MAKING OF LA PIEL QUE HABITO

FALLECE THEO ANGELOPOULOS

Falleció el director de cine griego Theo Angelopoulos, autor, -entre otras-, de una de las más impresionantes obras del cine europeo moderno, una de aquéllas películas hechas de una pieza, que dejaban anonadados, sin aliento, a los espectadores en sus butacas, después de acabarse, la grandiosa y bellísima PAISAJE EN LA NIEBLA. No hace falta hacerse una wikipedia de él, ni fingir que se es muy cinéfilo: Basta con verla y que te llegue al corazón.

LA TORMENTA SOLAR

En estos momentos está ocurriendo la mayor tormenta solar desde 2005, una tempestad "geomagnética" que empezó el lunes, alcanzará hoy martes su punto álgido y acabará el miércoles. La N.O.A.A estadounidense (National Oceanic and Atmospheric Administration), la ha calificado dentro de un nivel "Fuerte" 3 (sobre 5).

http://www.swpc.noaa.gov/

AMOR ELECTRO ROSA SANGUE

MISTERIOSA ELA ORLEANS

Prácticamente desconocida aún en España, la cantante de culto polaca afincada en Brooklyn Ela Orleans, nos presenta un onírico pop fluctuante, extraño, suavemente mágico, con toques de bossanova, flamenco, jazz, ecos de otros mundos, cercanos al universo de David Lynch, al cine clásico, a un universo incatalogable, casi criptado, que se nos abre para ser escuchado misteriosamente.

SARKOZY ET LE TRIPLE A

Sarkozy no quiere saber nada de la pérdida de la Triple A de Francia en la Moncloa: No lo acepta, la pregunta sobra y no toca: Moody's aún la mantiene, ésa es la última información, así que a nadie se le ocurra preguntarle por anteriores informaciones, porque monta en cólera.

MR. BREY

Se aproxima la fecha clave de la Toma de Posesión de Mr. Brey

MERCOZY CELESTIAL

Un hombre con andares majestuosos de mujer, recorre un Corte Inglés vacío, lleno de dependientas que hacen tertulia, tipo Curri Valenzuela, arrastrando una inmensa bufanda morada que barre el suelo de mármol.

El hombre se detiene a pedir muestras de una nueva crema reafirmante que quita el mal olor, los granos, las arrugas, las rojeces, las manchas de la cara, el mal genio de por las mañanas y los estados psicóticos: el ser de andares majestuosos de mujer es un cruce entre Amanda Lepore y Belén Esteban extrañísimo: parece femenino, pero cuando pide cosas en los stands, surge en él una voz mezcla de la Pantoja de Puerto Rico y Sara Montiel con catarro, que parece como china.

Lleva desde hace dos horas realizando obsesivamente un juego extraño y siniestro, que consiste en pedir muestras de productos entre los stands una y otra vez, repetidamente, aunque se las nieguen y le contesten que no queda ninguna.
En el silencio de la gran superficie, al fondo de la sala, reverbera el sonido de un walkie-talkie:
-"¡Va para el siete, Paloma! ¡Ffffffffffff! ¡No!, ¡Cambia de rumbo y se dirige al cinco! ¡No! Peligro en Lierac Homme,¡Ffffffffffhhhhhh! Se acerca ¿Por qué da marcha atrás? ¡Fffffffffff! ¡Señorita Soraya, atención! ¡Señorita Soraya atención!"

Amaro Guaripán vuelve sobre sus pasos, lleva zapato bajo, pero anda como una muñequita de porcelana a la que le hubieran dado cuerda: Sufre una extraña enfermedad que consiste en una especie de estrés post-traumático, asociado con el ensayo obsesivo-compulsivo en su rostro de muestras de productos de belleza, por lo que en parte de la frente y pómulos presenta un curioso vitíligo que le confiere un desagradable aspecto extraterrestre.

Algunas señoritas miran con asombro su paseo, delectadas, como si se enfrentaran a una aparición de la Vírgen de Fátima: todas las dependientas saben que pide las muestras en una especie de idioma codificado y antojadizo, entre francés y latín, por lo que Adela, única que habla la lengua de Rosseau en la planta, corre de stand en stand intentando desactivarle por si pregunta y pide más muestras, contestarle con evasivas, recordarle que tiene que pasar por la farmacia a medir su presión arterial: Sacarlo del gran almacén con buenos modos, sin llamar al de seguridad que está hasta las narices, y que hace dos semanas interpuso denuncia por acoso sexual.

De pronto, Amaro decide emplear su arma secreta de chantaje, desafiando al guardia de seguridad, da un salto y acosa a la Casa Chanel y a la señorita de su stand por sorpresa, que es la que menos se lo espera, gritando palabras inconexas con una pluma tremenda, sentando sus posaderas sobre el Stand diecisiete, realizando un extraño cruce de piernas, y convirtiéndose en lo que los pocos paseantes de la planta creen un extraño maniquí: Corre el rumor de que sólo queda una muestra gratuíta de crema rodando por los Stands, debido a la crisis, que debe hacer el camino inverso a Amaro, como una especie de backgammon ó ajedrez geoestratégico para que no acabe en sus manos:

"-¡Ffffffffff fffffffffffff! ¡Señorita Eva acosada por Andy!, ¡Sujeto en centro de demostración make-up Lancaster, conseguido objetivo media cara maquillada! Señorita Nuria suba a Dirección a hablar con Señor Losada."

Un teléfono-góndola no para de sonar, mezclado con una suave música de un vídeo de aceites terapéuticos, la jefa de planta mantiene una discusión sobre la ilegalización ó no del matrimonio gay y sobre "El Dúo Tijeretas" , mote de dos dependientas lésbicas que trabajaron allí hacía dos años. Amaro, conseguido de nuevo su objetivo de colarse en una demostración de productos estéticos, para distraerse mientras le pintan la cara como una puerta, finge que recibe mensajes en el celular y se los auto-envía por un método gratuíto de ese-eme-eses. Después, a paso ligero, con media cara maquillada se levanta y se va corriendo, ante sorpresa de todos.

Sale a la calle, coge el metro, se baja en Chueca y entra en un bar gay de diseño, en dónde sólo hay dos viejos: en el bar gay es conocido como Andy, (por Andy Warhol), que es el ser humano al que más remotamente se parece, por decir alguno: Sale a un fast-food y se toma una macedonia en pausadas cucharadas mirando al infinito: Vuelve al bar gay y hoy decide hacerlo otra vez. Sabe que el autobús no se va a detener, y nuevamente el Santo consigue hacer su milagro: Se tira a los pies del autobús, la frenada del neumático queda marcada en el asfalto, pero al otro lado del cruce, vuelve a resucitar como la otra vez, su pelo violáceo multicolor refulge, consigue llegar al metro Sevilla, con apenas dos magulladuras, y luego se mete en la Iglesia del Cármen, donde se coloca de nuevo una peluca negra, ante las cinco personas del Este que van todos los días.

Después de conseguir el milagro, se enfunda su sotana en la sacristía, presidida por una gigantesca foto del Papa Ratzinger al que besa imaginariamente en la boca, que se halla flanqueada por dos fotos también gigantes de Sarkozy y Merkel, sus dos mayores ídolos del Recto Nuevo Mundo, a los que también besa en la boca imaginariamente. Luego sube al altar menor y lee el sermón que ha estado madurando en el Stand de maquillaje: En los bancos, los feligreses apenas entienden lo que ha dicho, la luz ilumina su cara durante el sermón y él se cree una vez más Liz Taylor, pero, como siempre, las cinco personas que le visitan cada día, lentamente se santiguan cuando acaba y se van, pensando en rumano que la fé mueve montañas.

OTOÑO (Spagnaitalia)

Vuelve a tener una de ésas semanas raras: el clima discurre fuera de lugar, por fín llueve, por fín la boina de contaminación de Madrid, decrece...Y es una semana rara porque como la anterior, le empiezan a suceder cosas extrañas: Una mosca española de fín de Octubre yace tiesa boca arriba, se funde la bombilla de la cocina, la sustituye por otra de los chinos, y cuando enciende el interruptor, la bombilla explota en mil cristales que caen sobre el suelo, tipo fantasía bélica de todo a un euro, saltan los plomos mientras se escucha lejano el ulular de una sirena.

Una rosca se ha quedado dentro de otra y hay que usar alicates: no duda en subirse valiente a la escalera con sus alicates, y ahí que hace un empalme y un desenrosque de casquillo de tócame-roque: Para qué llamar a un electricista si la Gorda Hot-Dog ó la mafia rusa, nos van a cortar la luz...La semana es rara porque, también conectado a un chat, recibe un extraño mensaje como criptado, indescifrable... Alguien le escribe: -"Quiero que nieve en sierra nalga".

Piensa en el castellano y en la educación, en porqué Sierra Nalga no va con mayúsculas y siempre, -al contrario que la mayoría de los españoles, de los que ya no queda casi ninguno que imagine un planeta más lejano ni anterior a la república ó el franquismo-, se retrotrae al siglo XIX: Una época apasionante, muy Greta Garbo, de gentes que se creían "al fín del mundo", de la que ahora no está de moda hacer fascículos ni camisetas. Piensa en Claudio Moyano, en los ilustrados, en Isabel II. Piensa en Gustavo Adolfo Bécquer, en Lord Byron y en el Duque de Rivas: En el romanticismo, morir por amor, sífilis ó encantamientos. Piensa en una época, al contrario que la actual, preocupada más por el fondo que por las formas,: Formas de gastar, formas de estado ó de gobierno, formas de ser ó de no ser, formas de coches, tabletas, móviles y diseños, que parecen decidir la profundidad y esconder algún fondo mágico...Gente apasionada por las formas que olvidó que por lo general son efímeras: Pesadilla de hombres de éxito con disfraz de abdominales: Más Esparta que Atenas: Bellos cuerpos encerrados en mentes cada vez más vacías, obtusas, manipulables, insoportablemente leves.

Uno de los diminutivos de nuevo cuño que menos entiende, referido a nombres propios, es a los Hombres-Juanan: A ellos y a los niños-chuche, castigados sin parque: Qué más da si la O.T.A.N se está replegando en Libia, después de que unos genocidas (-de sátrapas, pero genocidas igual-), nos hayan retransmitido en tiempo real la primera Isla de los Famosos Gore: un apoteosis-caníbal de la libertad, que supera a Atapuerca. La tiranía, la barbarie, la atrocidad son pre-políticas, animales y ancestrales, están latentes lo mismo en cualquier hijo de vecina que en tiranos de cualquier signo político.

Y mientras nieva ó no en sierra nalga, el Gran Hermano europeo nos va recortando poco a poco a todos psicopáticamente, imaginando que somos salchichitas: alomejor es que también la Europa que se quiere (la que es, ó fue), simplemente desapareció.

Y nosotros, mientras, comemos perlas de ajo Cirkulín para la circulación, curamos nuestras dolencias en máquinas alemanas fabricadas por turcos, decidimos que no nos gustan los hombres-Juanan...Un día por fín nieva en Sierra Nalga..., y en medio de la tormenta y las pútridas agencias de calificación, amanecemos al contrario que los Hombres del Norte de la gélida Frankfurt, llenos de inocencia aún, con los ojos negros húmedos y melancólicos, esbozando con la boca una medio sonrisa, dispuestos a encarar el día con un bocata de calamares, un trozo de pizza ó unas sabrosas lentejas, que terminarán como siempre rebañando pan, y pensando, ay dios, que también la Costa Azul, dentro de nada, será una urbanización-fantasma.

UN DIOS SALVAJE POLANSKI

EL TOPO TRAILER

Parece que Tomas Alfredson (debutante con "Déjame Entrar"), ha rodado algo más que una buena película nuevamente. Siempre merece la pena hacer el recorrido de los últimos calores hacia la Navidad, si sabemos que nos espera un gran estreno.

HISTERIA, ERA MADRID

Sí, Ripley va a hablar de la Movida, y tiene 18 años (dieciocho). Háganse a la idea de que este blog está escrito para que lo lea mi sobrino cuando sea mayor...Háganse a la idea de que Ripley no es un treintón ni un veintón, déstos de ahora con la fosa nasal blanca y la lengua dormida de Ketamina: No. Se ha popularizado la droga, se han popularizado los populares, y a Madrid se lo cargó un conjunto de cosas que aún podrían ser peores.

La forma de recordar es traumática, porque ser un superviviente lo es: es resistencia a los palos, pero también aclimatación: La nostalgia es un error.
¿Amantes? Todos: Todos y más: Cualquier leyenda es poco: Faire l'amour a Olvido imposible (-no éramos nuestro tipo-), porque las gentes que no paran de hacerse fotos e ir al peluquero, pues es tiempo que quitan de placer. Pero vamos, casi veinte años de diferencia..., quince, pero es vivir un final de algo irrepetible: un telón de la Movida...recién llegado de Barcelona: Algo que no existió con ese nombre, pero también una ciudad ideal, imaginada, efervescente, realmente lo que decían Antonio Gastón y Antoñito Flores: aristócratas mezclados con golfos, oficinistas con chaperos, putas con médicos, y quién sabe qué más....¿Es eso así ya? Ya no: Siempre hay una primera vez, luego todo lo demás es simulacro.

Una vez superada la barrera de las temerosas visitas a bares, nos dirigimos a nuestra primera discoteca: Hay que poner que tenemos dieciocho, aunque no es verdad. Más tampoco, para los malpensados, pero para los "puristas" edad emancipatoria sirve para despejar dudas.

El protagonista de la entrada está saliendo del armario, pues muy mal, como se sale siempre de los cascarones: Con un inmenso dolor, temor, fragilidad, miedo, inseguridad. Pensando: "-No soy yo, es otro que me habita...No puedo ser así, la gente que es así no es feliz, no es dichosa, no me han educado para ésto, debo inventármelo". Se acerca a la disco, faltan veinte metros: miedo, terror a entrar es poco: -"Si entras, ya no vas a salir más, vas a ser como ellos...Dicen que el que lo prueba, repite. No entres ahí. No bajes, no bajes..."
Justo en ese mismo momento, para terminar de "colaborar con la salida de armario", esa especie de sujeto tímido enfermizo (aunque no lo parezca) se cruza con dos hombres vestidos de mujer, pero tipo entre Bette Davis y Gracita: Ideal como mezcla de shock y primer empujón a la vida desarmarizada.

Fanny dice:
-¡Uyyy qué mono!
Pedro dice:
- Y qué jovencito...¡Mmmmmm!: ¡Dáme lipstick y pónte manchega so celsa!
Horrorizado, a Ripley no le queda más remedio que huir, porque lo flipas, se están peleando por él (Como diría Capote con sus ex: "Si me vieran ahora"...-frase transitiva, por cierto-.): Es así como Ripley huyendo de la pelea intrascendente, pero de proporciones aún desconocidas, echa tierra de por medio y baja corriendo las escaleras de la disco: Por si fuera poco colándose, porque lo que es doscientas pesetas...

Vaya salida del armario, entrar como "Stop mi Hada, estrella invitada" a todo meter bajando una escalinata de dos en dos (y no será la única, no olviden que quién lo prueba repite): La bajada es como para tener las piernas de Norma Duval ó de Nacho Duato, así que al final de la escalera, la entrada triunfal que es a la vez salida del armario, acaba con un manotazo contra una pared revestida de espejos hasta el techo, que a la vez sirve de freno (es como si el espejo dijera: "eres gáyer, guapo, joven, acepta, folla, disfruta", pero ni que fuera tan fácil todo a la vez): Por el momento, y en la patosidad de quitarse el abrigo, evitando toda posible aproximación humana...

Pues en ese momento evitando lo peor, sucede aún lo más dramático: El abrigo, la inercia del descenso impelen gravitatoriamente una copa de gin casi llena apostada sobre medio poyete, también recubierto todo de vidrio, y la estrellan sobre el espejo central, rompiendo dos piezas de cuajo:
Alguien sin duda engreído y pagado de si mismo empieza a gritar, el resultado es un piñatazo, de tal forma que se entera todo el mundo:
-"¡Ehhh, el chico ese joven, patoso! ¡Me ha tirado la copa, la he puesto ahí por la cola del ropero, por la cola! ¡Estaba llena, estaba llena! ¡Quiero otra copa, quiero otra copa!"

-Sólo tengo cien pesetas (porque a América no voy) -dice un aterrorizado Ripley: "-Yo en realidad... es que me espera la mujer en Alcorcón, me he casado de penalti, me llamo Jesús Javier de Ripley García Tenaille, y creo que este ambiente no me va nada. ¡En absoluto!" "-¡...Todo esto ha sido un accidente fortuíto...!"

En esas sale el dueño de la disco a recibir a un servidor. Tino con sus amigos en un rincón le ve pasar y piensa: -¡Uy qué mono, pero es que ni mirarme el cinturón!
El dueño del local esboza una sonrisa, le da un capón al Bloggerito, gritándole con cierta ironía: "Anda, tira pá adentro, que el plasta éste no te vea". Y añade:
-La copa la pongo yo, que al fín y al cabo el caballero es un cliente habitual...pesado, insoportable...pero habitual. Ahora muchacho (añade):
-¿Me quieres decir quién coño me paga los cristales de la entrada? Porque has roto casi tres... y ésto va niquelao con sus paneles correspondientes. Mal tipo no tienes, feo no eres tampoco, pero tira pá adentro golfillo ¡Tira pá dentro que no te vea en dos semanas! Porque como te salga novio...Tu vas a ser un capricho caro, pero caro, caro, maricón.