el mundo, le dejó fascinado porque la primera sorpresa o la primera sensación, aunque el comentario no fuera agradable, fue de ilusión: luego borró ese comentario porque chirriaba, simplemente, y porque parecía venir de alguien que se había quedado en ese "otro mundo" en el que él no, y del que tampoco quería que se quedara el otro: poco podía hacer: el otro lo había demonizado en su imaginación, en el mundo virtual que tenía en su cabeza, pero daba igual que ese personaje fuera Genghis Kan, Darth Vader ó el Octavo Eje del mal: lo contemplaba con tristeza. No entendía que aquélla otra persona -a la que consideraba con valía- se dedicara a odiar algo, a alguien tan improductivo como inexistente...¿Qué objetivo podría tener aquéllo?: lo peor es que ni siquiera se supo dar una explicación.

De pronto, se dió cuenta de que necesitaba decirle: "¿Hola, qué tal estás? Y saber efectivamente que estaba bien, porque sabía, conocía, se había dado cuenta de que ese chico tenía un problema -que jamás había aireado con nadie-, y había sufrido muchas, muchas veces ese problema antes con otros: toda la gente a la que había querido, o muchos de ellos, habían tenido ese problema: unos lo habían solucionado, otros no, y se había dado cuenta en cuanto crecía, del infierno que ese problema podía suponer para aquella persona que lo sufría.

No se conocían, siquiera se conocían, si acaso virtualmente, de forma francamente desafortunada (no para él, para el otro chico), pero él intentó explicarle el origen; y en el único encuentro real, rodeados de más personas -si acaso, tal vez veinte minutos a solas, a solas los dos-, parecieron abrazarse, perdonarse todo (la falsa vida virtual que se habían imaginado el uno del otro), e incluso llegaron a besarse levemente en la boca: Y no sólo eso: El -el protagonista de los odios trasformados del otro-, renunció a ligarse a un tercero, un cantante sexy y especial, teniéndolo más que a huevo, entregado totalmente:

Notó por ello que el otro chico al que dedicó más tiempo, le inspiraba algo más que sexo para una noche, porque le preocupaba mucho ser odiado en tal medida sin motivos reales: no estaba acostumbrado a ser odiado por nadie de forma aparentemente tan intensa, era un odio tan fácil para él de identificar, en cualquier sitio, en cualquier parte: tan fácil, como que en ese momento no tenía a nadie más así: no tenía otro así.En sus terapias de adolescente y jovencito, había aprendido que el odio es una de las formas más intensas de amar que existen, pero no estaba acostumbrado a él, por suerte.

No habló, no le siguió, ni siquiera le intentó convencer de que sus elucubraciones no eran reales, sino que sintió la tristeza de alguien que en realidad le demandaba que no era feliz por su culpa, lo cual, en comparación con la base real que pudiera tener eso, le parecía una tragedia para ese chico:

El otro chico le había acusado de "perseguirle" (¿Perseguirle él? -se preguntó), y a la vez que vivía en esa fantasía casi demente, había gastado como cien millones de años luz de energía más, en hablar mal de la otra persona, en intentar hundirla, y lo único que había sacado de esa persona , eran unas risas algo sarcásticas, pero sanas al fín y al cabo: una energía más "alfa", más constructiva que odiar porque sí. No era un odio correspondido, que era probablemente lo que más indignaba al odiante, como en su momento el romance, para el que el odiante llegó a ofrecerse, a arrastrarse a cualquier hora, tampoco lo fue.

Los amores gays son efímeros. Nadie puede estar orgulloso de ello. Pero los odios eternos lo son aún más, o deberían serlo, porque si se cronifican, sólo son una tortura para quienes los sufren, en sus vidas: si odias a una persona que no está, que seguramente no va a estar ya más, y que encima cuando tú quisiste que estuviera, no quiso estar nunca: ¿Qué objetivo tiene ese odio, sino el masoquismo de la soledad? O el deseo de amar, en todo caso ¿Pero es que no había conocido en tanto tiempo, ese otro chico, a alguien, a mucha otra gente, a la que pudiera odiar o amar con más motivos?

Recordó a su Cub, y aquel presunto psicópatingui que tuvo el Cub, que le mandaba diez, doce, quince ese eme eses al día. Recordó que el Cub se atacaba, se desquiciaba: "No soporto a esta pija cursi. Quiere follar otra vez, pero es una pija cursi que me da bastante asco, la verdad". Recordó, que para intentar quitarse a esa persona de encima, el Cub hizo algo aún peor, que fue decir a todos sus amigos que le mandáramos un sms en el que le insultáramos y le dijéramos que le dejara en paz...Yo le dije que ese no era un buen sistema, porque ¿Qué confianza puede inspirar una persona que deja gestionar sus relaciones personales e íntimas a sus amigos? Varios amigos de él, comenzaron a insultarse frecuentemente con la pija cursi por SMS, pero uno de ellos, al cabo de los meses, le sorprendió diciendo:

-¿Sabes? Es trágico. No sé cómo se habrá portado este tío con nuestro Cub...pero miro mi móvil, y me doy cuenta de que es la única persona que me ha felicitado el Fín de Año. No se lo digas al Cub, no le digas que tengo guardado un mensaje de ese chico, porque me hacía ilusión....

Se tumbó en la cama, se encendió un cigarrillo y pensó: "Gran tema, ese. El de los gays que se odian sin conocerse, los que se perderán algo de mí que nunca podrán conocer. Todos los que perderé en el camino y que se sumarán a la lista de las cosas que nunca salieron redondas". El, que a esas alturas de la vida se veía francamente incapaz de odiar o amar nada que no fuera si mismo, tal vez lo poco o lo mucho que consideraba necesario para poder sobrevivir, dio una calada suave y pensó:

"-Aún hay gente que tiene ilusiones por mí, aunque sean negativas", -pensó, y cerró los ojos. Los volvió a abrir, se pasó el dorso de la mano sobre la boca y mandó un beso a la nada, hablando solo:

"Querido desconocido. Te mando un beso de buenas noches. Estás sólo en la cama como yo, y sólo somos dos gays más, de los que hay miles. Cientos de miles: Personas al final solas, completamente solas en su cama cuando van a dormir, pensando en que cuando se levanten, lo primero que harán es conectarse a internet para encontrar amor."

2046: JOIN THE HOMOSEXUAL INTIFADA.

Estamos por fín en 2046, tras una época de convulsiones en la humanidad cuyo primer paso se inició en 2014, tras descubrirse que Osama era un actor porno de cine de cuarta, que esnifaba pegamento no muy lejos de Sunset Bvd. de nombre real Guy Yemen and Semen, caracterizado por el estilista personal de Omar Sharif y protegido por el servicio secreto americano, que lo rescató de hacer chapas en los bajos fondos de Hollywood:

Estalló la Cuarta Revolución en el mundo, los Otro Mundo Imposible habían tomado varios gobiernos de Europa, y varias gays de las listas del partido "Join The Homosexual Intifada", entre las que destacaba Edmunda Zerolia (-que había conseguido ser la ministra plenipotenciaria de exteriores de la Comunidad PanEuropea-), se hallaban en el poder dirigiendo nuestros destinos.

Desde el 2020 la sociedad se había homosexualizado casi al completo, y era raro que hubiera heterosexuales puros-puros, casi todo el mundo era bisexual o mariquita con pluma: el declive del movimiento Bear había hecho que en muchos países, se adorara masivamente por la población a Raffaella Carrá, y hubiera grandes fotos y estatuas dedicadas a ella en calles, rotondas y plazas, y lo mismo ocurría con Guy Yemen and Semen y sus gigantescos anuncios de slips semitransparentes en las vallas publicitarias, con modelos delgados que imitaban su look, patrocinados por una joint-venture de Hugo Boss y la casa Dim, que habían absorbido con una Opa de tócame la popa, a los Calvin Klein y una gran parte de la casa Ocean. Se rumoreaba que las grandes multinacionales del sector ropa interior (con la casa Zara urdiendo los entresijos), manejaban por fín los destinos del mundo.

En 2017, el funeral en Roma por Raffaella Carrá, había reunido a más de cuatro millones de Carristas, gays, transexuales y frikies del mundo que, tras asistir a las exequias, tomaron el Vaticano en masa y lo okuparon. Una avanzadilla, logró llegar a las estancias papales, y ahogó a la Benedista con un dildo in boca (que por tanto murió dildodacidada): esto llevó a un Cónclave extraordinario, en el que los cardenales, algo forzados por las circunstancias, proclamaron a la Primera Papisa Trans de la Historia, en una fumata por primera vez rosa: la Suma Sacerdotisa Manuela Trasobares: Una masa enfebrecida, dando saltos, secundada por algunas monjitas, comenzó a gritar in Piazza San Pietro: "¡Viva el Barroquismo!", organizándose luego un macro-botellón, y cuando la gente ya estaba un poco piripi, la Papisa salió al balcón y exhortó a la multitud:

"-¡Tira la copa! ¡Tira la copa!", lo cual la multitud siguió al pie de la letra, eso sí, con vasos de plastico reciclable.

España ya no se llamaba así, nuestro país, en un alarde de superación ulterior de nacionalismos centrales y periféricos, había conseguido llamarse Cataloiberia: Con unos simples pactos del Presidente Herrero (-la verdad un poco absurdos-) habíamos conseguido superar recelos históricos: en frases con más de diez o doce palabras, era obligatorio por decreto decir un si us plau, y un mi arma, y algunas reglas más muy complejas de sintetizar en un blog. Se había instaurado una República, a cuya presidencia se habían presentado Ana Aznar, la Trasobares y Leonor, y Leonor había ganado por goleada a todas (se dice que apoyada secretamente por el Hola y el Lecturas): la Trasobares no había aceptado la derrota, y tras atrincherarse en las Cortes, y romper, en un ataque de nervios, varios documentos que afectaban a la Seguridad del Estado diciendo que eran papelillos, tuvo que exiliarse en Roma, a la que marchó en tren para asistir a los funerales de Raffaella Carrá, acompañada por 100 Trans con sombrillas rojas, por lo que ese período histórico fue denominado "El Exilio de las Sombrillas Rojas". Ana Aznar también se exilió, después de insultar al pueblo desde un balcón y ser abucheada. Huyó a Suiza, pero como el euro había sido sustituído por un billete de papel moneda que se llamaba el Omo, tuvo que emplearse como criada de un matrimonio ruso, arruinada como toda su familia.

El gobierno homosexual y bisexual, fue imponiéndose poco a poco en todos los países, instaurándose el homosexualismo suave obligatorio entre la población, o a lo sumo, permitiéndose una bisexualidad paritaria. Dicha instauración de homosexualidad obligatoria, fue seguida de forma algo exagerada en algunos países, sobre todo en Polonia, Croacia y en el Norte de Italia.

Los movimientos act-up anti-machismo de las marikas adolescentes, a veces eran enormemente temidos y agresivos: sus visitas a casas, para comprobar si los ciudadanos tenían o no cd's y dvd's de la Carrá eran algo terroríficas. En la mayoría de los gobiernos europeos, aparte del culto a la Carrá (-En Cataloiberia, Leonor bailaba una vez por semana en la TV por cable, un tema distinto suyo-), se había impuesto el culto a los grandes Mitos homosexuales Rainer Werner Fassbinder, Jean Genet, Paul Bowles, Christopher Isherwood, Gus Van Sant, John Waters y Luchino Visconti: cualquier frase o proclama contra ellos, era objeto de una dura reprimenda:

En Cataloiberia, por ejemplo, se había prohibido el nombre de unos famosos modistos, obligándoles a llamarse "Victoriano y Luisete", y en el Norte de Italia, el movimiento act-up de las marikas adolescentes, había entrado en varias casas adoctrinando a la población sobre movimientos pélvicos tipo Carrá. Además se habían repartido gratuítamente libros de Genet, Lorca y E.M.Forster, música de Rufus Wainwright, y una osita que decía que Fassbinder era cursi e intrascendente, fue desnudada delante de la tele de su casa, obligada a calzarse un delantal sobre sus carnes morenas, y en su desnudez, dos marikas adolescentes haciendo de vigilantas, hicieron que se tragara 25 películas de este director, y después diera una charla en los colegios, con partes en alemán.

La población, una vez que se había convertido en masa a la homosexualidad sin problemas, tenía cierto miedo a los comandos de Marikas Adolescentes, pues estos tal vez eran demasiado agresivos en sus adoctrinamientos: se rumoreaba que mordían y arañaban tal vez mucho, demasiado: Así que surgió un anti-movimiento, de signo gay más moderado, que proclamaba que a las Marikas Adolescentes ultra-borrokas, no había que dejarlas morder tanto, y el himno "hay que decirles cuidado con los dientes" fue ampliamente coreado y se convirtió en una proclama para los moderados.

THE RAINER FAN: (CINÉFILOS AL BORDE DE UN ATAQUE DE FIST-LEATHER-GYM_JAZZ Y BAILE MODERNO)

El fín del Mundo sucederá pronto, según Isaac Newton: El matemático inglés(1643-1727), conocido por establecer las bases de la mecánica y enunciar la ley de la gravitación universal, tenía intereses menos científicos a los que aplicaba los mismos principios rigurosos que al resto de sus investigaciones. Teorizó a partir de la Biblia sobre cuál sería la fecha del fin del mundo. ¿La respuesta? 1.260 años después de la refundación del Sacro Imperio Romano llevada a cabo por Carlomagno, es decir, en el año 2060 de nuestra era.

Según esta teoría de Newton, a mi hermano bloguero Casanova, entonces tampoco le queda mucho tiempo para verse toda la obra de Fassbinder, sobre quien hemos polemizado con el mayor cariño (o alomejor sí y recapacita, igual un día comienza a tener conocimiento :-)): El dice que Fassbinder para nada es un genio, sino un cursi y un intelectual cultureta. Y añade que lo que es un genio es la película "Tiburón" de Spielberg, con lo cual ya me deja desconcertado tipo conejo de "Alice", como siempre: Si comparara a Fassbinder con todos los genios alemanes ó austríacos, que levantaron el cine de Hollywood, incluídos Billy Wilder, Otto Preminger,Erich Von Stroheim, Fritz Lang o Ernst Lubitsch, lo entendería, pero le dan unos puntos al salir del lavoro que a veces no entiendo. Así que por ello, le denominaré en esta entrada, "il fratello squalo" . (El secreto es que odia Alemania, yo ya lo sé, porque ya lo he leído, y como le dé que sí o que no por algo...tú calla, que le voy a seguir pinchando para hacerme el culto...jejjeje )

Il fratello dice que nada de "cultura gay cursi", y citando (Sic) a un doctor cubano llamado Collantes, dice que el gay con la culpa judeo-cristiana (o algo así): "(sic...) manchado y pecador volverá su mirada cansada hacia los libros, de la paz silenciosa de Horacio, del discurrir tranquilo de Tácito o el saber reparador de Maimónides "(-Que yo, Tatiana, me quedé, pensando-: "-toma ya esta huelvana, cómo se las gasta la sultana..." -Esto le queda muy bien, pero no me lo imagino yo al chaval todo el día leyendo en latín, en griego y demás a los clásicos, chica...). Bueno vale, Casa, primero te meto un youtube con los clásicos, que aquí ya hacía falta, y luego hablamos de los miembros viriles y así te tranquilizo, porque en el fondo te adoro con tutta la mia ánima. Pero primero los clásicos a ver si ese Collantes va a acabar teniendo razón al final, y luego los puritos.

Y entonces, en este homenaje de Ripley al "background y al feedback" entre blogueros amigos, en el que también, por qué no, podría haber incluído a todos, pero entonces me suicidaría (ya que en cuanto pueda me largaré de vacaciones), y para no disgustar al Fratello, y mucho menos a Yunzapito, hay que acabar la cosa hablando de puritos ó miembros viriles, para lo cual, de pronto, me han venido fenomenal las maravillosas fotos de arquitectura brutalista de Funksturm. Parece mentira que haya una relación entre las fenomenales aficiones de Funk y mis experiencias con duendes polloncillos, pero asín es, miarma...

En este edificio, sin ir más lejos, tuve yo una de mis únicas experiencias con alguien de color, de color negro, para ser más exactos: un mando marine o algo así,que era enormemente cariñoso y tenía dos anillos de oro. Pá una vez que me acuesto con un negro, y resulta que le faltaba un huevo.

@ foto Funksturm

Luego en realidad, en cuanto la he escrito, ya me he dado cuenta de para qué he escrito ésta entrada: En realidad la incongruencia viene de comparar a "Fassbinder" con "Tiburón" ¿Cómo vas a comparar una cosa de secano, de secano, con otra marina, marina, de mar adentro? Es como comparar una seta y un langostino: Si encima quieres arreglarlo con unos comentarios Almodovar sí/ Fassbinder no, pues acabas todavía aumentando la incongruencia : Porque en realidad Almodóvar se declara heredero a sí mismo de Fassbinder, y le copia descaradamente en sus primeras cuatro, cinco, siete películas (empezando por la fotografía de Xaver Schwarzenberger que Almodóvar le pide a Angel Luís Fernández que calque, siguiendo porque repite con los mismos actores, y terminando porque los dos sacan a su madre, sólo que Fassbinder veinte años antes, para que nos vamos a engañar).

(Las entradas con cariño siempre: Pobre Rainer: Ahi está-ahí está/ se-lo-llevó se-lo llevó el tiburón, el tiburón/No pares, sigue, sigue...)

(Gracias Casa, por inspirarme todo esto, a veces los feedbacks son horribles, pero lo importante es defender lo que uno cree, y al fín y al cabo inspirarse).

FEAR EATS SOUL (DANCING RIPLEY)

Había puesto sus nuevas fotos en el último chat a la moda, y estaba configurando las opciones. Lo que los cursis creadores de aquel engendro, denominaban "tu gaycupido" (- y que él en secreto llamaba el "tu gay escupido"-).

Se lo encontró al fondo del bar. No era feo, era muy feo, pero tenía el encanto de los perros pulgosos que la chupan bien, y hoy en día, la homosexualidad no da todavía para una Jefatura de Estado, así que, trás apurar su cerveza, se le acercó y preguntó:
-"¿Oye, estamos en Madrid o en Barcelona? A mi todo el mundo, toda la gente me parece igual, en los últimos días, no distingo las Nike en los fotologs de una y otra ciudad. "
"Yo llevo las Nike Milano" -dijo el chico feo, con una cara de agradar y de buena persona de esas que bajan la líbido hasta a la gays más Saritísima, así que, antes de sentir el supremo impulso gay de la repulsión y el rechazo, optó por besarle en la boca, respirar a los dos minutos, y susurrar precipitadamente:
"Creo que esta discoteca tiene dos ambientes. Me voy al otro, que me va la pachanga".
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Una canción de Marta Sánchez, qué horror. Desde el "Yo no soy para tí, soy una desconocida", que daba gusto cantarlo delante de una gorda Von Donna en un bareto gay, aquélla mujer no había levantado cabeza. Entró en la pista, y encontró al típico buscaparejas, el novio ideal, que lo llamarían en el "Eurocupido".

"El Novio Ideal" estaba con su mejor amigo, y lo que aconteció fue una escena similar a una obra de Miguel Mihura. El caso es que no recuerda muy bien qué hablaron, pero sí recuerda al amigo, intentando venderle al otro, como esa madre en la obra, que recibe en casa al único pretendiente en años (-en toda una vida-) de su hija más fea y más tonta que un demonio, e intenta, cuando lo sienta en el sofá, alicatarlo a la familia a toda costa. El pobre hombre, avasallado, comenta:
-"Bonito mantel y bonitas cortinas..."
La madre, contesta:
-"Preciosos. Punto de cruz. Los ha hecho la niña en sus ratos libres. Es que la niña es muy mañosa con los hilos ¿Sabe?."

Estan tomando un café con unas pastas, y el pobre hombre se empieza a sonrojar. No sabe de qué hablar con la madre, mientras la niña vuelve de un recado. Pierde la vista en el café, come una pasta y dice:
-"Deliciosas pastas de chocolate.."
"-Las ha hecho la niña -contesta la madre: -¡Menuda repostería se gasta, tiene sus cuatro cursos de cocina con matrícula de honor...voy a por ellos para que los vea..."
-"No si yo... (no vengo a casarme ni nada) -dice el señor: "Bonita la lámpara, una araña estilo isabelino verdaderamente notable..." -dice mirando al techo.
La madre, le pone la mano en la pierna, y como con cara de confesión secreta, le suelta:
-"Pues no me lo creerá, pero la lámpara entera, la ha hecho la niña también..."
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Salió del ambiente pachanga diciéndoles a los chicos que se iba al baño, en cuanto sonó el hangú y todas las lycrafashion comenzaron a bailarlo como las brujas de Macbeth. Pero no el de la Madonna, el de la otra, y recordó el chiste de "La puerta de la Ana Belén"(mírala, mírala). Pensó que en aquel antro no daban garrafón, pero sí daban garrafón, y al entrar en el lado de ambiente techno, una mano salió de la oscuridad y le paró:
" Yo a tí te conozco. Tu eres el de los vídeos ese del Ripli. Sí hombre, ese que se hace vídeos. ¿Eres tú verdad? Mira, este es el relaciones públicas. Házte una foto anda...."
....."Tú a mi me has hecho daño, mucho daño... "
-¿Ah si? -contestó:
"Daño, mucho daño...me rechazaste en un chat, y yo estaba loquito por tí. Te dije que calzaba un cuarenta y tres, y pareció no gustarte. Estabas conectado...estabas conectado pero no contestabas, como el cura. Tu a mi me hiciste mucho daño, Ignacio...."
-¿Ignacio? -preguntó. Aquello no tenía sentido. Farfulló algo mirándose el reloj, y se dirigió más al fondo, librándose de aquel pesado misterioso con la frase mágica:
"Perdona, he pedido un Red-Bull. Y esto no es un Red-Bull-Bull"...

De otra pared más al fondo, ya muy cerca del cuarto oscuro, salió una especie de señor de cincuenta y dos, y digo una especie, porque estaba como momificado, tenía la cara como el papel pergamino, y era igual que Maria Teresa Campos, rubio ceniza y todo, pero con el pelo corto, al tres y vestido como de Suma Sacerdotisa o algo así, color marfil:
"-Yo a ti te conozco, le dijo: -Me has debido de olvidar porque te se nota que tomas los ansiolíticos..." ("Buenoo -pensó: Esto ya parece el "Esta es su vida". ¡Qué dice este chalao!...):
-"Yo a tí te conozco, porque me rechazastes ahi a orillas de las faldas del Tibidabo, recién cumplidas tus diecisiete primaveras, que decías que tenías la novia, anda y todo. Te llevé a Canet ¿No recuerdas bribón? Y te hice el desnudismo, enseñándote media rajita, que me bajé a la mitad el bañador por detrás, y casi se me para la sangre con la goma...."
-"Pos vale" -le dije con casi medio empujón, y creí oir, que decía en mi nuca:
-"Ay! queviejostás...."
Se chocó con su amigo Josep, y aquélla vez logró que no le volviera a contar la historia de su tío que se largó a Suiza, sino un chiste de mariquitas:
"Doncs mira, que es que van dos mariquitas y le dice uno al otro, diu..."
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De pronto se desmayó. Recuerda como un camarero saltó por encima de la barra, como si fuera un conejo y gritó: "Agua, agua para este hombre".
Le echaron media jarra de agua en la cabeza, de las que aguantaban las pajillas para remover las bebidas, y se despertó guapo como un galán, pero temiendo mirarse al espejo dentro de unos seis meses y contemplar aterrorizado una verruga vírica debajo de su boca. Recuerda, mezclada en el tiempo, la frase que le dijo aquel amigo que le acompañaba por entonces:
"Sólo tu peor enemigo te besará, recuérdalo. O quién te quiera sin más y eso no le importe nada...."
-Vale -contestó: "-café y verrugas para todos."
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Subió las escaleras, se ahogaba. Estaba casi llorando por el humo. El agua misteriosamente se le había secado, o el tejido de su camisa era milagroso. Hacía mucho calor, pero en la calle logró que una leve brisa procedente del mar le arrullara. Tal vez sería su imaginación. Recordó el inicio de la película "En casa con Claude"...

....No, pero eso no podía ser. Ahí sentado estaba Germán. Pero a Germán ya le conocía ¿Qué hacía Germán allí sentado? Le besó en la boca, y entre risas, le dijo:
-¿Qué, sigues pensando que te odia el mundo gay?
-No, -contestó: -Hoy no: "-No es que me odien. Es que sencillamente hoy me he encontrado con lo peor de cada casa, ó con lo peor de mi pasado virtual. Y estaban todos ahí dentro..."

EACH MAN KILLS THE THING HE LOVES

Como los hombres antigüos y provincianos, los poetas, los locos, los padres casados en secreto con Libros llenos de estatuas desnudas de Miguel Angel. Como los Angeles perdidos con su Nimbo, y los Príncipes de Reinos destronados por solemnes y antojadizos mediocres, pensó en solucionar su duelo con los encantos de un marinero.

Aunque aquélla ciudad quedara lejos de Barcelona y del mar, y lo más parecido al ambiente portuario que pudiera tener fuera un Ministerio de Marina, ó los culos apretados, respingones y prietos de los negros, cuando aún Torrejón existía, pensó que las tristezas de hombre, se compartirían mejor con otros, con otro hombre. Sin duda lo encontraría ahogando sus penas en el típico antro en el que nunca se cruzaría con un familiar suyo (-o sí-): Lo encontraría entre diez parroquianos con el hígado agujereado por las penas, y dos travestis bizcas de paisano, que aspirando profundamente el grueso y venenoso humo de sus cigarros, le llamarían guapo, aún...

Cuando se quitó el traje gris, pensó en Rainer ¿Cómo sería Rainer si aún viviera, con lo feo y lo desagradable que ya era, en muchas ocasiones, con algunos de los que le rodeaban y sufrían? Con la cara llena de picaduras, y un cigarrillo seco, colgándole del labio quemado, apagado por la poca saliva que le quedaba, la poca sangre limpia que todavía podría recorrer su cuerpo:

"-Qué guapo estás así, a cuatro patas, boca abajo y de cara a la pared" -le dijo el marinero (-bueno, el remedo o la ilusión de marinero que encontró): "-¿De verdad lo crees?" -contestó: "¿Dices que mejor así que de cara, tan feo me ves, o es que tengo demasiado buen culo y es lo único que necesitas de mí?"

Pensó en Rainer, en los duelos íntimos por los que habría pasado, la cantidad de tragedias, grandes y pequeñas, que habría visto en la consulta de su padre, el médico de dudosa reputación, que acabó dándole algún chutecillo al opio o trapicheando con él, que es lo único que les daba de comer, incluída Lilo Pempeit, que en secreto odiaba a su hijo, pero que aceptaba algún papel muy secundario de vez en cuando, sólo de vez en cuando, por dinero.

Entonces, cuando se fue el marinero, que alomejor no existió nunca, -como su duelo fingido por la pérdida de un familiar cercano, que bien podría haberse inventado, o alomejor no-...Entonces, cuando se fue el marinero, se puso a ver "Querelle", una y otra vez, y se subió sus buenos nueve minutos, que se le hicieron cortos, muy cortos, porque los vió con la punta de la polla, que es como hay que ver las películas que tratan de hombres que acaban con otros hombres:
Las pelis de hombres atormentados, basadas en obras de Jean Genet siempre acaban igual, -Jeanne Moreau ya empieza a mirar desconfiada desde el primer minuto que se la ve, y se nota que piensa: "-Este alemán raro y periquero ya me ha metido en una co-producción hablada en inglés, a ver cómo acaba este cisco": "- Todos los hombres matan aquéllo que aman"...

Y mientras veía la película, recordó que Rainer se la había dedicado a su amante árabe, no al bordelés: al árabe del que se enamoró perdidamente, al que conoció en Marruecos o en Argelia, en un rodaje, y que convirtió rápidamente en actor, porque le parecía guapísimo.
Si ahora se diera cuenta de todo lo poco para lo que había servido eso... (por no hablar del tremendo final de Brad Davis, -con esa preciosa cara de niño y esa boca incitante, para una salvaje felación en los baños del Aeropuerto de Detroit-). De qué poco había servido que quisiera tanto a aquel árabe, si luego se desentendió de él, y tenían que protegerle, y echarle de los rodajes, porque el árabe a veces llegaba con un cuchillo de cocina, diciendo que quería matarle, y acabó el pobre encerrado en un manicomio: ("Yet each man kills the thing he loves, from all let this be heard. Some does it with a bitter look, some with a flattering word. The coward does it with a kiss the brave man with the sword." )

"-Son las historias que nos gustan a los gays" -le dijo un amigo: "-Y a nosotras también" -añadió una Trans: -"A nosotras también, porque por encima de ser hombres o mujeres, somos Personas"....

R.W.FASSBINDER "Angst essen Seele auf"("Todos nos llamamos Alí")

VIDAS

El miércoles pasado vivió la muerte de un familiar, una larga sombra que había planeado durante toda una vida. Todos en su familia querían, tenían que ser como él, pero eso era más una losa, un peso, que algo fácil y sencillo: su familiar era alguien conocido, con renombre ,-lo había sido y mucho en una etapa histórica muy concreta del país-; pero eso no significaba lo que comúnmente solía significar: no era un torero, una folclórica, alguien que hubiera aireado su vida íntima: era reconocido por su obra, por escribir, por pensar, por pasarse la vida estudiando, encerrado (-recuerda que en casa de sus padres, que también fue de su abuelo, ocupó su mismo cuarto, qué larga sombra, cuán poco y cuán mucho se parecían-); alguien que había hallado tempranamente su vocación, un profesor que cuando daba clase, o anunciaba una conferencia, conseguía el raro prodigio, de sentar a estudiantes, a oyentes, a su público, hasta en escaleras abarrotadas.

Los meses de Junio, al comenzar, siempre tenían eso: Luego estallaba el verano, las risas, la playa, los amores de Agosto. Pero los meses de Junio, al comenzar, siempre traían cielos plomizos, cansinos, sofocantes, lluviosos, y hasta que pasaban, siempre encerraban algún peligro. Al menos para él, o así lo sentía. Otro mes de Junio se había llevado a otro familiar, aún más cercano: tal vez el que más le había querido, casi peligrosamente, y ahora sentía, que asistía casi que al fín de una saga, de algo que concluía, puede que definitivamente, sino fuera porque, en cierto modo, persistía, continuaba, seguía vivo en él.

Se enteró de la muerte de su familiar por las noticias, cosa un poco desagradable, porque ves en una pantalla de plástico inanimada, a alguien a quién quieres, que probablemente te ha querido y que has conocido desde siempre, o mejor dicho, que te ha conocido desde siempre incluso antes, pues la primera foto que tienes con él, es una en la que te están echando agua en la cabeza, y te sujeta en sus brazos.

Sabía que no estaba bien, pero no que el Alzehimer se le hubiera disparado tanto en los últimos meses: Como no era un ser querido de esos de ver cada semana (-siempre había sido una persona muy ocupada y no muy familiar, esto es verdad, volcada en su vocación-), la noticia de su desaparición le sorprendió ligeramente: pero ahí estaba.

Recuerda que el miércoles, al final del miércoles se derrumbó un poco, que el jueves durmió una larga siesta hasta que se despertó, y se dijo: Tengo que ir al Tanatorio.
Llegó un poco tarde, tal vez, aunque a esas cosas qué importa llegar tarde que pronto, y alguien le anunció que la misa en la capilla, acababa de comenzar hacía poco, al fondo, al final del todo del pasillo.
Recordó que en el trayecto de ida había visto árboles, muchos árboles, y se había fijado en cada uno...¿Por qué será que cuando se muere un ser querido uno se fija en cada árbol?

Entró en la capilla, y apoyó la espalda, los hombros, la nuca, en la pared revestida de madera donde terminaba, y en donde en fila, ocupándolo todo, habia gente de pie: el sitio no era muy grande, así que desde allí, podía divisar los cogotes de sus hermanos, sobre todo de su hermano pequeño, que era más alto que él, en la primera fila; pero aquel sitio le pareció mucho mejor, y le daba un poco de apuro avanzar una vez comenzado el acto religioso -poco devoto de ellos- y que todo el mundo se fijara en que había llegado tarde. Sólo había ido allí para dar cuatro besos y cuatro abrazos, y luego se iría por donde había venido.

Unas dos filas más alante, reconoció a su izquierda la silueta de merluzo de un ex jefe de gobierno (no, no el temible, el temible no parecía estar), y un poco antes de terminar el oficio, le pareció ver delante de él a Sánchez Ferlosio, al que sacaban casi en volandas una señora de mediana edad y una chica jóven. Pero no era el momento para fijarse en nada de eso, aunque reconoció bastantes caras sin querer.

Cuando todo terminó, se adelantó a todas las caras conocidas, y dio sus cuatro besos y sus cuatro abrazos con todo el cariño que pudo. Odiaba el carácter casi social de los funerales y velatorios, pero intentó ser lo más auténtico que pudo, cosa que cree le agradecieron: ni siquiera se puso un traje, aunque muchos iban con uno. Pero no lo necesitaba. Tal vez para un funeral ya planificado y anunciado sí, pero no para un acto repentino. Tal vez el primero y el único al que asistiría -o no-, pero para ello bastaban unos zapatos y pantalones oscuros, un polo negro, pues hacía calor, y una buena cazadora negra y ya está. Qué más daba. El look le daba un aire de colegial de luto, -un aire de Victor Manuel sin Ana Belén en más jóven-, y sus primos y su tía, al fín y al cabo se acordarían de él más de pequeño que de mayor, época en la que la gente ya se empieza a ver menos, o simplemente deja de verse, porque se encierra en sus VIDAS ó tiene hijos.

A la salida, otros familiares pararon un coche grande ante él, y le ofrecieron llevarle a Madrid: Aquello estaba retirado, no había forma de salir de allí caminando, y él se dió cuenta de que quería caminar, caminar un buen rato, así que agradeció el ofrecimiento, pero pidió un taxi.
Al llegar al Paseo del Prado le pidió al taxista que parara. Pagó, se bajó, se quitó la cazadora y comenzó a pasear. En su paseo reconoció algún árbol, algún árbol que había disfrutado no hacía tanto tiempo, de niño, en algún paseo por allí que no se repetiría nunca: un milagro, en el país, en la ciudad, en la que todo el mundo talaba, derribaba, construía y reconstruía todo. Se perdió paseando, y comprobó que aquella pérdida le hacía aún más mayor.

@elblogderipley

EL MÉTODO

Tras el huracán Dimitri, Ripley ha recibido numerosa correspondencia del Estado, de Madrid, de Sort, Maçanet, de Totana, de Potes, del Principado de Aluche y de una Trans cartagenera de adopción y Croato-macho de corazón, (-y mucha extranjera de por ahí, de sitios raros de los bálticos-), preguntando incansable, indiscreta, cómoda y descaradamente por el opíparo gachó, -sus dotes, su estilo, su clase, sus medidas-, pero se ha mantenido en silencio, en un très discret segundo plano, cual Königin Sophia, pues para ligarse al maromo se ha debido sudar mucho, mucho la camiseta blanca.

Se agradece a Max lo que ha venido en llamar "La Trilogía de Dimitri" (lo cual eleva al machote a una mini-guerra galaxial que podría activar la homosexualidad de varios blogueros -me excita pensar en ciertos heteros de boquilla que no nombro-), pues dentro de nada, surgirá un "Dimitrismo ilustrado" que ríete tu del deconstructivismo de Chomsky, quienquiera que sea este sujeto, y sin estar seguro ahora mismito si deconstruía o no (a quién le salga del papito que lo busque en el Guule).

Ante la pregunta de si hay una tetralogía que sigue a la trilogía, cabe decir que sí, sin duda, pero sólo podréis leerla los que seáis, u os sintáis una camiseta blanca.

Cuando veáis el vídeo, ya lo entenderéis todo: no, no es fácil llegar a un maromo y "hala, hala, decirle que te la como...." . Qué va, qué desgraciados sois, criaturitas de dios, y qué equivocados estáis si creéis esto y váis por ahí pensándolo: Hay que hacer los cursillos previos, hay que ser un Dimitrista nato, de convicción...Uno tiene que estar preparado para el amor, para llegar al total de Dimitri, pues , diríamos casi que con la misma fé y determinación que un celíaco a no comer el glúten. Porque -que me perdonen los celíacos blogueros-, comer el gluten es incluso fatal para los que lo puedan comer y pretendan acercarse a mi Dimitri, así, silboteando y guiñando un ojo con el culo haciendo agua, como si no pasara nada...

Agradezco a Álex la feliz iniciativa de lanzar unas chapitas "Dimitri activa mi homo-homo" (ésta frase es de Casanova, que ha confesado que Dimitri no le pone -duende y misterio-, y oh, pobre infeliz, cuánto me alegro de que esté allí en el Milanesado para no hacerme sombra y diga -de boquilla- que tiene otros gustos: no ha visto ese cuerpo turgente, tumbado y desprovisto de cualquier tejido hipoalergénico ó no que lo envolviese, sobre la enorme cama de látex-fibra de la habitación 22-G de los Apartamentos Waldemar-Riverbank West).

Haber llegado a mi hombre, requirió un training previo duro y difícil, largo y enojoso, con su tío polaco. Una de las exigencias de Dimitri, -que estudió varios años en el Actor's Studio-, fue que antes de aproximarme a él, ni siquiera en pintura, pasase por el taller de su tío de Cracovia, que como todos los varones de la familia, también se llama Dimitri (son veinte Dimitris, entre ellos se numeran como las monjas en las Misiones). El tío carnal de mi maromo, -su tío de él-, se llama Dimitri Grosky, de los Grosky de Cracovia-Litow de toda la vida, y es duro hacer el amor, muy duro. Hay que hacer los cursillos previos, arrastrarse por el suelo, hacer relajación e ir preparado, sobradamente preparado, para que ese hombre se entregue a tí (-no el tío de él, sino el Dimitri, mi gachó-gachó, vamos-). Antes, te has tenido que sentir una camiseta blanca, muy blanca, tan blanca que ni lavada con Ariel. Se cree cualquiera que puede tener al alcance de la mano llegar a un chulazo así: Pues no. Es más difícil que una ingeniería y un doctorado en Georgetown combinados (-perdón en Yale, quería decir, Georgetown ya no es lo que era, desde que cualquiera habla inglés con el Método Opening-). Haceros los cursillos si queréis sepso. Es harto complejo, hay que estar hecho de una fibra especial, de una pasta única, como las Pastas Gallo, se lo dice una italiana.

http://blogs.20minutos.es/manolosaco/post/2007/06/06/ahora-solo-queda-esperar-saber-quien-es-muerto

MI NOCHE CON DIMITRI.

Tenía miedo a los aviones, siempre había tenido mucho miedo de los aviones, pero desde hacía unas semanas se había propuesto conocer a Dimitri, costara lo que costara y estuviera donde estuviera. Al final, por suerte, no tuvo que embarcarse en la T-4, ni en esa pesadilla que otros blogueros finos, llaman "Mini-Terminal Satélite", cuyos baños anochecen misteriosamente con serpenteantes regueros de semen anónimo. Esto fue antes de lo de la bañera, antes de todo lo que ocurrió después con Vladimir. Tenía que conocer a Dimitri, porque sólo Dimitri activaba su homosexualidad y sus deseos más cerdos y voluptuosos. O conocía a Dimitri definitivamente, o uno de esos días se sorprendería a si mismo yéndose de putas como cualquier hetero casado, votante inconfesable del rajoyismo.

Abrió la guía de teléfonos, estuvo mandando mails al director del corto de Dimitri, quién le dió un número de móvil y el nick del perfil de un chat de dudosa reputación. Pronto averiguó que Dimitri, era hijo de un magnate ruso, caído en desgracia en una de esas "Glasnost" tardías que se practicaban, que consistían en intentar hundir sus carreras, pillando in fraganti a jefazos y comandantines en casas de campo con prostitutas a las afueras de Moscú. Dimitri era hijo secreto de Mitroslaj Dimitrovski , apodado "El rey de los sanitarios del Volga" y Erika Wills, la famosa ex-chica Martini que había descubierto en su época de azafata de vuelo, a John Lennon y Yoko Ono, haciendo el amor en una de las cabinas descaradamente.

Consiguió finalmente el nick de Dimitri en el chat, por mediación de un ex-agente doble que había trabajado con Raisa Gorvachova llevándole a quimioterapia en un coche con los cristales tintados, cuyos datos le había dado el director de cine del corto: Un ex-agente e inmigrante sin papeles, que ahora se dedicaba a hacer espectáculos de transformismo en Chueca, que era conocido como Olga la Popova. Olga le había comentado que sus últimas informaciones, conducían a una "fiable pista española de Dimitri":

Parece que primero había estado en Marbella, dos años, acostándose lo mismo con Mayte Zaldívar que con el entorno masculino de chupópteros alahurines-homo de Cachuli, pues era un bisexual redomado, y luego se había registrado con nombre supuesto en el Eurobuilding de la capital (no en el de Churruán City): todos los datos apuntaban a que Dimitri en la actualidad se llamaba Tomaso Peritoni, alias el Banderillero de San Petersburgo, por lo bien que la clavaba por detrás.

El jueves salió a uno de esos bares gays que tan poco frecuentaba, y conoció posiblemente al que sería el próximo amor en su vida. Una mirada magnética de uno a otro desde el fondo de la barra hacia la pared, en dónde él estaba sentado, bastó para que se acabara besando durante un par de horas con quién sería su próximo "churri", casi con toda seguridad, pero ello no aminoró sus ansias por conocer a Dimitri y tener un encuentro con él: Su amorcito pronto marcharía para ver a los Smashing Pumpkins y Patti Smith en el Primavera Sound, y él aprovecharía esos días de ausencia para lograr la anhelada cita que esperó durante tanto tiempo: Ese encuentro con Dimitri en el que el rusito le enseñaría su Bum-Bum y le haría el amor, unas fellatios inolvidables, y unas prácticas poli-sexuales y sadomaso de órdago, previo depósito de una fianza de 500 euros, para ayudar a los opositores de Putin, y al contraespionaje LGBT-bisexual del KGB en general.

Por fín logró dar con él en el Chat: Dimitri se llamaba "Igor_elCub" de nick, y tenía unas fotos muy sugerentes, con ropa interior de diseño semi-transparente, bajo la que se intuían unas formas verdaderamente apolíneas y excitantes, rematadas por un retrato final, en el que aparecía con parte de su Bum-Bum al viento, como palomas al viento, y como para activar la homo-homo hasta de Curro Jiménez. Este es un fragmento de la conversación que tuvieron:

"Soy versátil. Versátil ruso, que ser distinto que el versátil aquí, que es mas pasivo tragaleche... Versátil ruso, se das la vuelta, y de pronto te sorprendes, sabes, en una nueva postura sexual como si fuera una muñeca Matruska. Sí, tú también gustas, me ha dicho Olga la Popova que me andas buscando, así que ahora mismo tienes mi teléfono celular, que te mando cifrados, por si hay otros blogueros que también quieres guarrear conmigo, sobre todo Yunzapito, que ya conozco muchas veces, sabes, en otros chats por enseñar patorras por Cam tipo futbolista del Spartak" (-me aclaró:-velludas patorras de Yunza, excitantes, libidinosamente enfundadas en aquellas medias cristal que le regaló Bienvenida Pérez, que fue durante meses su correo secreto para comunicarse con ChicaFina-). Y Dimitri añadió: "-este es mi numero ¿apuntas ?*************".

Y estas palabras me dijo, que aún guardo dulces en lo más profundo de mi oído interno: "Mañana, al caer la noche, quedaremos en el complejo de Apartamentos Waldemar-Rivebank West, de la Calle Orense, y por fín me conocerás, gañán. "Ven con doce preservativos -porque Doce eran los discípulos de Jesús y siempre intento echar doce polvos con los desconocidos-. Ven con doce preservativos y dos botes de "Body Ars Gel", para dilatarme o ser dilatado, lo que surja, y si es por tí igual necesitas un sólo bote, pero por mi trae los dos, porque ya viste en el corto el Bum-Bum que tengo. Y es conveniente que los traigas, si quieres que active tu homosexualidad y la convierta en un mar de sensaciones, en un Imperio para tus sentidos que te hagan olvidar la alergia, la astenia que has padecido en el último mes, y esa medio ambliopía de fumador y bloguero de tres al cuarto que tienes. Pondré mis nalgas de guerrero del Volga, mi Bum-Bum de "Dieux du Stade" sobre tu cabeza, y mientras pronuncias que me quieres, que me amas en tres idiomas distintos, me succionaras los huevos, y me harás un beso negro y serás mi amante-bandido...Auuuhhhhm! Por siempre..."

"-Mañana, en los Apartamentos Waldemar-Riverbank West, tu vienes a eso de las once de la noche, sabes, ni un minuto antes, ni un minuto después. Llamas al video-portero, pronuncias las palabras mágicas al interfono, la contraseña: repites cien veces, aprendes de memoria, porque sino, no te dejaré que entras"...

"-La contraseña que debes aprendes, sabes, copiar yo, Dimitri, de una Gramática Castellana de Miranda-Podaderas" :... " Don Pelayo, blandiendo los blasonados escudos del pendón, apostató y preguntóle: ¿Ya te han dado las Albricias?..."

(-Y cuando yo diga con mi marcado acento del Este: "-Entras a la fortaleza, bloguero de Pacotilla's", tu cantarás los dos primeros fragmentos de "Ochi Ciornie, al interfono, y yo te dejaré entrar-): "Aprendes bien canción, sino, no te dejaré entrar, ¿sabes?":

"Ochi ch‘rnye, ochi strastnye,

Ochi zhguchie i prekrasnye.

Kak lyublyu ya vas,

Kak boyus' ya vas,

Znat' uvidel vas ya ne v dobryj chas.
Skatert' belaya zalita vinom.

Vse gusary spyat besprobudnym snom,

Lish' odin ne spit, p'‘t shampanskoe

Za ochi ch‘rnye, za tsyganskie." -Finalmente transcribo lo que Dimitri añadió:

"Subirás al piso 22. No olvides que te estoy esperando en el piso 22. No te equivoques, porque no puedes equivocarte de piso, habrá espías del Kremlin en cada piso, disfrazados de la Maribel Pantoja y de Rocío del Monte, de Manu de OT, de Mariano Escobar y de Julián Santacristina; y puede que te cruces con Olga la Popova disfrazada a lo transexual de Simoneta Gómez-Acebes, pero tu no debes decir nada. A todos los he logrado despistar con unas pelucas que me ha dejado y enviado Yunzapito desde Londres, que también es agente doble a ratos para Croacia, postizos que compró un domingo en Portobello. Con él también hice el amor cuando rodaba el corto en el que me descubriste, y viví en la capital del Támesis: le conocí casualmente, al ser vecinos, e ir a protestar a su apartamento porque noté que me mangoneaba la conexión Wi-Fi para dejar Comments en tu blog y en el de una tal NoHillary.

Es cierto, si me lo preguntas, que el suelo de su cuarto de baño, lo pusieron cuatro agentes del KGB disfrazados de operarios. Es verdad que ha quedado horrible, el suelo del cuarto de baño de Yunzapito...Pero es que el material que pusimos, era el más idóneo para enterrar cuatro micrófonos debajo y espiar vuestras vidas y vuestros blogs, sospechosos de propaganda homo y demasiado socialistas a lo occidental...."

"...No lo olvides. Sube al piso 22, recorre el pasillo, y anda, camina raudo hasta que encuentres el "22-G". Abrirás la puerta y encontrarás la silueta de un hombre musculoso e impresionante en la penunbra, que seré yo. En cuanto vea que abres la puerta entornada, me quitaré la toalla que rodea mi cintura, y me tumbaré sobre la cama. Susúrrame jotas aragonesas mientras lo hacemos. Es lo único que logra excitarme de este enigmático país. Mis jefes me han enviado para averigüar cosas sobre la política española, y realmente no entiendo nada...sólo las dulces jotas aragonesas, mezcladas con unos vasitos de vodka alivian mi desarraigo, no lo olvides. Marca en el ascensor el piso 22, y camina hasta que llegues a la habitación 22-G....Si notas que digo algo extraño, no te asustes, a veces sucede, pero mañana habré tomado la medicación: "Sólo soy un poco bipolar. Pero disfruta de mi cuerpo y yo disfrutaré del tuyo".