SAL DE UN CISCO CON MARISCO

La Desconceptuación, pensé, debe mantenerse como teoría secreta, y la Toyota no la apoyó porque no lee, dice en su fotolog en el Cuestionario de los Seis Secretos, con lo cual debería explicársela en alguna fiesta, y yo ya estoy para poca fiesta, ya que nos enfrentamos a una época en la que va a haber tantas, que lo más sensato es que se imponga una racionalización. Que luego yo con Tía María doy una pena horrible. Que con Tía María, pierdo la Empatía.

Me encantaría enamorarme, son las fechas, y hay varias posibilidades a la vista, ya que la calefacción central parece que éste año funciona bien, y proporciona un extraordinario dolor de cabeza, lo cual es un síntoma de bienestar absolutamente épico (épico es un adjetivo que viene de la casa de discos Epic). Vamos a ver qué pasa, porque se me han borrao dos del bear por mi, y ese es el punto máximo de la demostración del enamoramiento: maniquí retirado del escaparate, vas a comer aguacate. Viva esos valientes, esos machotes que se borran del bear, eso es tener huevos de los gordos.

Si l'amour no sale, siempre tengo la posibilidad de volver con mi ex, o visitarle, que está en el Caribe. Sí, ésto no es broma, tengo a mi ex en el Caribe. Sé que suena de dar poco crédito, pero es así, no todo el mundo puede decir lo mismo.

Yo lo que pasa es que lo de coger un avión lo llevo fatal, desde unas turbulencias que cogimos Bcn-Mad. No es que las cogiéramos, es que hubo todo el rato. Yo en el avión, me pongo como en el autobús, en la parte de atrás, que es donde está el rollito. Y en el último Air Europa venían unos pastilleros detrás mío recién salidos del Salvation, con un marchote, que se les pasó a la primera turbulencia, qué espanto. Caras blancas y nubes: salí mareado y me duró dos días. Dos días turbado, o cómo diría mi ex-vecino Carlos Bustamante: más turbado:
Dos días mareado sin ubicar bien la Torre de Valencia, si al noreste, suroeste o al North by NorthWest. No es que ahora la ubique mucho, pero la veo porque es bastante alta...así que...¿Once horas en un avión? Tendré que ir a que me receten....

Y luego está el tema de los líquidos...la nueva normativa...los cien mililitros y los cien milikitos. Si he pitao por tonterías (llevo un alfiler, lo juro, en la bolsa de mano, que ni la guardiacivila que ya me conoce ni yo encontramos, juro que podría matar a un piloto clavándole el alfiler en el cuello como mú yemayá, pero cuando encontremos el alfiler:
-Es el del alfiler -dice la Guardiacivila MariCarmen: -Déjale pasar, Clamentino...

¿Y si tienes un precum gordo al embarcar, que también es líquido? Si tienes un precum, de ver, qué se yo, esas bellezas de Canberra que se ven en Barajas y que nunca desembarcan en Madrid DF...¿Hay que meter el precum en una bolsita transparente?

Malos tiempos para viajar en avión...Dentro de nada, desnudarán a los pasajeros, y les meterán unos supositorios con contraste para radiografiarles bien, y una vez pasado el control, TAC que te crió, para ver si llevas un consolador-navaja moderno de Albacete, alojado en la pleura.

Tengo que hacer un viaje pronto, o enamorarme. O ambas cosas a la vez. Si supero lo de los líquidos, que no sé yo.
Y una vez desconceptuado un poco, en secreta desconceptuación, confesaré qué es lo único que me gusta de los fastos de Satán que se nos avecinan (el Espumillonamiento, -mi referisco):

He de comer marisco ya, porque yo soy muy MARISQUITA. El otro día me sorprendí atacando dos vieiras, y aliñando unas huevas con tomate, pimiento y cebollita que me quitaron el sentío.
He de comer marisco, porque es la única venganza de un alma noble para combatir ésta época que se me avecina (que se nos avecina), en la cual todas mis enemigas (si las tuviere), empezarán a quererme misteriosamente y a darme besos babosos(a mí, que soy tan chíita por dentro).

Comer marisco no en plan capitalista, no en plan nuevo rico, no, sino por sus propiedades alimenticias, por el hierro, por el fósforo, por todo eso que dice la Doctora de Saber Vivir, que lo aconseja, pero que no ha debido comer mucho con esa cara de bruja novata que tiene...

Chicos, otra virtud: Sé abrir ostras sin cortarme, pero advierto que me las como sobre la marcha y os dejo sin ellas, así que al loro. Un buen vino blanco y unas ostras, cerrar los ojos y sentir que el mar está en mí: Sentir que lo estará otra vez cuando lleguen el sol y el verano...
Con ésto y dos o tres chasers seré feliz en los próximos meses, al menos hasta el 7 de Enero, que es una fecha que tengo grabada a fuego (no diré porqué, ya que es triste), fecha en la qué daré un paseo solitario por la Puerta del Sol, y contemplaré cínicamente, con algo de sadismo adulto, como señores de pantalones grises con paquetes entumecidos, empiezan a retirar las bombillitas y a quitarlas....bombillitas que nunca sabremos donde irán, y esos besos donde irán.... Y hoy podré beber y lamentar...que ya no volverán, tus alas a volar...

DEL NOMBRE NO ME ACUERDO

"La Sociedad Occidental, guarda un recuerdo memorable de aquella noche, en una foto borrosa. La Sociedad Occidental tira de la cadena. Sed higiénicos."


Mi vida ha tomado últimamente unos tintes épicos. Hay algo que me descompone gravemente todo mi interior, y es entrar al Condis, o al Caprabo, y ver ya, ante mi, incólume e indómita una mesa familiar fajada de turrones en torres gemelas, que entran ganas de vestirse de señorita de rojo al lado, y vender y aconsejar las pastillas Zerokilo a la gente.


Yo estoy fatal, porque casi no salgo, pero cuando lo hago, descompenso de tal manera mi existencia, que me he dado cuenta de que mi fallo es que no tengo ese osito de peluche que tienen todos los osos...Pero yo era oso hace año y medio ¿O no? y ahora ya no sé lo que soy. No os digo más que ayer me puse gomina y llega el amigo gracioso, y me dice que no se me nota, "porque tengo poco pelo": "-vamos, -aclara (como si ya hiciera falta), que es que lo tienes muy corto..." Joder, yo hace no mucho tiempo tenía unas melenas espantosas...¿Qué fue de aquello baby?

Sí, lo han adivinado vds. Escribo por puro placer morboso, y directo a los cojones de todas mis enemigas, que no tengo, pero hay alguna que está empeñada en ello como si hiciera un cursillo. Ay, que hagan lo que quieran: Tu le pones a uno lo siguiente por el bear:
-Me gustaría compartir la desnudez contigo en las fotos.Y va y contesta ésto:
-"Pues mira qué bien".

¡Hala y toma Caprichossi, niña! Y encima lo arregla, porque no le sigo entrando:
-"Es que no estoy en Madrid ahora", va y dice...¿Y ahora que le digo?:
-"Ahh vale es que me había parecido la Prosperidad en las fotos, perdona"

Horrible, horrible, de deslogarse vivo y ya está, eso era sexo cuando Frank escribía cartas de amor a uno de Barcelona, si ya lo digo yo. Pero no caeré en las trampas de algunas de poner ese texto tan ad hoc de:"Que os den por culo".Porque entonces te entran todas y se solidarizan..Es una cosa lo de la solidarización, que da un asco espantoso...o esa pregunta...¿Qué te ha pasado?:"Nada, que no me he recuperado desde la muerte de Chanquete, cariño" (qué es peor la respuesta, claro).


.........Yo no tengo de eso, pero, ¿qué tipo de mierda de escritor sería si no tuviera enemigas as os? Sí, lo confieso, en el mundo ficticio de la noche, de las salidas nocturnas, de las escapadas a la nada nadita, hay gente que me odia, su vida les agobia y la envidia les corroe...Ya lo vés.Te lo dije, chato, que me iba a poner maricón...O como diría Tony Bell (Is he alive?), mariconsón.
La Zenny es de esas que no conoce a Tony Bell, y yo ésto como lo arreglo ¿Hay Bell en el emule? Vamos a ver.


Lo milagroso es que hoy, precisamente hoy, escriba algo...Ayer fue el día de todos los Santos, que es una especie de cosa pre-natalicia(se huele estuporosamente a turroncete por todos los lados y aparecen, sinuosamente de refilón todas las Noemis y todas las MariLós que odiamos deeply profundely). Esa raza de MariLós y Noemis, huelen a chocolate Suchard, y eso es malo, muy malo. Si te hacen un fingering o un fisting (para las no hemorrinas), el ojete echa un pestazo a Lobo o a 1880 en las cuerentonas, que ahora, ahora entiendo la castidad de Carmen Sevilla.

Lo milagroso es que hoy, apenas descansado unas horas, del día de todos los Santos y todas las Copas, pueda escribir algo. Lo mío con el whisky es casi peor que lo de Dorothy Parker (ahora cuento lo que hizo), y encima no soy ni alcohólico ni nada de problemática así, pero cuando bebo, doy una pena horrorosa, digo unas tonterías y unos balbuceos que arruinan mi sex-appeal y mi sex bomb y todo, y appeal-apela con txapela a la cordura Ripley, guapa, qué malas compañías tienes niña, si es que nunca supiste relacionarte, ya te lo dijo o lo pensó Glenda Galore (¿De dónde se habrá sacado ese nombre? Es completamente genial) .

Lo peor es que noto que atraigo físicamente, pero es abrir la boca, y ay lo que digo. Ay lo que escucho también, porque acabé en un chill-out en el que reenganché mafiosamente a todas mis amigas. Y lo peor es que cuando tengo que irme, no me voy. Eso es lo de menos.Bueno, es lo de más, en Madrid es lo de más. Pero ésto no es Londres, y los madrileños que están buenos, empiezan a salir a las cuatro de la mañana, no me pregunten cómo, que ésta gente usa cremones, ahí le has dado Ripley, cariño.
Cremones y bífidus activo, sino no lo entiendo.

Y encima ya lo he dicho, me puse gomina, y tengo el teclado de pringado que es un asco, porque me toco la cabeza para escribir ésta chorradilla apurada de última hora, y creo que pienso y encima que escribo bien. Y una mierda, eso ya lo verémos cuando tenga varios tomos. Hala enemigas, a sacar el coleccionable.

Pues sí, ésto tengo que decirlo. Tengo un amigo de éstos que levita, que dice no se qué coño de las leyes herméticas y el ying y el yang, y los ciclos...Ahí le has dado: los ciclos.
El dice que la vida es cíclica, y yo creo en los ciclos ¿Y por qué creo en los ciclos, se preguntaran? Pues mira, más fácil imposible: He acabado con otra Fellini.

Bueno, acabar, acabar no. Menos mal. Porque acabar ,acabar, acabé con una Toyota, bueno con "La Toyota", porque no hay tres como las Fellini, pero esa parte de la noche, va para mis memorias de pago dentro de unos treinta años o así, eso no, eso es pal museo, (los americanos ya empiezan a escribir sus Memorias a los trece años, no es broma) . Por eso, No digo cómo he acabado ni con quién, que luego todo se sabe (parece que todo, en el bear y en todos sitios, diciendo ésta frase, "se supiera después", y en realidad ésto es mentira, porque "se sabe antes", ya que uno sin pretenderlo, ha formado parte de algún grupo o centro de críticas nada más abandonar ese grupo e irse, caballero, y eso va "alimentando una leyendita", que puede crecer por donde más quepa, (Donde más Kepa, ay va la hostia). Mi leyenda, no la crean, es una pura tontería.Pero si tuviera alguna, bastan dos guiskis del peor garrafonazo improbabile (De Nombre Público no, bonitas, de nombre Garrafonisch).
Bueno, hay laFellini Trasnochadora, pero también hay la Fellini que duerme...¡Ahh si! Hay una Fellini que duerme y que salva a las otras. La gente es mala, el mundo es malo y les pincha los globos ¿Por qué hacen eso? Porque la gente es mala, tiene envidia, no es creativa, y odian o envidian antes de pensar, que es un esfuerzo más grande. O escribir, que es un esfuerzo de gomina en el teclado asqueroso.

Esto es una mierda de entrada, pero es lo que hay. Ripley está vacío porque no hay amor en la vida de Ripley. Bueno, igual mañana sí, hay amor, e igual lo hubo. Pero Ripley tiene una resaca espantosa, y entonces no hay amor, hay un cabreo horroroso, hay autocrítica fácil, y hay un qué verguenza. Sobre todo un qué vergüenza, porque me acerqué(¿Creo que fueron pocos?) a algunos nombrando en perfecto castellano y empronunciando sus nicks del bear con un coleguismo y un darse un asco horrible (si es que eso existiera). No digo nicks porque todo se sabe. Antes, incluso antes de que haya escrito ésto, hay alguien que sabe lo que iba a escribir( ¡Zorra, perra, puta! ¿Te crees dios o algo? Postéame si te atreves Dios, postea si tienes huevos y prueba tu existencia...Y sino, que me caiga un billete de 50 euros del cielo...jijiji).


La teoría de las fiestas-fotolog. Psicoanálisis de las mismas, dilucidada y enunciada a medias junto con mi amigo argentino:
Bien, llegas y sucede lo ss: Es un espacio todo negro, en el que empiezan a despuntar y tormentear flashes, y parece que algo ocurre, pero nada está ocurriendo en el presente, porque la gente está "imaginando lo que ocurrirá". Está imaginando lo que ocurrirá cuando se haga las fotos...y el pie de foto que va a poner(un poco como el bear, también), pero en realidad en el presente nada ocurre. Es todo una especie de diferido, digamos, es como un "Regreso al pasado" (cuando vea y cuelgue las fotos, a las que fusila un día y que mueren en un momento de él) o una "Visita al futuro" (Cuando piensan en lo que van a poner o lo que van a ponerse), pero de tanto imaginar, de tanto imaginar forzadamente, no hay nada en el presente....Es decir, que no ocurre nada...

Eso en realidad es lo que sucede en el Chat. La gente fantasea más con "el polvo que va a echar", que en realidad con el polvo que echa, si es que echa alguno...
Pero hay una cosa peor que el "te pareces o no te pareces a las fotos" , "eres como me imaginaba o no como me imaginaba". Sí, hay algo peor (ésto sólo me ha ocurrido una vez, menos mal), que es el tipo de personaje que te cita en el Vips( además es que son de Vips esa gente), te cuenta su vida en veinte minutos, comenta la actualidad política, la tregua, lo que sea, y cogeluego y se levanta (cuando vas a mitad del sanwich), y cogeluego y te pone la mano en la espalda y te dice:-"Sólo he tomado un café".


Este tipo de personaje existe entre nosotros, vive y está con nosotros, sí. Uno creía que uno llevaba una existencia aburrida y vacía, y le cae encima otra existencia más aburrida y vacía aún...sin humor...La vida sin humor...qué desierto....pues hay gente que no sabe reirse...
"-Pero un café, cariño, se toma en cinco minutos... ¿Y ahora cómo gestiona,cielo, ésta media hora mi yo subconsciente? ¿Has visto lo que ha hecho la guarra de tu hija?


Ahh sí, la anécdota de Dorothy Parker. Bueno, pues ésta escritora neoyorkina, que era bastante genial, la verdad, hincaba el codo de lunes a domingo y nine to five, la señora...Y encima iba a simposiums, conferencias y presentaciones. Bien.
Dorothy en los últimos años de su vida, comenzó a ser justamente reconocida y a recibir importantes premios, lo cual además de ser agradable, contribuía a equilibrar su devastada situación económica. En uno de esos premios importantes, bebió más de la cuenta, como muchas veces, pero los asistentes y sobre todo su agente y amigos, suspiraron cuando terminó el discurso de agradecimiento sin perder el equilibrio ni la consciencia, hablando con perfecta claridad. Ya aliviados, sin embargo, y mientras agradecía otro premio posterior una colega feminista, Dorothy se volvió a levantar de su asiento, y los asistentes contemplaron desconcertados cómo volvía a agradecer el premio por segunda vez, interrumpiendo el discurso de su compañera.

Ayy las copitas, Ripley cielo, por parecerte a la Dorothy..., ¡Cómo si escribir bien se pegara! ¡Ay Ripley, el látigo autoflagelante de tu envejecida silla anatómica, sobre el que se posa ese culo tan deseado por el bear, en su facción más "Reinvent Yourself" con el teclado pringado de gomina y No Men a la vista! ¡Coronita de flores al Cementerio, Ripley, tus muertos!

Las copitas, los choricitos, el sucedáneo de caviar a la fuerza, el surimi, el MariLoísmo y el Noeísmo, Ripley, niño! Ya te imaginas el epitafio...digo el texto del bear, perdón:
"Las copitas, los choricitos, la oreja del bar (no la de Van Gogh ¡Caca, caca!), ¡Ay, Ripley, Ripley!

OSA ,CON ESCOLIOSIS Y CONTRACTURA ,A LA FUERZA, QUEMANDO CALORÍAS POR NAVIDAD, SUR DOUBLE TAPIFLEX . CHASER MODERADAMENTE DELGADITO Y DE BUEN VER, QUE MUY, MUY CONVENCIDO ENTONA LA SIGUIENTE ASQUEROSIDAD DE FRASE:

"YO SOY TU REGALITO"

Del nombre no me acuerdo. O puta o reina. Osa sin más a la fuerza, sin hacer ningún esfuerzo.....

Una obsesión, pierdo la cabeza...me vuelvo de meón....