JAIME GIL DE BIEDMA (I)

"Para saber de amor, para aprenderle,/ haber estado solo es necesario. Y es necesario en cuatrocientas noches -con cuatrocientos cuerpos diferentes-/ haber hecho el amor. Que sus misterios/ como dijo el poeta son del alma,/ pero un cuerpo es el libro en que se leen".

"Hermosa vida que pasó y parece ya no pasar…/Desde este instante, ahondo sueños en la memoria: /se estremece la eternidad del tiempo allá en el fondo./Y de repente un remolino crece que me arrastra sorbido hacia un trasfondo de sima/, donde va, precipitado, para siempre sumiéndose el pasado."
(Jaime Gil de Biedma, "Recuerda")

"Muy pobre hombre ha de ser uno si no deja en su obra - casi sin darse cuenta- algo de la unidad e interior necesidad de su propio vivir. Al fin y al cabo, un libro de poemas no viene a ser otra cosa que la historia de un hombre que es su autor, pero elevada a un nivel de significación en que la vida de uno es ya la vida de todos los hombres o, por lo menos - atendidas ya las inevitables limitaciones de cada experiencia individual- de unos cuantos entre ellos”.

"Escribir no es otra cosa que rechazar el texto transitorio de la biografía de carne y hueso y lanzarnos a la búsqueda de ese pretexto augurado por la fábula cuya resonancia lejana está tan cerca, que por lo mismo nos iguala. Escribir es, al menos para mí, despellejarme para encontrar la voz que se parece a mí, que lucha por parecerse a mí y que quiere tomar prestada la biografía inconclusa que soy para que, finalmente, vuelva a quedar integrado el fabuloso cuentero en el texto y pretexto de la escritura."

"Que la vida iba en serio
uno lo empieza a comprender más tarde
-como todos los jóvenes,
yo vine a llevarme la vida por delante.

Dejar huella quería
y marcharme entre aplausos
-envejecer, morir, eran tan sólo
las dimensiones del teatro.

Pero ha pasado el tiempo
y la verdad desagradable asoma:
envejecer, morir,
es el único argumento de la obra."

"Poemas póstumos" 1968

Cuando seas padre comerás huevos. Y si cumples 40, pues Ripley llama a Germán y le dice, mira, házle un regalo al de Milán, al Casanova, haz que le llegue por Internet, que es de dónde le saqué al pobre:-). Y si no le gusta, se lo cambiamos por una guardia, a ver qué elige....uhmmm, jejeje. Y mamá sale en el vídeo, porque Gabriella Ferri repite todo el rato "Píco, Píco, Píco". Y bueno, si eres padre (o madre), comes huevos y es tu cumple, Germán te hace un vídeo.

VINICIO CAPOSSELA "Ovunque Proteggi". Piano solo.

BLÁ-BLÁ-BLÁ DE POLÍTICO, NO SER LO MISMO QUE LÁ-LÁ-LÁ DE MASSIEL

Lo mismo que es peligroso casarse a los cuarenta, lo mismo que no desearás al vecino del quinto, igual que se espera en todo ser humano, aunque tu y yo seamos ateas (frase de "La Ley del Deseo"), un mínimo cumplimiento de los Diez Mandamientos (¿O eran siete? No sé, me han sacado otra muela del Giudizio). Pues lo mismo que se esperan estas cosas, se espera de los políticos un mínimo de comedimiento para que nuestra vida pública no se convierta en El Club de la Comedia.


Me imagino con un gran señorío y saber estar a YoNoSoyHillary, en sus actos electorales y promocionales, criticando el atuendo y las maneras de otros damos-consortes de Candidatos con gran refinamiento e ironía, pero lo ocurrido con el Alcalde de Sevilla, no tiene nombre, osea it has no name.


Da igual si son de izquierdas o de derechas (¿Acaso existen las derechas y las izquierdas de profundis, al margen de una lucha por el poder a cuchillo, como si los ciudadanos fuéramos un trozo de Mortadela?). Da igual de lo que sean, porque todos recordamos frases gloriosas de muchos políticos, que son para arrojarlos a la Ría, como dirían en Galicia. El caso es que el actual Alcalde de Sevilla, en un acto pre-electoral, inauguarando una calle que se llamaba La Avenida de la Astronomía, se lió el pobre hombre tipo "Ave María cuándo serás mía", y convirtió lo que es en sí la política de andar por casa, en una obra de Pirandello o de Miguel Mihura; en un "Must" metafísico de ver el vídeo y no dar crédito, a las palabras que acompañan la Inauguración, y que pretende decir en serio. Véanlo, y aparte de compadecerse de que hay mucha, quizá demasiada droga en los colegios, no me digan si no parece que el buen hombre, le ha comprado un poco de "costo del Güeno" al camello de Badalona que repartía octavillas en las que machacaba la gramática promocionándolo....

DE CAMINO AL CONCIERTO

De pronto Ripley salió de su largo encierro, el largo encierro de caballero medieval de película de Bergman: El principio de la primavera se había convertido en una especie de "El Séptimo Sello": Ripley se hallaba encerrado en una película en blanco y negro, asolado por la peste de los dolores de muelas, la soledad de trabajos inacabables, el tedio de la cumplimentación de documentos administrativos farragosos, en lo que sería su "Cuarto Año sin Amor" (parodiando el título de una película argentina *). Su cuarto año Sin Amor de la Tercera Era, de la V República de los años sin amor al modo de las denominaciones a las que eran dadas las Republiques Françaises:

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"Salió a Madrid y su travesía se convirtió en un largo camino hacia el Concierto. Su trayecto caminando por la Gran Vía tornóse en un deambular surrealista en la que aquella calle aparecía convertida en un "Evangelio de las Maravillas" : Ninguna diferencia con una enloquecida Osaka o con un vertiginoso Boston al borde de la explosión de la primavera y de la Fiebre del Sábado noche...Una lejana alergia, tal vez un ligero dolor de cabeza, hasta que estallara definitivamente el sol, un poco de ardor de estómago, para recordarle que la edad iba dejando en su cuerpo, el rastro de pequeñas marcas ligeramente molestas, si se sometía a cenas rápidas invadido por las prisas.

Un "E lucevan le stelle", el "Aria de Cavaradossi" de la Opera "Tosca", cantado por Carlo Bergonzi, se escapaba como un sueño mórbido de una ventana, cayendo innane sobre el cemento autista del asfalto, acallado por los rumores pesados de las máquinas con cuatro ruedas, que iluminadas como luciérnagas en fila, procesionaban a ritmo lento hasta lograr introducirse en el fondo del corazón de la ciudad, en busca de un secreto que nunca iban a encontrar, pues no se hallaba allí.

Había quedado con su Cub para ir al Concierto, y no había conseguido llegar a la hora. Su Cub se hallaba absorto, pensativo y meditabundo como siempre, apenas observando otra cosa que la pantalla iluminada de su móvil: un juguete que le parecía mantener asido a la realidad, como una terapia, que últimamente se iluminaba más de lo debido, para recibir "mensajes-senza-fine" de un amante sordomudo que tenía, que se había decidido a enviarle cuestionarios y juegos de personalidad, acertijos y frases magmáticas de telefonía, que turbaban la mirada del Cub, y que le producían cierto gesto de extrañeza, pero que salvaban la incomunicación y la desesperación que el sordomudo le producía, cuando de forma efectiva y real, lo tenía delante.

Desde la última vez que había salido, Ripley recordaba que tal vez hubiese transcurrido un mes. Recordaba al Cub presentándole al sordomudo, y recordaba los esfuerzos que había tenido que hacer para mover los labios y que se los leyera, como una actriz muy gesticulosa de película de los años 30, aún a salvo de los dolores de muelas y moviéndo todos los músculos de la cara sólo por el placer de comunicarse.

Pero en la salida anterior, y en su frágil paseo y viaje hacia la nada de un Sábado por la noche más, aún no había estallado la Primavera, ni de una forma tan estrambótica: Mientras el Cub le acompañaba, de camino al concierto, le pidió que se desviaran a Callao a una farmacia abierta para comprar un Almax: Ripley siempre que iba a conciertos o espectáculos, recordaba a aquella señorita que en el anuncio se tomaba un "Digestivo Rennie" y la frase que acompañaba a la publicidad:

"No dejes que la acidez de estómago que produce tu vida moderna, te juegue malas pasadas en los momentos más placenteros de la vida...."

Cuando salieron de la farmacia, Ripley señaló al Cub la horda de "frikis", tipo "Excursión del Club de las Primeras Esposas Maduritas", que andaban perdidas en rebaños esparcidos inmisericordemente por la calle, pero el Cub parecía reconcentrado en algún pensamiento oculto, en su realidad aparte, y no había observado la aparición mariana de unas cuarenta marujas claramente anglosajonas, que habían pasado en subgrupos de dos, tres cuatro, cogidas de los brazos, con la particularidad de llevar las cuarenta un bigote postizo negro y gigantesco pegado sobre la comisura superior de la boca: qué extraño, qué estúpida forma de enloquecimiento mimético, tal vez escapado de un chárter fantasmagórico de compañía aérea al borde de la quiebra, y de un "Finger" de la T-4, que más que el nombre de una Terminal de Aeropuerto, parecía ya, cada vez que se oía pronunciada, alguna extraña denominación médico-científica para apartados destinados a fenómenos de carácter vírico.

Un tramo antes, habían visto otro subgrupo de jovencitas ovulando sobre el adoquín, tal vez ante su esperada y anhelada visita a un "Club de Streptease de Boys Circuncisos" , disfrazadas de extrañas hadas-bruja con "antenitas de la suerte" puestas en la cabeza. Unos infectos y ortopédicos artefactos chirriantes para la vista, de colores pastelosos y llamativos, vendidos en quién sabe qué incomprensible tienda, con luces de colores al final de las antenitas que se encendían y se apagaban, lo que confería al grupo de jovencitas un cierto "look" de "Cyborgs húmedas a lo replicantes de Blade Runner", una especie de guerreras de la líbido deseosas de disfrutar las ventajas de la Decadencia de Occidente en un sábado noche, tras la post-liberación feminista y la crisis de la Guerra Fría: De aspecto poco asimilable a un ser humano común, en posesión de sus correctas facultades mentales, parecían haber escapado de una granja aviaria-libidinosa, en la que durante meses bien habrían podido haber estado alimentándoles de comidas afrodisíacas suministradas en forma de piensos, similares a unas bolitas de "Cat-Chow".

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El Concierto de Algora comenzó puntual. El cantante salió al escenario y Ripley descubrió que era un buen músico de verdad: Si los directos dan la medida de un artista, el músico desdeluego que sabía cantar: lo hacía sin artificios de programas de ordenador ni laboratorio, con una voz limpia, bonita, elegante y personal. El concierto no fue largo: debió tocar unos siete u ocho temas, más un bis. La sala registraba un lleno considerable, había muchos fotologueros, tal vez, muchos chicos delgados, con pinta de chaser o así, con bellezas similares al actor que hacía de Jesús en "Il Vangelo Secondo Matteo" de Pasolini, pero también había chicas entraditas en carnes, que de vez en cuando se interponían entre Ripley y el escenario.

Empezó con "Paraguas", una preciosa y delicada canción. A mitad del concierto, Víctor se arrancó con un profundo y nuevamente ensayado y recreado "Planes de Verano", seguido de "Cucarachas": "Planes" es una canción triste, melancólica, con un cierto desamor o un cierto desdén hacia el sujeto con quién parecía tener los planes hechos ("Tengo planes de verano/pero no son a tu lado"). Los guitarristas eran muy buenos también, había dos que arropaban al cantante, y uno de ellos era amigo del Cub y de Ripley asimismo:

El Concierto le había dejado un regusto suave, melancólico, la sensación de haber escuchado a un pequeño Bowie con ritmos technos y variados, que había explotado en una sinfonía de acordes con el último tema que añadió en el bis: "Techno Triste" (que decía algo así como: "Mamá está triste, papá está triste/ Mamá sabe que a su hijo no le gustan las mujeres"): un poema de una enorme hondura y creatividad, con esa voz personal y llena de fuerza, que el cantante desplegaba y modulaba a su antojo, seguro de sí mismo, nada nervioso para su corta edad y juventud, con elegancia y sensibilidad extremas y muy acusadas: Hipersensible y elegante, son las palabras...Al final del concierto Ripley le dio dos besos de hermanito, y otros dos al guitarrista, que el día anterior le había comentado aspectos del concierto, del otro que antes habían dado en Tarragona, y que le había preguntado también, con la inseguridad típica de los buenos artistas que qué le parecía su original y favorecedor corte de pelo nuevo.

El Cub y Algora casi nunca se habían cruzado una palabra, pero unas semanas antes, un día, comenzaron a hablar de Ripley delante de él, lo cual a Ripley le sonrojó ligeramente, porque los dos se emocionaron al hablar, como si no estuviera delante, y se comunicaron porque parecían encantados de compartir un amigo así. Algora dijo que había leído cosas de elblogderipley, y que le parecían curiosas, raras y personales.El Cub también lo lee habitualmente, y eso les hizo hablar entre ellos:

"-A mi me gusta porque es raro" -decía uno. Y le miraban, y ante la pregunta de Ripley, con cierto tonillo indignado a lo Huma Rojo (Paredes a Pe) en "Todo sobre mi madre": "-¿Cómo qué raro?", contestaban sonrientes los dos:

"-No, no es nada malo, es maravilloso ser raro, es que no eres el típico, eso es. A nosotros nos encanta la gente así" -decían vergonzosos y emocionados como si fueran dos de sus mejores amigos del colegio, y compartieran un tesoro secreto y un bocadillo de Nocilla juntos. (Pues vale, -decía Ripley Pérez y Ladrón de Guevara-Koltès).

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Después del concierto, cayó la noche: la Noche Oscura, con todos los peligros y misterios que encierra. El Cub estaba deseoso por utilizar unos flyers que le habían dado para ir a la Inauguración de un sitio de diseño, cuya planta de arriba tenía un reservado para "osos" (como si fueran razas antropológicas o biológicas de gáyers que habría que meter cada una en una habitación distinta, en un compartimento-estanco). Aquello me recordaba al "poema radiofónico", recitado e inventado por mí en un CD, que le había regalado a mi Cub por su cumple, y que él se había aprendido de memoria: La chanza decía algo así como: "Nuevo sitio en Chueca con dos ambientes/ Planta de arriba para los Osos machos-machos/ Planta de abajo para las Marilycras modernas, con aberrantes bolsos cruzados y cosas así"....

Llegamos al sitio de diseño y nos metimos en el primer piso, pero los Osos salían hacia la parte de las Marilycras, y las Marilycras subían para ver a los Osos en la reserva. Ya llevando un rato allí, ambas especies biológicas parecían poseídas por la voluptuosidad de los conejos. Estábamos sentados en una especie de "chaisse longue" blanca y a nuestras espaldas, unas pantallas ultra-planas de pared con videos, dejaban abducido al Cub, como habitualmente. Todos comentaban el vídeo de hombres musculosos que emitían esas pantallas, y daba ni más ni menos la casualidad que era el de Aziz, el artista búlgaro que había descubierto en el Blog de Casanova, y que un día antes había subido yo al mío...Las desgracias no vienen solas.

Luego el Cub desapareció, después de mucho ir y venir, y bajar y subir plantas los dos, dejando un poco alucinados a los porteros-encargados de la reserva de Osos por nuestro "chaqueterismo": Al final, uno de los camareros, al que conozco y es muy simpático (al que seguramente han elegido para estar "part-time" allí, porque sale en "Cachorro"), me invitó a un red-bull.

El Cub había desaparecido, había estado durante un rato hablando con otro amigo, que también se fue, y creí que el final de mi noche de sábado, se convertiría en el tedio de casi siempre que salía, lo cual hacía cada vez menos o nada. Pero alguien desde el fondo, una zona con una luz más difuminada y en penumbra, me cogió de la mano, y casi tumbándome en otra chaisse-longue de cuero blanco, me entregó un beso secreto y furtivo, que se prolongó durante un rato bastante largo: era un chico jóven y guapo que me solía encontrar cada cinco o seis meses, una especie de Angel que alguien me enviaba y me ponía allí, -pensé, porque excepto él, todos los demás parecían coristas y extras de una película ajena. Ancha y ajena. Pero aquel beso me hacía olvidarme de todo, y durante un rato, paró el tiempo.

@elblogderipley

http://www.myspace.com/algoramusica (podéis escuchar tres temas aparte de "Planes")

*"Un Año sin Amor", película argentina de Anahí Berneri: http://www.lafuga.cl/fuera_de_campo/un_ano_sin_amor/

VIRGINIA, COLORADO, ROJO.

El espectáculo es el vacío. Eso es lo que me cuestiono: antes la gente, la humanidad mataba por pasiones, por celos. Ahora es por la nada. En realidad, el trasfondo que me empujó a esta entrada es ese: la nada.
Plantearme la nada. Y plantearme el tipo de vida que ha debido tener esta persona para intentar comprenderle, pero no lo he conseguido.

Las fotos que se hizo sí que explican algo: se ve a sí mismo como un subproducto de terror, imita a héroes del cine, a sus predecesores de Columbine. Y evidentemente la Tv hace un negocio redondo, pero es un negocio que se inició en la tienda donde compró las armas, cuyo dueño es el primero que se ha llevado dinero con todo ello...¿Te imaginas quiénes son los accionistas y los propietarios de las tiendas y las fábricas de armas, verdad? No hace falta ser un lince. Pues el espectáculo es que un loco pueda comprarlas, y hacer eso, y que sólo le ha costado 50 ó 100 dólares...el espectáculo es que tantas armas se venden, porque dan dinero a alguien, alguien las fabrica...vive muy bien vendiéndolas, y acaban demasiado fácilmente en manos de quién no deben:

el espectáculo es lo fácil que resulta todo eso, y la cantidad de gente a la que le pita la cabeza en la sociedad que este capitalismo post-industrial ha creado. En realidad el espectáculo es el de una sociedad que se vuelve contra si misma, qué no sabe explicarse porqué les ocurre eso, y que ante hechos así solo sabe decir: Oh god, oh god!, y encender velitas de la suerte..

El espectáculo es que los primeros avisos, se mandaron por e-mail a los estudiantes, y que casi ninguno los leyó, porque vivían tan ensimismados o más que Cho, o porque el servidor los identificó como correo-basura, vete a saber. El espectáculo es que hay cien mil o un millón de Chos en potencia, y que nadie les hace caso, porque las consultas de psicólogos etc, están saturadas y la gente no cabe dentro, porque son públicas...y que una hija de Cheney (alomejor) va a un privado con una moqueta preciosa, para tratar su bulimia.

En realidad el espectáculo es eso: lo que se dice que es la realidad, o lo que la gente cree que es la realidad, y lo que la realidad es de verdad. Como la mayoria de norteamericanos viven como en un anuncio, pues es que ni siquiera están preparados para salirse un poco de el. A mi eso es lo que me aterra. ¿Y sabes cual será el mayor espectáculo y lo más divertido de todo? Cuando salgan las fotos de frente y de perfil que le hicieron en el control de aduanas y fronteras cuando se fue de vacaciones a Corea y volvió.

They kill, they kill like a Video game in a Video Play.

"...Había tenido serios problemas mentales...Se hallaba separado de su mujer y le habían quitado la custodia de la niña. Hace siete años que su otro hijastro lo veía venir: "-No es normal, papá no es normal, colecciona recortes de prensa de Hitler, repite en el dvd en el play and replay las escenas gore en las que sale una motosierra..."

"...Había sido conserje del Edificio Viejo de la Universidad, pero le despidieron por acosar a una alumna a cuya madre intentó violar años atras, estaba en custodia vigilada, pero la cuidadora, de raza negra, misteriosamente aquel día había enfermado y no había llamado para decir que llegaba tarde.."

"...Fue el padre de un ex-alumno brillante, cuya mayor ilusión era ser ingeniero, pero la dislexia de Joey fue en aumento,y aquel catedrático empezó con el cuento de que no valía para estudiar esa carrera.."

"...Antes de hacerlo, tomaron friamente una hamburguesa: creo que fueron dos crispy-chicken, con doble ración de mayonesa y un seven up con poco hielo... La encargada les notó algo frío, extraño en la mirada, dijo que uno de ellos parecía como ido, ausente..."

"...Caéreis como iraquíes, -dijo Cho Seung, antes de entrar: ": "-Caeréis como iraquíes, -dijo al conserje, que empezó a reir sin entender nada, creyendo que se trataba de otra de sus excentricidades..."

"...La señora Aloysio, se agarró al micrófono e hizo sus primeras declaraciones: "-Sabía que iba a pasar, hace dos días vimos una luz en su casa que no se apagaba. Llevo casi dos años sufriendo con la bulimia de mi hija Jessie, y ahora esto...¿Saldremos en las noticias nacionales, verdad? El una vez me lo dijo. Me dijo: "Quiero salir en las noticias nacionales..."

@elblogderipley

Para Chica Fina, por hacerme soñar: /¿Qué es la vida? Un frenesí./¿Qué es la vida? Una ilusión/,una sombra, una ficción,/y el mayor bien es pequeño;que toda la vida es sueño,y los sueños, sueños son.

LOS RIPLEY DE CUBA (ANTEPASADOS IMAGINARIOS)

"-Has de comportarte como un verdadero Ripley" -me decía mi madre: "- Con los antepasados que tienes, debes tener en cuenta que lo mismo que ellos, tú también puedes aparecer cualquier día en un sello, así que ve poniendo cara de eso. Desde Alfonso VII, tus antepasados trataban con Reyes, día sí día no, tu también debes estar preparado, Ripley di Lorca y Ladrón de Guevara -me decía mi madre, que añadía:


"-Que de los Ripley de Essex tienes de Ripley lo que Casanova de Huerva de los Giacomo Casanova-Guzzini di Mantova (de los "Baila, Baila Casanova" de Paulina Rubio -añadía)....Tanto anglicismo, tanto PatriciaHighsmithismo, y tus antepasados, Ripley, en cuanto me compete, son de Burgos, Asturias, Palencia, Cataluña...., que hasta un hermano de tu abuelo se casó con una mejicana rica, que tenía pozos de petróleo antes de que se los expropiaran. No tienes arrestos, no tienes arbitrios, Ripley-Upon-Avon...-me decía:


"-Qué es eso de querer ser bailarín de flamenco como Antonio El Bailarín, de escribir cosas desde que tenías seis años, de levantarte con cuatro por las noches, ya un niño de cuatro años con insomnio, qué es eso, para subirte a una silla y cogerle los diccionarios para ver las palabras a tu tía la manchega, qué es eso...De bailarín de flamenco, nada...Tú serás abogado y economista como yo, como tu padre y como todos tus antepasados. Qué es eso de querer hacer cine y cosas de esas...eso te viene de tu padre y de sus super-8, porque lo que es de mí....Qué es eso de querer ser artista, qué es eso del flamenco.
En mala hora me llevó tu padre a aquel hospital del Barrio de Salamanca, con esa estrella de la copla y de la época, pariendo en la habitación de al lado...Menudo coñazo y menudo apuro el mío, con el Príncipe Gitano entrando en la habitación para cantarte, por seguir la tradición de las habitaciones de al lado entre los gitanos, y tu encima sonriendo, seduciendo...y yo pensando:

-Mi niño ya no será Duque de Ripley, como cesante de una Presidencia del Gobierno of Spain...Este ya hace con los ojos chiribitas cuando ve cante y baile, ésto no puede ser...Menuda Camaronada más mala de primogénito...si lo llego a saber hubiera sido escritora lésbica...Hubiera sido feminista, soltera, abanderada, como Clara Campoamor, como Jimena Menéndez Pidal...menudo Hereu que ya apunta maneras de Pubilla Stanwick.

Y entonces salía en la tele el anuncio del café de Juan Valdés, y yo le preguntaba:

-"¿Ese es mi primo, verdad mamá?" Y mi madre contestaba:

"-No, de eso nada, como podrías ser primo de los Schleswig-Holstein o de Merche Esmeralda, mon coeur (mi madre se había educado en un internado de monjas francesas represoras): -Según lo que pasó en Cuba con uno de tus tatarabuelos, todo Sudamérica podría ser tu primo":

"En Cuba
El apellido Valdés tiene un significado especial. Por siglos la Casa de Beneficencia o Casa-Cuna (Orfelinato Nacional) daba este apellido a todos los niños varones que criaba. Esta costumbre era en honor al fundador de esa entidad, el Obispo y Gobernador Español de Cuba Don Gerónimo Valdés y Sierra.

Según la biografía de Calcagno, Don Gerónimo Valdés y Sierra (1646-1729) fue ordenado Obispo de Puerto Rico en Madrid el 23 de Diciembre de 1705; pero, antes de ocupar el cargo, fue ordenado también Obispo de Cuba, llegando el 13 de Abril 1706 a Baracoa, cuya iglesia fue Catedral y primer templo de la Diócesis. Un mes después pasó a La Habana. En 1711 se debió a su caridad la fundación del Monasterio de Santa Teresa de la Casa-Cuna, lo que importó 16,000 pesos. Esta después fue trasladada a la calle San Lázaro y llamada Casa de Beneficencia y Maternidad. (El edificio de la Casa de Beneficencia aparece brevemente en la película de cine "Our Man in Havanna" como el "colegio" de la joven amiga de Alec Guiness.)

Nadia J. Valdés Ramos, Condesa de Ladrón de Guevara, que se dice ser descendiente directa del Obispo Valdés, relata los siguientes detalles:

"El Obispo Valdés, quién naciera en 1646 y falleciera en 1729, puso como condición que los varones que fuesen acogidos en la Casa de Beneficencia, fuesen apellidados, Valdes, pero sin el acento. Las niñas eran apellidadas Rodríguez por otro benefactor y fundador.

La razón por la que el Obispo Valdés pidiera que a los varones no se les pusiera acento a su apellido fue porque uno de los huérfanos admitidos era descendiente del Obispo Valdés. El puso como condición que solamente su familiar llevase el acento, es decir, fue el único que se llamó Valdés. Esto, según el Obispo Valdés fue para identificar al niño, fue el único que se llamó Valdés (-aunque después la gente acentuó como quiso, es evidente, añado yo a lo que decía esta vástaga ilegítima-)."

Entonces cuando mi madre dejó de contar la historia, y mientras miraba los cuadros y retratos de familiares colgados en el pasillo, y daguerrotipos, fotos amarillentas, apunté en mi cuaderno de antepasados con inclinaciones artísticas, que aquel tatarabuelo era otro faldero de mierda. O no...porque lo mismo que había tenido un huérfano, pues igual le daba que le daba igual...y lo mismo comía por delante que comía por detrás...

Había dos o tres fotos o cuadros, incluída la del Obispo, que era de no creérselo: superponía sobre ellas mi foto de Carnet de la Facultad, y es que éramos como dos gotas de agua: En plan mono, porque me parecían casi todos hombres guapos (excepto uno que era como El del Medio de los Chichos), me acordé del enorme parecido entre la Infanta Elena y la Menina de Velázquez, e imaginé antepasados míos practicando coitos a pelo sin parar con mulatos; que iban desnudos moviéndose con la mano las pingas como si fueran bananos, qué cabrones y qué crápulas. Y llegando a Baracoa en esos barcos veleros...a quién habré salido...yo, que me meto en uno y lo primero que hay que darme es una Biodramina...:

A Baracoa me voy, aunque no haya carretera. Mira tú, cómo he acabado...en el Blog....

¿Cúal de aquéllos antepasados tan guapos, retratados a lo Tyrone Power habría sido exáctamente de la cáscara amarga, como diría un castellano viejo en plan feo? Tenía cuatro o cinco candidatos, pronto investigaría, y me imaginaría entre el follaje, con casulla o uniforme de capitán del ejército...Follaje, follaje...esa palabra que tanto hacía reir a los niños en el colegio...

En Cuba, con las playas, los mulatos y los cocoteros...igual el Obispo no sabía nadar...e igual habría echado tres o cuatro malos calikeños en su vida, quién sabe. Lo único que me consuela, es que el Obispo no estuvo en la inauguración del NickHavanna de Barcelona cuando aquello era el sitio más cool de la ciudad, con ese péndulo que parecía amenazar tu cabeza, como en un relato de Poe. Es increíble, pero el local existe aún.

LAS JOYAS DE LA CASTAFIORE

Creo que me van a sacar una muela del juicio que está muy enquistada. Pobre dentista, porque como lo haga mal, llevo una faca escondida en el Levi's, hijoeputa. Y entonces me ha dado por pensar, he pensado: "-Si muero en la extracción ¿Qué mensaje póstumo desearía que se recordara de mí, dejaría a mis nazarios bloguerinis favoritos? Y me he contestado: "- Pues as all chico Fino que se precie, les legaré un Legado operístico (valga la redunzanza), porque no quiero irme en una extracción molar, sin que ellos y ellas sepan, que yo también fui operístico en la intimidad, que por ejemplo sé quién es

LA SCOTTO aunque la meta cantando musical, pero es para Casanova..

Es para Casanova, y porque soy muy raro con los musicales, tienen que ser muy, muy buenos para que me gusten, quiero decir que sucedáneos y Nina, pá los que tomen sacarina. Y entonces, como hay muchas maruski malas, y muchas resentidas, -porque toda Gáyer que se precie, cuando pasa de los Treinta, coma por delante ó coma por detrás, se amarga un poco el morro- (o se lo amarga la societé) y se le agría el carácter, porque ya ha tenido almeno tres o cuatro ex fanciullos del West que le han hecho la vida impossibile, y le han mariconeado la vida, y le han dicho "¿Adonde vas? Tu no llegarás a nada" y todas esas cosas... Y entonces, como decía, habrá esa voz que dirá "-¡Ay! la Scotto, no sabes tu nada , no te las dés de ná, porque seguro que no conoces como yo a...

LA BERGANZA

¿Qué no conozco a Doña Teresa desgraciao? -les contestaré, con esa cara de menosprecio y gesto minimalista con el que hay que contestar a todas las Gáyers con reojillo malo, que menudas son con el reojillo malo, ellas, que se creen Königin Sofia, que hay que echarles piensos compuestos de comer aparte. Ahora recuerdo mi momento más glorioso sull PalcoScenico, que fue hundir a una Mariví viva, (ahí te hundas zorrupia endesimal), cuando me restregó por la cara una entrada para el Real, diciéndome con voz atiplada e impostación multicolor:

-Es una entrada para Renata...Uhmmm....Me voy a ver a Renata...

A lo que yo contestéle, con mi respuesta más gloriosa en años, que la hundía definitivamente en la miseria vicetiple de sus conocimientos operísticos, y denotaba sólo que un Tenor de esos gordos, le estaba sodomizando por quincenas: -Mira maricón -le dije: ¿Qué Renata vas a ver, La Scotto o

LA TEBALDI?

Entonces, a éste punto, habrá un 40% de Gáyers (-y un 70% de stereos, que son más animanobile-) casi convencidos de que sé algo de Opera, -cosa que me interesa dejar como Legado antes de la extracción molar-... Pero llegará la mala Rodríguez, que con un reojo de remirar de reojo póstumo, intentará sentenciar, escondiendo y disimulando una aerofagia de lo amargada que está por dentro: -"Pues no sabe nada...porque falta...

MARÍA


Y aún así, quedarán dos o tres aún, que pensarán para sus adentros "-Muy hábil éste con el Youtube, sí, menuda entradita le ha quedao, se creerá importante y todo, pero se ha olvidado de la más importante...de la catalana..." Es verdad, les diré, falta...VICTORIA DE LOS ANGELES...(y falta la hermana de Carlos, claro, pero ésto es una entrada del Blog, no el coleccionable de Opera de El País, Manolita, que agarras con las uñas los Domingos, pensando que te lo van a quitar de las manos las vecindonas...)

Y falta Lucia Popp, Ileana Cotrubas, Gundula Janowitz, Leontina Vaduva, Anna Netrebko, la rumana Ángela Gheorghiu, Verónica Villarroel y la puertorriqueña Ana María Martínez. Y falta Cecilia Bartoli. Y Ainhoa Arteta. Prometo irlas poniendo una a una, según estén tuberas o no estén tuberas...

THE WEIRD SOPRANO TV SHOW

REMIX (LONG VERSION DEBAJO DE LA SIGUIENTE ENTRADA)

LA MARDISIÓN DE LA CHISPA.

Vuelvo a mi actividad blogueril, después de correr delante de unos nazarios trás intentar levantarles las faldillas, pá ver si llevaban unos salvaeslises o unos cilicios y unas cosas y nada mejor para blogar otra vez que contar uno de éstos sucedidos que gustan a grandes, jipis, payos, niñas, Pepes y Manolas:

Pues el caso es que hace unos días me pasaba algo extraño, como vergonzoso, cosa indómita e inexplicable donde las haya, y es que llevaba un tiempo dando calambre:

A ver cómo explico yo ésto sin que sea malinterpretado ni dé a entender que "mí no faire l'amour ni los follostroros en condiciones", es algo más complejo: comprendo que al ser de letras, al principio estaba aterrado, con cara de susto, como un perro cuando le bailas flamenco delante. De hecho, dadas las fechas, pensé en una cosa entre milagrosa y bíblica. Me dije: "-Estoy a un paso de que la Benedista me canonice como a La Escrivá, verás tú, Ripli". El caso es que investigué, pues me había pasado alguna que otra vez, ya preocupado, porque un par de veces al tocar un picaporte de metal en casa, pues me había dado un calambrillo, y la cosa llegó a mayores cuando, trás dar la mano a un amigo, le solté una pequeña descarga y me dijo que qué coño era eso de ir dando chispazos por ahí, si había tocado la kriptonita o es que mi amor era tan inmenso que saltaba La Chispa, que es el nombre de la gitana esa que sale por la tele, que fue novia de un Gran Hermano o algo así.

Me puse a investigar, tipo la Milá cuando se pone investigativa, asi, tiquis-miquis y picapinyas de la investigación, que dicen en cat, y dí con la solución que quería (porque yo siempre una solución quiero): la electricidad estática:

"-Esto es porque blogo poco, debido a las Fiestas Nazarias.." -penséme en un principio-: pero no, la cosa tenía más que ver con un asqueroso forro polar que me había comprado de saldo con el que yo me veía favorecidísimo, repugnantemente fabricado con materiales acrílicos y artificiales, y unas zapas de éstas muy fashion pero con un gomazo de suela que te cagas...El caso es que ambos habillès creaban en mí, en mi cuerpo y en mi ser, las condiciones más óptimas para ser una toma de tierra andante, y menos mal que sólo echaba chispitas y lo arreglé pronto, porque una de las noticias relacionadas con esto, me dejó patitieso, así que hay que andarse con cuidado, chicos. El caso es que ya lo solucioné, tomé cartas en el asunto y me bajé un poco los voltios, dado lo insólito de la noticia que leí, que es tan real como austrialiana toda ella... Así que si os pasa, coscaros y poner remedio, que sino vais a acabar como los empleados del edificio ese de Barcelona, de La Caixa y Gas Natural, que están tós lestrostáticos perdíos (parece que no es demasiado grave), con una enfermedad reversible en los muslos. Pero al desgraciao de la noticia, le ocurre algo peor:

SYDNEY (Reuters) - Un australiano generó una descarga de 40.000 voltios de electricidad estática con su ropa mientras caminaba, y luego dejó a su paso una alfombra quemada y plástico derretido. La situación obligó a los bomberos a evacuar un edificio.
Frank Clewer, que llevaba puestas una camisa de lana y una chaqueta sintética de nylon, no era consciente de la carga eléctrica que generaban sus ropas cuando se rozaban. Al entrar el jueves en un edificio de la ciudad de Warrnambool, en el estado de Victoria, al sur del país, la descarga eléctrica incendió la alfombra.
"Sonó casi como un petardo", dijo Clewer a una radio australiana. "En unos cinco minutos, la alfombra comenzó a quemarse", relató.
Los empleados, que no estaban seguros de la causa del misterioso olor a quemado, llamaron a los bomberos, que evacuaron el edificio.
"Había varias partes chamuscadas en la alfombra, y podíamos oír un crepitar tanto dentro como fuera del edificio", dijo el oficial de bomberos Henry Barton.
Los bomberos cortaron la electricidad del edificio pensando que las deflagraciones podrían haber sido causadas por un cortocircuito", agregó.
Clewer, que tras salir del edificio descubrió que había achicharrado una trozo de plástico del suelo de su coche, volvió para pedir la ayuda de los bomberos.
"Revisamos su ropa con un contador de electricidad estática y reflejó una carga de 40.000 voltios, que está a un paso de la combustión espontánea, en la que su ropa se hubiera autoincendiado", dijo Barton. "He sido bombero durante 35 años y nunca me he encontrado con nada como esto".
Los bomberos tomaron posesión de la chaqueta de Clewer y la almacenaron en el patio del cuartel de bomberos, donde continuó sosteniendo una fuerte carga eléctrica.
David Gosden, catedrático de ingeniería eléctrica en la Universidad de Sydney, dijo a Reuters que para que una descarga de electricidad estática prenda fuego a una alfombra, las condiciones tuvieron que ser perfectas.
"La electricidad estática es un mecanismo similar al de los relámpagos, donde tienes nubes que se frotan y después hay una activación generada por el aire muy seco sobre ellas", dijo Gosden. @elblogderipley

(LONGVERSION).PSICO-SHOW.NEUROTIC-TRANSFORM,SUB-RREALISTA-ALMODOVARESQUE-BILINGUAL-CIRCUS-FRIKIE.

Renueva tu Vieja Vajilla

ELEFTHERÌA ARVANITÁKI, MODERN GREEK MUSE.

Κάπου υπάρχει η αγάπη μου RIPLEY RIPLEYTIKIS: MUSICA GRIEGA(I)

ELEFTHERIA ARVANITAKI .Kapou iparhi i agapi mou

Tora pou ine anixi ke ta louloudia anthizoun/I nichtes me zalizoune t' agoria otan sfirizoun/Ki osous ta vradia sinanto, mou lene kalispera/Ma ego den echo ti na po, sfirizo ston agera/Kapou iparhi i agapi mou, ma den xero pia 'ne/Kapou iparhi i agapi mou, ma den xero pou/Tha tin yirepso sta hartia, tha tin yirepso st' astra/Ma san ti vro st' orkizome/ Pos tha ditho, pos tha ditho mes st' aspra

STELIOS ROKKOS. Handra, handra.